(Tercer) Diario de una joven maniática

... pero en niña.

-Dime, le dije.
-Con la boca llena no se habla.


-¡Yo no estoy hablando!, me defendí, poniéndome a su altura. Y seguí comiendo...

Volvió a llamarme.
-¿Qué pasa?
-¡Tienes que mantener la boca cerrada!
Buenooooooooo...

Ignórala, me dije a mí misma. No entres en su juego. ¿¡Pero qué digo?! ¡Si no tiene ni seis años! Sí, pero a esas edades son muy listas. ¡Nooo! ¡No caigas en la trampa! ¿Ves? Está haciendo que te confundas. ¡Lauraaaa!

Vale. Después de esta enajenación mental, me empecé a sentir observada por la niña. Muy observada. Y pasó un minuto. Y dos. Y tres. Y volvió a llamarme.

-¡Ahora lo estás haciendo muy bien!
-¡Muchas gracias!, dije con una sonrisa de oreja a oreja, feliz porque una niña de cinco años se hubiera dado cuenta de mis buenas maneras y educación en la mesa :-)

Y ahora, dos breves.

BREVE 1: el viernes fue la cena de Navidad del trabajo. Esto da para otro post. Lo titularé:
La barra libre: las carga el diablo.
O...
Da igual lo que cobres a final de mes, ver "achispado" al jefe, no tiene precio.

BREVE 2: 13 de diciembre... ¡hoy cumplo 25 añitos! Regalos y felicitaciones aquí, por favor :)
Y para celebrarlo, vamos con... ¡LA ÚLTIMA DE MI PADRE!

-¿Qué pensaste cuándo me viste por primera vez?, le pregunté a mi padre.
-Pues la enfermera me dijo "¡qué niña más guapa!" y yo te miré, la miré a ella y le pregunté: "¿En serio esto es una niña guapa?" Es que yo te veía SÚPER FEA...

Genial...

-... pero entonces, siguió contándome mi padre, la enfermera se fue y apareció con otra recién nacida, y la puso a tu lado, diciendo "para que veas lo que es una niña fea". Y entonces pensé: ¡pues sí que es guapa mi hija, sí!

(Y así he seguido 25 años, claro, jajaja)

Cuando vio a mi hermana por primera vez dijo que "era la niña más bonita que había visto nunca". Según él, es que entonces "ya entendía de recién nacidos". Claro, claro...

-Déjame comprobar una cosa, vuelve a decir persona-con-la-que-vivo. ¡Mierda! ¡Me lo imaginaba!

Y me enseña un cable, concretamente el transformador de nuestro teléfono, PARTIDO EN DOS.

-¿Qué... qué significa esto?, pregunto yo.

Pero es una pregunta absurda. Los dos sabemos lo que significa. Significa esto:

(ñam, ñam, voy a roer el cable del teléfono de estos panolis... Como tengo cara de buena, nadie sospechará de mí...)

(mmmm, ¡qué rico estaba! A ver si dejan de darme pipas sosas y se enteran de que a mí lo que me mola de verdad es el cobre y el plástico, ¡ñam!)

(Gracias, gracias por los aplausos, chic@s)

El día que le dije a mi padre que el sábado por la noche no podría llamarle porque iba a salir con mis amigos, sólo hizo una pregunta:
-¿¿¿Y persona-con-la-que-vives???
-Bien, gracias.
-¡¡¡Que si sale con vosotros!!!
-Ah, no. Nos vamos a pasar toda la noche hablando de la tele en plan frikis y seguro que se aburre...
-Laura, Laura, Laura... ay, Laura, no hagas eso..., se lamentaba, provocando que pudiera ver, a través del teléfono y a 350 km de distancia, su cara de pesar.
-¿Papá? ¿Has escuchado bien? ¿Te ha parecido entender que voy a envenarle o algo así? Sólo he dicho que voy a salir por la noche con mis amigos...

Y entonces habló la voz de la sabiduría, es decir, mi madre:
-Laura, no le hagas caso al papá, por favor. Ya sabes que es muy raro. Pa'que veas: a mí no me deja salir a cenar con mis amigas del gimnasio...
-¿Cómo que no?, protesté yo.
-¡Claro que la dejo!, se defendió el acusado.
-¡No, no me deja! ¡Y lo hace porque dice que me voy a enrollar con otro!

Madre mía. Mis padres ya no tienen edad de enrollarse entre ellos, como para enrollarse con otros, jajajaja, jajajajajaja (perdón) Jajajajaja, ay, qué bueno.

Sigamos.

-¡Mamá! ¿En serio crees que el papá piensa que quieres enrollarte con otro?
-¡No lo pienso!, añadió el causante de la disputa. Es más, ¡OJALÁ SE LIARA CON OTRO HOMBRE!
-¿¿¿CÓMOOOO???
-¡Pues claro! ¡Qué más quisiera yo que mis hijas tuvieran dos padres!
-Madre mía... Papá, la poliandria es ilegal en este país y en esta época...
-¡Es verdad, Laura! Con la de problemas que hay en la vida, si tuviérais dos padres Cris y tú tendríais más facilidades.
-¿Qué problemas?
-Informáticos, por ejemplo.

Genial. Estoy muy confundida. Mi padre quiere que tenga otro padre (¿?) para que me instale el Linux o me formatee el ordenador. Es extraño, lo mires por donde lo mires.

Pero mamá, si finalmente accedes a sus deseos y decides entregarte a esta vida de lujuria y desenfreno, no te preocupes porque el otro sepa informática, en serio. Valora más otros detalles que nos harían más felices a todos, como una cuenta corriente con muchos ceros, un piso de 200 metros en el centro de Madrid o un enchufe de por vida en el trabajo de mis sueños. Yupiiiiiiiiii.

Ahora, que yo tampoco me quedé corta:

Cafetería berlinesa. Pido un café con caramelo. Tras mucho esfuerzo idiomático, consigo elegir el tipo de café y el tamaño, pero la camarera entonces lanza una pregunta a traición, donde más duele:
-Hot or cold? (¿frío o caliente?)

Lo dijo tan rápido que ni la entendí, así que me quedé mirando su cara de expectación sin saber qué contestar. Y entonces añadí:
-¿Cuál es la diferencia?, en mi idioma natal.

Se quedó a cuadros.

El último día, la cosa no había mejorado. Cuando recogimos las maletas y pasamos por recepción para abandonar el hotel, yo estaba preparada para decir "no" a todo (¿párking? No. ¿Minibar? No. ¿Desayuno? No) Sin embargo, el recepcionista se salió del guión:
-¿Habéis estado cómodos?, preguntó con su inglés de Harvard.

Ya tenía yo los labios cerrados a punto de pronunciar el "no" que tanto había ensayado, cuando persona-con-la-que-vivo se me adelantó: Yes, yes...

¡Menos mal!

En casa:

Cuando después de un mes alejados de la civilización madrileña regresamos a casa, nos dimos cuenta de una cosa: la vecina alias la loca, nos había echado MUCHO, MUCHO, MUCHO de menos.

