(Tercer) Diario de una joven maniática: 91. Me tumbo en las piedras mirándote hasta el mediodía... si me acompañas no tengo, por eso, ni hambre, ni frío, ni miedo, ni sueño...

UN POCO DE CONTEXTO:

Hace exactamente un año, mi padre se licenció en Derecho, dándonos a todos, especialmente a su familia más cercana, el mejor motivo para zamparnos un maravilloso arroz a banda. Ah, bueno, y también el mejor motivo para estar muy orgullosos de él. Lo del arroz fue secundario. Un detalle sin importancia. De hecho, casi lo había olvidado. Ejem. (Creo que ha colado)

La verdad es que, como siempre he sido muy buena, nunca he necesitado un abogado... hasta ahora. Que yo seré buena, pero la Administración del Estado no tanto. Mejor que no sepáis más, tendría que mataros. Muaaaahaaaaahaaaa.

El caso es que estoy tranquilísima dejando mis asuntillos en sus manos, porque sé que como abogado y persona, es leal, honesto, prudente y jamás, jamás, haría nada que fuera en contra de la ley. De hecho, el otro día me dijo:

-Tienes una firma muy rara, Laura, para falsificarla es un rollo.

Lo que yo decía: nada en contra de la ley...

HASTA AQUÍ EL CONTEXTO. AHORA VAYAMOS A LO QUE REALMENTE QUERÍA CONTAR:

-Laura, ¿vas a venir a mi jura?, preguntó mi padre.
-No sé. Aclárame dos cosas. Uno: ¿qué es "tu jura"? Dos: ¿regalan chuches?

Después descubrí que la jura es un acto mediante el cual los abogados... eehmmm... juran por Snoopy o por la batería de sus Blackberrys, o sea, no sé qué de la Constitución... y no pueden cruzar los dedos... y... hay gente... y se ponen toga... ¡Vale, sí! ¡Cuando me dijo que NO regalaban chuches dejé de escuchar, lo confieso!

Entonces pensé: yo estoy en Madrid (y el monitor de Pilates también), la jura por Snoopy de mi padre es en Valencia, nos separan muchos euros de AVE... ya si eso que me manden fotos.

-Y después de la jura, el Colegio de Abogados, dijo mi padre, nos invita a mí y a un acompañante, a una cena valorada en 100 euros.

¡¡¡RENFE.ES, RENFE.ES!!! ¡¡¡COMPRAR BILLETES, COMPRAR BILLETEEEES!!! ¡¡¡VENTANILLAAAAAAAA!!! ¡¡¡CONFIRMAR, CONFIRMARRRRR!!! (Oye, que lo hago por el acto solemne, no me acuséis de superficial. Además, cualquier momento es bueno para contribuir económicamente con esta ONG que es Renfe..........)

-Oye, papi... ¿y a quién vas a llevar a la cena contigo?, pregunté poniendo mi mirada más adorable. Un momento... ¿a través del teléfono se puede ver mi mirada más adorable? ¡Maldición!
-Pues al que va a ser mi padrino en el acto de la jura.
-¿Yo voy a ser tu padrino en el acto de la jura?
-No. Mi padrino tiene que ser un abogado.
-¿Yo soy abogado?
-¡Laura, que mi padrino es mi hermano!
¡Casiii!

-Oye, papi... imagínate que POR LO QUE SEA (no sé, unos sicarios, un secuestro exprés, unos frenos en mal estado...), el tío no puede ir a la cena. ¿A quién llevarías?
-En ese caso, no creo que vaya a la cena.
-¿¿¡¡¡¡QUÉÉÉÉ????!!!! ¡¡¡¡PAPÁ, QUE ESTAMOS HABLANDO DE UNA CENA DE 100 EUROOOOOOOS!!!! ¡Tienes que ir! ¡¡¡¡Y ME TIENES QUE LLEVAR CONTIGO!!!!!
-Pero...
-¡¡¡¡¡¡¡QUIERO IR, QUIERO IR, QUIERO IRRRRRRRRRRRRRRRRRR, IIIIRRRR, CENAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO IIIIIIIIIIRRRRR!!!!!!! (léase con tono de chillidos incómodos que se clavan en los tímpanos cual agujas afiladas)

Pero con mi padre insistir no funciona. A él se le convence más con técnicas creativas, artísticas... vamos, con un poema que ríete tú del Machado ese.

-Si insistes...

Persona-con-la-que-vivo no acababa de entenderlo...
-Pero, ¿por qué tienes tanto interés en la cena? ¡Si tú no comes marisco ni un montón de tipos de carne! Es más, ¡si sólo te gusta el pollo!

-Me parece que eso no es exactamente así...

Vamos a ver: ¿cómo que por qué tengo tanto interés en la cena? La respuesta es muy fácil: ¿cuándo, eh, cuándo, voy a poder yo disfrutar de una cena de 100 euracos?

Que vamos a ver... yo puedo permitirme una cena de 100 euros todos los días. Es más, ¡puedo permitirme una cena de 100 euros dos veces al día! Lo que pasa... lo que pasa es que... tengo otras prioridades en las que gastar el dinero. Sí, eso.

Y ahora, por favor, un llamamiento: si hay alguien experto en protocolo leyendo estas líneas y puede darme un curso exprés sobre cómo comportarme y usar los miles de cubiertos, -partiendo de la base de que a mí lo que me gusta es comer con las manos- ya sabéis dónde encontrarme: en la piscinaaaaa...