Harta de no conseguir captar nuestra atención, la señora lo intentó todo: esperarnos alrededor del ascensor, hacer ejercicios matutinos delante de nuestra puerta, fingir que tenía que regar las plantas justo cuando salíamos de casa... Y entonces se le ocurrió un método infalible: decirnos algo que no pudiéramos ignorar. Y eso hizo.

-Pues... empezó, la policia ha estado aquí preguntando por vosotros.

-¿Ah, sí?, dije yo. ¡Pues que vuelvan!

Pobre mujer, ya no sabe qué hacer para que le hagamos caso.

En mi "otra" casa, la de Valencia.

-Laura, me dijeron mis padres. A Cristina le han dado el traslado, ¡vuelve a Valencia!
-¡Qué bien! Me alegro un montón por ella.
-Se va a quedar con tu habitación.

Y más o menos, este es un resumen del último mes de mi vida. Me dejo detalles como el descubrimiento de que tengo las córneas planas (fíjatetú) y mis lentillas cuestan una pasta, pero si pasar once horas al día fuera de casa no iba a servir para darme caprichitos, apaga y vámonos ;)

La cosa sucedió tal que así:

Sábado por la noche. Algo impacta contra mi ojo izquierdo.
-Jum... algo me molesta por aquí dentro...
-¡Yo no te lo miro!, dijo persona-con-la-que-vivo, que te pones como una loca cuando te toco los ojos.

¡No te fastidia! El ojo es algo muy delicado y los míos MÁS. Que alguien que no tiene ni idea curiosee por ahí, ¡no mola!

Al día siguiente la molestia seguía invencible:
-Persona-con-la-que-vivo, no sé si deberíamos ir a la piscina... o a Urgencias, porque sigo mal del ojo.

Vale, ganó la piscina. A ver, ¿qué queréis? ¡No puedo pasar un domingo en el médico! Es antinatural...

Eso sí, antes pasamos por la farmacia.
Persona-con-la-que-vivo en bañador y clanchas, yo con un vestido playero que dejaba asomar el bikini. Y la bolsa con las toallas. Y oliendo a crema solar. Qué pintas...
-¡Hola! Mira, dije al tiempo que le plantaba el ojo en la cara del farmacéutico. Creo que se me ha metido algo y me duele...

Nos miró como diciendo: "estos locos me van a vaciar todos los jarabes en el suelo y se van a dar un baño aquí mismo". Sin embargo, sólo me recomendó que fuera al médico porque los ojos son muy delicados, y que hasta entonces, me echara suero.

Y el suero me lo eché, pero al médico no fui.

Cuando el lunes me desperté y seguía sintiendo como si tuviera un campo de tierra metido en la retina, supe que tenía que tomar una decisión: me fui a trabajar como si nada.

Hasta que por la tarde, cuando todo el mundo me había reñido por no ir al médico, incluido el jefe, cogí el autobús, luego el tren, luego el metro y luego otro autobús (¿qué pasa? Si quieres vivir en una gran ciudad, esto es lo que hay), quedé con persona-con-la-que-vivo y para el ambulatorio que nos fuimos.

Cuando la doctora me dijo que me sentara en la camilla, empecé a asustarme. ¡Yo no pensaba que fuese a inspeccionarme el ojo! Creía que recetándome unas simples gotitas...

¡Ja! No voy a entrar en detalles porque no quiero ser desagradable, sólo diré que el C.E.N.I estaba metido dentro del párpado superior y la muy valiente consiguió sacármelo y enseñármelo. El proceso mejor no lo comentamos.

Después me hizo unas pruebas para comprobar que el C.E.N.I no había dañado la córnea (muy placenteras también, ejem...) y... ¡quedé como nueva!

Con ganas de estamparle un beso en toda la mejilla, salí de la consulta y volvimos a casa. El C.E.N.I, que resultó ser una partícula negra muy fea, se había quedado en una gasa, olvidado en la consulta de un ambulatorio. ¡Bien!

P.D- Ya estoy oficialmente de vacaciones. Mañana empieza la aventura campista (de cámping, no de Camps, por favor) Prometo volver con muchas anécdotas. Hasta entonces, sed buenos. Muchas gracias por vuestra compañía y vuestros comentarios. Se os coge cariño.

¿Qué probabilidades hay de coincidir con un familiar a quien apenas ves, a pesar del enorme cariño que le tienes, en un mismo tren? ¿Y en un mismo vagón? ¿Y en un mismo asiento? Alucinados ante la casualidad, empezamos a hablar y a ponernos al día de nuestra vida durante las tres horas y media del trayecto, que pasó volando.

Como volando también está pasando este mes de julio, porque...

Retrocedamos: un año y tres meses antes...

Un año y tres meses antes entré a trabajar en archiconocida-productora-de-televisión. Estoy encantada, el trabajo me fascina y las cocineras me miman mucho: me guardan el gazpacho porque a las horas a las que yo puedo subir a comer, por no quedar, no quedan ni cubiertos. Pero llevo desde mayo de 2008 sin vacaciones y teniendo en cuenta que estamos en julio de 2009, no hace falta que diga cómo me siento, podemos ahorrarnos las palabrotas :p

Cuando me dijeron que tenía un mes ENTERO de vacaciones, todo agosto, no me lo podía creer. ¿Y por qué julio está pasando tan rápido si el mes de vacaciones es el que viene? Pues porque la motivación de las vacas hace milagros. Y es que en agosto...

Avancemos: unas semanas después...

-Persona-con-la-que-vivo, si te digo que pasemos unos días en un cámping en la playa, ¿tú qué me dices?
-Mosquitos.
-¿Y qué más?
-Espalda destrozada.
-¿Y qué más?
-Hongos en los pies por las duchas comunitarias.
-¿Y qué más?
-Calor.
-¿Y qué más?
-Compartir mi comida con las hormigas.
-¡Bien! ¡Sabía que te gustaría el plan! ¡Nos lo vamos a pasar fenomenal!

Y así fue cómo le "convencí". Creo que la estancia de persona-con-la-que-vivo en un cámping puede ser realmente divertida, sobre todo para los demás.

Espero que lo supere, sobre todo porque semanas después, tendrá que enfrentarse a su otro miedo: volando voooy, volando vengoooo. Y es que... ¿qué sería de unas vacaciones sin un viajecito al extranjero? Durchaus nicht...

-En esta Comunidad están todos fatal de la cabeza, dijo después.
Y usted es la prueba de ello, ejem.
-Por ejemplo, la de aquí al lado tiene una hija que no es su hija...
-¿No?
-¡No! ¡La ha robado!
Ya... entiendo... ¿y eso lo supo antes, o después de tomarse aquellas pastillitas...?
-Y además es... ¿cómo se llaman los que tocan el churri churri a los niños?
-¿Pederasta? (Madre mía...)
-¡Pues eso es lo que es!

Quiero irme de aquí, quiero irme de aquí...

-Pues una vez yo te vi hablando con "la Barbie" y parecíais muy amiguitas...
-¿Quién es "la Barbie"?
-¡Esa señora que va siempre tan puesta!
Pues como no sea de droga...
-Ah... no caigo.
-¡Sí que sabes quién es porque os vi hablando el día tres de junio del año pasado!

Ahora sí que quiero irme y no volver nunca más...

-Aunque la peor es la vecina del fondo, ésa de ahí...
-Pero no grite, mujer...
-¡Si da igual! Bueno, pues esa, ¡una lagarta! ¡Se pasaba el día invitando a copas a marido, que en paz descanse!
Si esa señora se puede ni mover... que la tuvimos que rescatar el día que se cayó en la bañera (sí, tengo pendiente esta historia)
-Aunque a mí me daba igual, ¡que yo no soy celosa!

-Bueno, y la gripe esta nueva, ¿qué?
Ay, nooooo...
-¡Que no entiendo cómo la gente sigue comiendo cerdo! ¡Y pollo! ¡Y conejo! ¡Y vacas locas! ¡Así claro que se mueren!
No quiero ni imaginarme en qué consistirá la dieta básica de esta mujer...

-Pues yo creo que estos edificios de aquí los van a tirar...
Claro, claro.
-... y van a construir pisos más grandes para todos.
¡Claro que sí! ¡Que está la vivienda ahora como para regalarla! Y me han dicho que a los mayores de 18, también nos van a regalar un descapotable rojo y unas vacaciones en Punta Cana. ¡Tomaaaa!

He tardado en descubrirlo, pero ahora ya no tengo ninguna duda. Llevo dos semanas yendo al médico a recoger los resultados de los análisis y siempre me encuentro con la misma respuesta:
-Todavía no están... es que los han mandado a tal hospital... es que tal hospital está de obras y...

¡Ja! A mí no me engañas, doctor. Has vendido mi suculenta sangre a un vampiro y nunca jamás voy a recuperarla.

Sobre quién es el vampiro, tengo dos sospechosos: las dos señoras que en mis dos visitas al ambulatorio en busca de mis resultados, han intentado interactuar conmigo en la sala de espera.

VISITA 1. SEÑORA 1. LA IMPORTANCIA DE DEJAR PREPARADA LA COMIDA LA NOCHE ANTERIOR.

Llegué a la consulta con diez minutos de antelación y enseguida se me acercó la mujer. En aquel momento no le vi aspecto vampírico, pero ahora que lo pienso, seguro que rondaba los 200 años.

-¿A qué hora te han dado?, preguntó.
-A las 8.55.
-Ah... pues si no te importa, voy a pasar antes.
-¿Perdón?
-Sí, sí, es que hoy tengo invitados a comer y tengo que preparar un montón de cosas, y...

En pleno discurso y ante mi atónita expresión, el médico abrió la puerta y me llamó. Ella se adelantó corriendo para contarle su rollo, pero el hombre de la bata blanca fue tajante:
-Sí, sí, claro, claro. Venga Laura, pasa.

¡Tomaaaaa! ¡Tomaaaaaaa! ¡Y devuélveme mi sangre, traidora!

VISITA 2. SEÑORA 2. LA IMPORTANCIA DE SER UNA COTILLA.

Llegué igual de puntual que la vez anterior y me senté al lado de otra señora. Craso error, pero no iba a quedarme de pie. Además, ingenuamente pensaba que podría ponerme a leer. En aquel momento, esa mujer no parecía una vampira, pero por la dentadura, bien podría serlo.

-¿Llevas la chaquetita al revés?, me preguntó. (En serio, ¿qué le pasa a la tercera edad en este barrio?)
-No, es así...
-Ahhhh, que es así modernita. Es que te había visto estas costuras y pensaba que estaba al revés. Pero ya veo, ya, que vas muy moderna tú.
(Sí, una fashion víctim soy ahora, no te digo...)

Y me habló de su vida, del poco tiempo que dedicaban los médicos a los pacientes... hasta que entré en la consulta y me dijo el médico, por segunda vez, que los análisis no estaban.

-¿Qué no están? ¡¿QUE NO ESTÁN?! ¿A quién le has vendido mi sangre, eh? ¿A quiééééén? Y lo más importante: ¿no podemos ir a medias con los beneficios económicos?

En fin, el médico me pidió el teléfono para llamarme cuando estuvieran, pero... ahora me doy cuenta del terrible error que cometí. Va a darle mi número al vampiro que se está bebiendo mi sangre, y entonces me localizará...

... y vendrá a por el resto. Pero no os preocupés, he tomado medidas. Persona-con-la-que-vivo dice que últimamente me huele el aliento... pero no es eso. Es que llevo siempre escondido en el bolsillo unos dientes de ajo...

Acompañado de una nota: Cariño, no te sientas obligada, pero si te animas a hacerte el análisis en Madrid, esto es lo que tienes que llevar.

Definitivamente, mi grito de "noooo" sonó poco convincente...

Entonces lo vi todo claro: tengo 24 años, he sobrevivido a una reunión de vecinos, me he quedado atrapada en un ascensor, conseguí salir ilesa de los barrios marginales de Lisboa, y con trece años estuvieron a punto de captarme en una secta (puedo explicar esto próximamente) ¿De verdad no puedes atreverte a hacerte un análisis de sangre tú solita?

-Persona-con-la-que-vivo, ¿tú me acompañarías al ambulatorio a hacerme un análisis?
-Sí.
-Hecho.

(Vale, ya sé que no es "sola" exactamente, pero por algo se empieza)

ESCENA 4-20. Interior, exterior, día, tarde, noche.

Diversos y variados momentos dramáticos de "¡horrorrrrr!", "¡voy a morir!", "¿por qué yo?", etc.
ESCENA 21. Interior, día. (Muy de día...)

Llega el día D. (Del análisis De sangre)

Volvemos a la escena 1.
El despertador suena muy temprano.
-Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Así que así es exactamente como suena la muerte, comprendo yo.
Persona-con-la-que-vivo desayuna mientras yo miro mis bracitos: lo siento, chicos, uno de vosotros dos será el elegido. No me lo tengáis en cuenta. Os compensaré en verano poniéndoos morenitos.

Escena 22. Interior, día.

Llegada al ambulatorio.

Laura se queda parada delante la puerta. Persona-con-la-que-vivo tiene que arrastrarla.
-Vaaaaamos...
-¡Nooo! ¡Quiero ir a comer Lacasitos y a tirarme por el tobogán de ese parque, no quiero ir a pincharme!
-¿Cuántos años tienes?
...

Escena 23. Interior, día.

La sala de espera.

Laura observa a los señores que están delante de ella y pide turno.

Y entonces...
-Así que voy detrás de usted, ¿no? (...) Muy bien. Yo es que verá, tengo un pequeño problemilla. Vamos, que me suelo marear. Aunque si me tumban en una camilla no pasa nada. ¿Usted cree que habrá camillas? Porque si hay camillas, yo tan tranquila. Ahora, que si no hay camillas... ¿entonces cree que podré tumbarme?

Persona-con-la-que-vivo me mira atónito.
-¿Qué pasa? ¡El primer paso para superar un problema es reconocerlo!

ESCENA 24. Interior, día.

La directora Trunchbull.

Una mujer tal y como la del dibujo (directora del colegio de Matilda, libro recomendadísimo -sobre todo si tienes diez años-) se asoma por la puerta.

-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!, me dan ganas de gritar. ¡Dime que esa mujer no es quien va a pincharme!

Persona-con-la-que-vivo me mira preocupado.
-Uf... espero que no... venga, tranquila.
-¡AAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHH! ¡Que esa mujer es capaz de sacarme sangre sin usar aguja!

Entonces la directora Trunchbull habla, perdón, grita:
-¡Traed todas las orinas!

¡Uf!, esta sólo le dedica a coger pis (por fin entiendo por qué tiene esa mala leche)

-¡Menos mal!, reconoce persona-con-la-que-vivo. Hasta yo estaba asustado...

Escena 25. Interior, día.

-Ya te toca a ti, me dice una chica. ¡Suerte!

Laura entra en la sala de los horrores.

Escena 26. Interior, día, y sangre.

Laura suelta el discurso que traía aprendido:
-Buenos días. Me suelo marear, así que si pudiera tumbarme en una camilla...
-¡Pues vamos a la camilla!

Me tumbo, y persona-con-la-que-vivo dice:
-Tú mírame a mí.
-¡No puedo! ¡Tengo que tener los ojos cerrados! (manías...)

Y hablando de la vida en general y del valenciano en particular, pasó el mal trago.

Así de fácil.

¡PRUEBA SUPERADA! Me porté como una campeona :)

Escena 27. Interior, día.

Laura está sentada en la mesa de un bar. Persona-con-la-que-vivo llega con una taza de chocolate y varios churros.

¡Esto compensa cualquier sufrimiento!

Así que chicos, siento si os ilusioné con el reparto de mis pertenencias... :)

... y persona-con-la-que-vivo y yo hemos ido a nuestra primera reunión de vecinos. En calidad de vecinos. Los únicos normales. Pero vayamos por partes.

No os penséis que soy madura, ¿eh? Porque yo no quería, pero mi padre fue muy persuasivo:
-Laura, tenéis que ir a las reuniones. Tu casa no es sólo tu casa de puertas para adentro, tu casa es TODO.

¡Bien! ¡Cómo me alegró saber esto! Claro que sí, porque entonces cuando alguien quiera quedarse a dormir en casa, ¡no importa que no haya sitio! ¡Siempre se puede alojar en casa de la vecina, o en el ascensor, o donde quiera!

El caso es que llegué de trabajar y persona-con-la-que-vivo me esperaba con cara de penita:
-¿Tenemos que ir?, preguntó casi llorando.
-¡¡¡Sí!!!

La primera escena ya era impactante: el acto se celebraba en una parroquia en ruinas y la persona más joven tenía 70 años, a excepción de un chico de unos 20, con aspecto brutote y que daba mucho miedo porque gritaba y nos mandaba callar cuando cuchicheábamos por lo bajini, como se hace en toda reunión que se precie.

"Madre mía, que ahora se levanta y nos pega", pensaba yo.

IMPORTANTE: Quedaos con este chico, por favor, porque volverá a ser protagonista más adelante. MUY protagonista.

La reunión empezó como todas, leyendo el acta anterior (¡me aburro!). Dos nanosegundos después de que el administrador hubiese comenzado esta lectura, saltó una voz enfurecida:
-¡¡¡LEA MÁS DESPACIO, QUE NO NOS ENTERAMOS DE NADA!!!
Y otro gritó:
-¡Pero si es lo de siempre!
Y volvió la voz enfurecida:
-¿Y quéééé? ¡Pero hay que enterarse!

Qué buen rollo, pensé yo. Y seguí escuchando.

El segundo aspecto a tratar fue, para persona-con-la-que-vivo y para mí, EL PEOR con diferencia: la elección de un nuevo presidente.
El actual no podía soportar más la presión y el trato por parte de algunos vecinos (esto nos llevó a hacernos una idea del ambiente tan idílico de esta comunidad), así que pese a los peloteos varios y las insistencias de algunos, dijo que nanai, que no seguía.

Persona-con-la-que-vivo y yo estábamos ACONGOJADOS ante la posibilidad de salir elegidos. Si ser presidente de una comunidad es una carga, serlo de esta debía ser algo así como... como una putada, vamos.

El caso es que cuando ningún voluntario se presentó (¡obviamente!) se acordó hacer un sorteo. Yo pensaba que el sorteo sería entre los asistentes, así que repetí mentalmente (persona-con-la-que-vivo dice que fue en voz alta) mil veces la frase de "nunca volveré a hacerle caso a mi padre". Por suerte, el sorteo era entre todos los vecinos, que si restas los morosos, los que no son propietarios y los que ya han sido presidentes o vicepresidentes, te da un total de... ¡muy poca gente!

Mientras el administrador preparaba con parsimonia las papeletas, el ex presidente miró a persona-con-la-que-vivo y le preguntó:
-¿Quieres ser tú?

Persona-con-la-que-vivo palideció. Intentó articular palabra, pero sólo consiguió negar con la cabeza al tiempo que su estómago se revolvía. Pobrecito.

Con el sorteo, salió elegida una señora. Todos nos giramos hacia ella. Parecía tan débil, tan indefensa. Sólo dijo:
-Pero si ya ni me acuerdo de sumar...

Y volvimos a hacer el sorteo por segunda vez.
Entonces salió elegida una familia de filipinos que no estaban en la reunión. Algunos asistentes concluyeron que había que repetir la votación porque esa familia no tenía ni idea de español y además debían un montón de dinero.

Los menos racistas y los más interesados, empezamos: ¡Es la ley, es la ley! ¡Si ha salido en la papeleta, no hay cambio que valga!

Y ahí fue cuando el veinteañero que os he dicho que recordárais, alzó la voz y dijo:
-¡EH! ¡PUES YO, SI QUERÉIS, SOY EL PRESIDENTE!

Yo alucinando en colores y persona-con-la-que-vivo conteniendo las ganas de levantarse para darle un abrazo.

Casi al terminar la reunión, una señora que teníamos al lado nos preguntó si éramos nuevos y en qué puerta vivíamos.

Y cuando contestamos a sus preguntas...
-¡¡¡¡Vivís al lado de la majara!!!!

Por un lado me tranquilizó saber que no soy la única que piensa que mi vecina es una loca. Pero por otro, enterarme de detalles como que ha tenido el Síndrome de Diógenes y que ha estado ingresada en un sanatorio unos cuantos años, fue un poco preocupante

¡Pero en fin, es la vida! ¡Bienvenidos a esta nuestra comunidad!

P.D- Y para recuperarme de experiencias como esta y del pánico ante la inminente llegada de mi próximo análisis de sangre (¡y esta vez sin mi mami, snif!), y aprovechando además mis DOS modestos días de vacaciones de Semana Santa... ¡NOS VAMOS AL LISBOA! Lo necesito como el aire que respiro.

¡Pero cómo no voy a hacer chistes verdes, si es lo que me han enseñado desde pequeña!

Y para muestra, un botón (en este caso, una situación):

Esa misma noche llamé por teléfono a mi casa, como cada viernes. Después de un rato de conversación (gracias ¡Oh, no! por las llamadas gratuitas) noté que mi padre y mi madre, que estaban cada uno en un teléfono, se quedaron callados.

-Habéis dejado de hablar, dije yo. ¿Significa eso que queréis colgarme y no sabéis cómo?
-Sí, añadió mi madre con sinceridad. Es que tu padre está aquí con los pantalones medio bajados...
-¡Noooooooooooo! ¡No me contéis esas cosas, por favor! Cuelgo, cuelgo, de verdad que cuelgo, ¡pero callaaaaa!

Entonces se dieron cuenta de lo que habían hecho (nada bueno) y trataron de solucionarlo... vanamente.

-No, es que tu padre se estaba poniendo el pijama... no, es que estábamos a punto de cenar...

Sí, sí... arregladlo, arreglado.

¿Veis? Luego me riñen en el trabajo por su culpa...

Esta noche tengo que llamarles y me da un poco de miedo. A saber en medio de qué juego sexual les encuentro ahora...

Nos acercamos al señor poli:
-¿Podemos entrar por la otra boca de metro?

El poli se lo piensa. Diez segundos después.
-Sí, podéis -Empezamos a irnos a toda leche- ... pero está toda la línea cortada.

No, entonces entrar no tiene mucho sentido, claro.

Me pongo a pensar en voz alta:
-Bueno, pues podemos ir andando hasta la parada de la línea 1, y así vamos directos hasta Atocha Renfe.
A lo que añade el policía:
-Hombre, si queréis... -¡Nos va a llevar, nos va a llevar en coche!- ... podéis ir andando hasta la parada de la línea 1, que va directa a Atocha.

¡Anda, pues no se me había ocurrido!

Bueno, una vez llegamos a Valencia, el finde estuvo estupendo.

Lo primero que hizo mi madre fue enseñarle, toda ilusionada, a persona-con-la-que-vivo un montón de cosas: sus cuadros de punto de cruz, sus plantas, sus fotos...

Entonces mi padre se puso muy serio de repente y empezó a mirar nervioso hacia todas partes.
-¿Qué te pasa?, le pregunté yo.
-¡Que yo también quiero tener algo que enseñarle!

Después de diez minutos pensando, se le iluminó la mente:
-¡Ya lo tengo! ¡Le voy a enseñar cómo tomo apuntes!
-Papá, no creo que le intere...
RECTIFICO:
Ver cómo toma apuntes mi padre es una experiencia que no voy a conseguir olvidar mientras viva. He intentado explicároslo, pero creo que lo mejor es que lo veais con vuestros propios ojos.

No, lo que lleva mi padre en el dedo no es un profiláctico, malpensados. Es un trozo de goma extraído de un guante de plástico con el que protege su dedo corazón para no desarrollar callos mientras escribe. Creo que tener un padre universitario es algo que nunca va a dejar de sorprenderme.

Preparamos una gran parrillada y nos sentamos a comer en la mesa. Mi madre se puso enfrente de persona-con-la-que-vivo. CRASO ERROR. Y no, no es que ninguno de los dos mastique con la boca abierta ni nada por el estilo, simplemente que cuando mi madre cortó un trozo de chorizo para persona-con-la-que-vivo, un líquido pringoso conocido como "aceite a la parrilla" fue a parar directamente a los pantalones de persona-con-la-que-vivo.

Por la noche, Cristina salió con sus amigos (disfrazada de princesa por Carnaval. A la mañana siguiente, nos contó que ella fue la única que se disfrazó, jaja) y los "no tan jóvenes" nos quedamos en casa, exhaustos. Y es que mis padres habían preparado para persona-con-la-que-vivo un colchón hinchable, de estos que se anuncian en la Teletienda, (la otra opción era que se acostara en la habitación de Cris y decirle a Cris "Cris, no llegues antes de las 10 de la mañana". Les pareció excesivo) El caso es que mis padres saben que esas camas son cómodas... sí, pero hasta cierto punto. Así que idearon un plan para que persona-con-la-que-vivo durmiera perfectamente. ¿Ponerle una plancha de látex? También. Pero yo me refiero a CANSARLE. Y como cansarle a él implicaba cansarnos a todos, nos tuvieron dos horas y media caminando por el centro de la ciudad. Bueno, caminando y subiéndonos a torres.
-... Y esta era la puerta de Valencia, la cerraban y ya no entraba ni salía nadie.
-¿Y a nadie se le ocurrió poner un ascensor?

¿Claustrofóbico? Para nada... quedarse entre dos pisos es de los más tranquilizador. Tiene muchas ventajas:

-Es muy silencioso. Puedes gritar para desahogarte, total, nadie te va a escuchar.

-Es íntimo. Hay menos luz, puedes incluso echar una cabezadita.

Cuando vi que el ascensor no tiraba ni para arriba ni para abajo, observé el habitáculo donde me hallaba. ¿Cuánto oxígeno hay aquí dentro? ¿Puede caer al vacío? ¿Hay alguien que no ha pagado los últimos recibos y nos acaban de cortar el ascensor? ¡Anda, un botón con una campanita dibujada!

Y entonces lo pulsé. Y nada. Y lo pulsé más. Y nada. Y lo pulsé mucho mucho mucho porque si yo estaba atrapada en un maldito ascensor, nadie en mi edificio tenía derecho a dormir.

Empezaron a salir algunos vecinos a preguntarse qué pasaba. Yo les escuchaba, pero como estaba atrapada entre dos pisos, ellos no me oían a mí. ¿Frustrante? No...

Poco después, conseguí comunicarme con un señor muy amable. Me dijo que hola, y que no podía ayudarme. Qué bien. Poco después añadió que "tenía frío y que se metía en casa". Claro que sí, hombre, que hay muchos catarros en esta época.

No me quedaba otro remedio, llevaba casi media hora allí dentro, tenía que salir en algún momento.

Así que llamé al 112.

Una mujer muy amable me tranquilizó por teléfono y me dijo que enseguida vendrían los bomberos. Yo me conformaba con alguien que volviera a poner en marcha el puñetero ascensor, pero si ella quería mandarme a un par de bomberos, no le iba a decir yo que no.

¿Un par? Poco después escuché unas sirenas y aparecieron cuatro, ¡cuatro! bomberos.

No sé cómo, abrieron las puertas y me sujetaron de las manos para que saltara hasta la superficie (como he dicho, estaba entre dos pisos) Y allí los vi a los cuatro, con sus uniformes y sus cascos.

-¿Te has asustado mucho?, me preguntó el más joven.
-No..., contestó mi voz temblorosa, todavía con los ojos llorosos y las gafas empañadas.

Cuando llegué y conté mi aventura en el trabajo, todos me hicieron la misma pregunta:

-¿Estaban buenos los bomberos?

¡Hay que joderse! ¡Como si no tuviera en otra cosa en la que pensar mientras me rescataban! Ejem...

Finge normalidad, finge normalidad, finge normalidad. Lalalala, felicita el año a la gente, que no huelan tu miedo, lalala.

Poco después, una voz del más allá (es decir, del despacho) nos llamó a mí y a compañero-que-bebe-CocaCola-cuando-crea. Los dos estábamos en la misma situación (contrato que acaba en diciembre, nuevos, inexpertos...) así que entramos al despacho un poquito asustados (vamos, que nos estábamos cagando de miedo, con perdón)

-Sentaos.
Aaaaaaaaay.

-Bueno... ¿qué pasa con vosotros?
Uyyyyy.

-Que estáis aquí... SIN CONTRATO...
¡¡¡Noooooooo!!!

Y todo lo demás no lo entendí muy bien, porque al principio me dio la sensación de que mis funciones aquí iban a cambiar radicalmente pero luego me dio la impresión de que lo que tengo que hacer a partir de ahora es lo mismo que llevo haciendo seis meses... ¡Mejor, que tengo cambiosfobia!

¿Y la mesa, y el ordenador, y todo lo que no estaba en su sitio?, os preguntaréis... ¿Ha sido una licencia literaria para hacer más intrigante el post?, sospecharéis.

PUES NO... efectivamente, mi mesa desapareció, pero es lo que tienen las... ¡¡¡MUDANZAS!!! Año nuevo, sitio nuevo.

Y ya que estamos, aprovecho para felicitaros el nuevo año y desearos un día de Reyes cargado de regalitos. Por cierto, he progresado tanto con el taladro que el regalo de Navidad de mi padre han sido unos alicates. Persona-con-la-que-vivo ha empezado a llamarme "Laurito".

Sujeto persona-con-la-que-vivo pone los ojos como platos al ver la composición.
Sujeto yo misma le tranquiliza: parece más de lo que es.

Efectivamente, los dos sujetos comprueban que una vez se han ordenado los artilugios, no es para tanto (ni mucho menos).

CONCLUSIONES DEL ESTUDIO:

Sujeto yo misma (mujer, edad joven) disfruta pasando el sábado por la tarde en una tienda de decoración. Sujeto persona-con-la-que-vivo (hombre, edad joven) experimenta un estado de pánico ante la misma situación. ¿Por qué? Eso es algo que sólo los seres de cromosoma XY pueden explicar. ¿De qué tienen miedo? ¿De gastar dinero, de verse invadidos por un montón de artículos de decoración, de que los seres de cromosoma XX se abstraigan del mundo y se olviden de todo por unos instantes en un fantástico mundo de luces, colores y felicidad?

¡Pues no se merecen menos después de toda la semana yendo a trabajar, y cuidando a la casa y a los niños! (bueno, esto último quizás no, pero yo a mis plantas y a mis peces&jerbos les quiero como tal)

Nota al pie de página:
Si alguien está interesado en comprobar por sí mismo que estos resultados son verídicos, ya sabe: sábado por la tarde, cromosoma XX y cromosoma XY, tienda de decoración: es toda una experiencia.

Hola a todos:

En primer lugar, quiero agradecer las felicitaciones recibidas (agradecidas quedan)

En segundo lugar, me encuentro en la obligación de desmitificar mi imagen ante los incautos lectores del blog. Y es que una hábil escritora (gracias, gracias) ha conseguido hacer creer que una persona más bien seria como yo aparezca como una especie de "Homer Simpson español". (Si vosotros lo hubiéseis visto, como yo, con un pijama de Homer Simpson y dándole de comer a un conejo, tendríais claro que de serio, nada. Por no hablar de cuando canta en do mayor, o cuando todas las Nochebuenas, no sé si alentado por el alcohol, le dice a mi abuela -su suegra- que se parece muchísimo a Chiquito de la Calzada... pobre mujer) Pero deberéis saber que el mundo de la televisión es capaz de esto y mucho más (esto sí que no te lo voy a negar)

Como ejemplo, la anécdota "yo soy p..." Aunque os parezca raro, soy incapaz de completar una palabra que para muchos puede resultar malsonante. (Claaaaro. Es incapaz de completar una palabra, pero no de impedir que su hija la aprendiese y lo que es peor, la propagase a los cuatro vientos...)

Cuando os cuente los detalles comprenderéis la habilidad de una buena escritora para escandalizar a sus lectores (yo os digo que cuando os cuente los detalles vais a ver que no exageré ni un ápice, pero déjemosle que se explique)

En realidad pasó lo siguiente: Laura y yo estábamos viendo una entrevista a una señora que había tenido el privilegio de acompañar a importantes artistas y escritores en sus tertulias, (eso, mi padre viendo conmigo programación infantil...) cuando contó, como anécdota, que un día alguien le preguntó si ella también era artista. Y contestó, para cortar al preguntón, que ella era puta -aquí lo pongo sin reparos porque lo exige el guión- (Ya se va soltando, ya)

Esta frase provocó en mí una fuerte carcajada (ya sabéis: hombres, humor primario) y Laura, que era una niña muy pequeña que casi no hablaba (seguro que más de uno echa de menos aquella época en la que no abría la boca...) en edad de repetir lo que oía, sobre todo si hacía gracia, se puso a decir el diálogo de la televisión. Yo, en lugar de no darle importancia al tema como recomiendan los expertos (creo que si mi padre hubiera tenido en cuenta lo que "recomiendan los expertos" no me hubiera enseñado a dormir agarrada a una zanahoria...) no pude evitar las risas, provocando que Laura lo repetiera muchas veces, y transcurridos unos días, ante el leve estímulo de preguntarle "¿Tú eres artista?", la contestación era automática. Para mí fue una tentación irrefrenable: si alguien me preguntaba que si la niña ya hablaba, le sugería que le preguntara si era artista (¡¡¡sabiendo lo que yo iba a decir!!!) Muy pronto, atendiendo a los reproches de personas más prudentes, (gracias, mami) comprendí que la broma no era muy correcta y dejé de gastarla.

Un saludo, y hasta pronto.

¿¿¿Alguna diferencia con mi narración de los hechos??? ¡Jum!

Con esto queda claro que...

1. No he exagerado.

2. Si casi no hablaba, que yo pensaba que sí, prácticamente aprendí a decir antes "no, yo soy puta", que mamá, papá, o teno pis.

Con una infancia así, normal que haya salido un poco... tocada.

Cómo sé que lo idolatráis (más que a mí) he pensado que era justo compartir con vosotros este dato para que podáis demostrarle vuestro cariño dejándole una felicitación. Así seguro que se emociona, y llora, y lo mismo hasta me da 300 euros por hacerle tan feliz, quién sabe, persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre es imprevisible.

Como regalo de cumpleaños, le envié Correos mediante un pijama de Los Simpson envuelto en papel infantil. "¡Qué contenta se va a poner la niñita cuando lo abra!, me dijo el de Correos intentando ser amable. "Sí...", pensé yo. NOTA MENTAL: comprar papel de regalo para adultos.

Cuando el dentista me la puso no me di cuenta, porque yo estaba como drogada en un universo paralelo, resultado de:

-Despertarme (con lo que eso duele, que diría Sabina), terminar de hacer la maleta, ir a trabajar (50 minutos de camino, compuestos por: 20 minutos andando, 10 en metro, 10 en tren, 10 en autobús), trabajar (un poquito), coger el autobús, presenciar una pelea entre un tío muy chungo y el conductor, llegar a Atocha (45 minutos), comerme un sándwich de pie, subir al tren, estar casi cuatro horas en ese tren, llegar a Valencia, lavarme los dientes en la estación, y acompañada de mi mami y mi maleta, ir al dentista.

¡Normal que estuviera tan grogui como para no darme cuenta de lo fea que era mi funda! De lo contrario, le hubiera dicho:

-Señora doctora, no dudo de su profesionalidad, pero, ¿no existen otros métodos para no apretar los dientes por la noche? No sé, dormir mordiendo una tableta de chocolate, por ejemplo. Yo puedo hacer ese sacrificio si hace falta, ¿eh? Porque a ver, si se trata de no juntar los dientes, ¿qué importa que entre ellos haya una funda como esta o un brownie de chocolate?

El caso es que aunque Bruxito (así llama persona-con-la-que-vivo al molde) sea muy feo, he estado leyendo en Google -el terror de los hipocondríacos- lo que hubiera podido pasarme de no tenerlo en mi vida. Y la verdad, prefiero dormir con un engendro de plástico que me hace parecer un experimento biológico que quedarme sin dientes. Definitivamente ha sido una buena decisión.

Claro que de Google nunca sabes si te puedes fiar o no. Y es que buscando información sobre mi recién adquirido golondrino (golondrino no es un nuevo animal que he adoptado. Golondrino es un bultito que me ha salido en una axila. ¡No, si estoy yo bonica últimamente!) he descubierto que para que se me cure, NO DEBO UTILIZAR DESODORANTE.

¡Ya verás la gracia que le hace esto a mis compañeros de trabajo! Jajajajaja.

(Que no. Que me ducho todos los días. Jo)

P.D- El flan con magdalenas quedó... aceptable (tampoco vamos aquí a alardear) Lástima que la presentación del mismo fuera... ¿cómo decirlo sin herir sensibilidades?... fuera muy particular. Vamos, que no se sabía si era un flan o una sopa de garbanzos. Creo que voy a volver a centrarme únicamente en mis actividades bricolajeras. Sólo voy a entrar en la cocina cuando se funda una bombilla, ja ja ja :)

Entonces eché la vista atrás y me vinieron a la mente un montón de recuerdos. Y lo entendí todo...

-¿Es por eso por lo que nunca me dejas hacer las pechugas de pollo a mí?
Asintió.

-¿Es por eso por lo que cuando te vas a meter en la ducha dices "¡¡¡no hagas nada!!! ¡Ya preparo yo la cena cuando salga!"
Asintió.

-¿Es por eso por lo que siempre que te digo "hoy cocino yo", ¿me invitas a comer fuera?
Asintió.

Bien, llegados a este momento, quiero aclarar una cosa:
Yo no cocino mal. Lo que me pasa es que no tengo paciencia. Fuego lento es un concepto que me desespera. ¿Para qué ir más lento cuando puedes ponerlo a tope y acabar antes? Creo que ahí está mi principal fallo y la causa de quemar hasta lo inquemable...

Resultado: tenemos los papeles cambiados: a él se le da muy bien cocinar porque le pone paciencia y cariño, te deja las camisas sin ninguna arruga cuando plancha y si limpia el cuarto de baño, puedes ver tu cara reflejada en el inodoro cual espejo.

Yo configuro el router cuando el wifi se escoña, construyo tendenderos en la ventana con cuerdas y tijeras y las bridas se han convertido para mí en un elemento más imprescindible que los pintauñas.

Os digo una cosa... si esto sigue así, cualquier día me veo viendo el fútbol con mis amigotes en el sofá, acompañados de cervezas y cacahuetes, mientras él se va con sus amigas a comprarse modelitos.

...

Ja ja, ni de coña.

P.D- BREVES: coloqué a los mini-jerbos, pero tal y como expliqué, han vuelto a procrear. Macho y hembra ya están separados, lo siento, pequeños, vuestra historia de amor era imposible, demasiada ninfomanía.

MÁS BREVES: salí de marcha con mis compis de trabajo. Como podéis deducir, algunos de ellos son "famosos". Pude comprobar lo curioso que es el "fenómeno fan": desde los que gritan para llamar la atención de sus ídolos hasta los que les miran extrañados en plan ¿será él?

Y MÁS BREVES: en unos días recojo mi molde nocturno anti bruxismo. Sin comentarios.

Bien.

Hacerte un análisis de sangre en una camilla de ginecólogo es, por lo menos, un poco raro. Para que nos hagamos una idea, la "cosa" era muy parecida a la de la foto. Cuando todavía no has descubierto cómo colocar todas tus extremidades, ya tienes una goma apretándote el brazo y resaltando tu vena. Y allí estaba yo con el ecógrafo en un lado, la compi de mi madre y su aguja en el otro, y fotos de bebés, muchas fotos de bebés, bebés por todas partes, bebés solos, bebés gemelos, bebés trillizos...

Durante el pinchazo, aproveché para hablar de mi trabajo y así evadir la mente, aunque con comentarios del tipo "vaya, qué buena vena tienes, así la sangre sale fenomenal" me costaba un poco. No obstante, fue el mejor análisis que me han hecho nunca: rápido, indoloro, tumbada en una camilla ginecológica y con mi mami cerquita.

Cuando me levanté y vi que no me mareaba, me senté en una silla a tomarme un café, rodeada otra vez de fotos de bebés, bebés solos, bebés mellizos, bebés trillizos. Mi madre entraba y salía atendiendo a sus pacientes mientras esperábamos a la médico de mujeres. A veces venía a verme y me decía:

-¡Mira Laura! ¡Esto que llevo en estas cajas son muestras de semen de donantes!


Entonces llegó la médico de mujeres, una mujer encantadora, volví a tumbarme en la misma camilla ginecológica del análisis. Todo era muy familiar y cuando digo familiar, no me refiero a que ya conocía aquella camilla, digo familiar en el sentido más textual de la palabra: la enfermera de la médico de mujeres era... ¡mi madre! Vamos, que más familiar imposible.

Y allí estábamos las tres, yo en una postura un tanto peculiar y mi madre y su amiga trasteando por mi anatomía.

Después de la citología -indolora-, la médico de mujeres cogió una cosa un poco rara para ver mi útero.

Y entonces descubrí algo de mí que no sabía:

¡ME ENCANTA MI ÚTERO!

En serio, sé que todos los úteros pueden parecer iguales, pero yo veía al mío en ese monitor y pensaba: ¡si es que está precioso! Yo creo que me gusta tanto porque es "normal", no como el de mi madre, jajaja, que es bicorne y cada vez que se quedaba embarazada se quedaba de dos, y sólo sobrevivía el más fuerte, ¡toma ya, embrión! ¡Que te gané la partida!

Yo no quería tener un útero bicorne porque no iba a consentir que mis embriones peleasen dentro de mi cuerpo. Además, me daría mucha pena el embrión que perdiese, y creo que miraría al hijo vencedor con un poco de resentimiento... y además le bajaría la paga, y le castigaría sin salir y nunca tendría una Playstation y... ¡paraaaa!

Por la tarde fuimos al dentista. Creía que me ahogaba con media boca ocupada por una pasta asquerosa para hacerme el molde, pero no, cuando realmente me ahogué fue cuando me enteré del precio de mi féRula. Para asimilarlo, me fui con mi madre a comprar zapatos. Somos así.

Después los cuatro miembros de la familia fuimos a tomar unas cervezas y muchos cacahuetes, demasiados. Hasta el punto de sentir vergüenza por pedir más, hasta el extremo de que mi hermana hiciera una foto a la mesa para colgarla en su fotolog.

Y cuando volvimos...

¡¡¡FALTABA UN JERBO!!!

Teniendo en cuenta que mi perra corresponde a una raza de perros callejeros llamada "ratoneros", nos asustamos un poco. Después de revisar cada centímetro de la casa, empezamos a perder la esperanza. Hasta que mi padre gritó:

-¡Aquí lo tengo!

Y todos fuimos felices. Sobre todo él, orgulloso de sí mismo por haber resuelto el putadón problema.

Al día siguiente, después de pasar el día con mis amigas de la facultad, regalé los jerbos y sentí envidia de la jaula que tienen. ¡Yo podría vivir allí dentro perfectamente! Lo único que me daría miedo si fuera jerbo, sería ese perro que tienen de metro y medio de alto que merodea por los alrededores de la jaula y pega su hociquito en los barrotes...

Y esto es lo que dieron de sí mis minivacaciones :)

Eso es, queridos, lo que estáis pensando es lo que es. Yo, que ni siquiera cruzo un semáforo en rojo, que no he robado ni un chicle, que no puedo ser impuntual, yo, que jamás he escrito mi nombre en el ascensor con las llaves, que nunca me he colado en el autobús (los de Roma no cuentan, ¿verdad?), que si me devuelven de más en cualquier sitio lo digo, que separo el cartón, el vidrio, y la basura orgánica, que me ducho antes de entrar en la piscina municipal, yo, que cedo el asiento en el metro, que contraté Internet porque me sabía mal robarle la señal al vecino, que he colaborado con ONG's, que me enfadaba cuando mis padres decían que tenía menos edad de la que tenía para colarme gratis en el Expojove, yo que he sido siempre cívica, legal y obediente, yo que jamás he quebrantado la ley...

... y allí estaba, con mi sonrisa de niña buena que no ha roto un plato y con los jerbos escondidos debajo de la falda hasta que pasé el control de equipajes. Prefiero no concretar más. Gracias por comprenderlo.

Tenía claro que si mis jerbos iban a pagar el 50% del precio de un billete en clase turista en el Alaris, se merecían, como mínimo, unos auriculares para ver la película y la prensa del día. Y como no creo que les hicieran mucha falta, opté por la solución más lógica: colarlos.

Actualmente, se encuentran perfectamente acomodados en un mini acuario que tenía por casa. A lo mejor me odian por tanto trasiego, pero ellos no saben lo que cuesta ganarse el sueldo, ¡cómo para desperdiciarlo de esta manera!

Una pregunta... ¿hubiérais hecho lo mismo? :)

Y AHORA LA RIÑA: persona-con-la-que-vivo es feliz por el éxito que ha tenido el reconocimiento hacia su manía. ¡Pero a mí me tenéis contenta! Esperaba un poco más de apoyo, pero un trato es un trato y cumpliré la promesa: veré las películas de pie para no quedarme frita. No le veo otra solución.

Y ahora tengo que descansar... no sólo porque mi madre me ha metido un relajante muscular entre pecho y espalda que me tiene grogui para aliviar mi dolor de cabeza y mi subida de tensión, no. También porque mañana viernes es el día del triplete... ANÁLISIS, MÉDICO DE MUJERES Y MÉDICO DE DIENTES.

Sin embargo, para persona-con-la-que-vivo es simplemente el llamado "fenómeno repuesto". Hay que estar prevenidos por si un día se acaba, por ejemplo, el aceite. No podemos dejarlo a nuestra suerte. Necesitamos tener un plan de emergencia: una, o a veces dos botellas más, que impidan que un día no podamos aliñar la ensalada. Eso sería el fin. El fin de los fines. Tragedia.

(Uy, me parece que no estoy siendo objetiva, estoy frivolizando su manía y luego de la mía hablaré como si fuera totalmente normal y eso no es legal, no, no, no)

Yo le he explicado que esto tiene dos problemas: perdemos espacio y perdemos dinero.

a) Perdemos espacio porque en un piso de 43 metros en el que vivimos él, yo, dos peces, ocho jerbos -una de ellas embarazada- y más de una docena de plantas, tener tres de todo es... ¿imposible? A lo que puede contestarme: más espacio perdemos con "tus cosas" y no le faltaría razón, no, no.

b) Perdemos dinero porque cuando algún día dejemos de existir -siento ser fatalista- dejaremos una herencia de varios pisos y chalets de lujo en propiedad -hasta aquí bien- y dejaremos dos unidades de cada producto alimenticio e higiénico ¡QUE NO HABREMOS CONSUMIDO!

2. MI MANÍA INCOMPRENSIBLE: el sofá, mi gran amigo.

Érase una vez una persona que tiene dos grandes pasiones: ver buenas películas y dormir. Así que pensó... ¿qué mejor que conjugarlas?

Entonces se sienta en el sofá, se pone el dividí en cuestión y... ZZzzzZZZZzzzZZZ.

Cuando termina, persona-con-la-que-vivo, que ha visto la peli conmigo (si aceptamos como verla el hecho de dormir con ella de fondo), me pregunta:

-¿Te ha gustado?
-Claro, mucho. Ehhhh, ¿me la cuentas? ¿Qué ha pasado después de salir el título?

En ese momento persona con la que vivo empieza a quejarse en plan "lo sabía, lo sabía, cuando no comentas nada es que estás frita". Y luego añade que:

a) No puede entender que me duerma viendo una peli que estaba deseando ver.

b) Si se ha quedado a ver la película es porque le apetecía verla conmigo.

c) Si estoy dormida, no estoy viendo la peli, y por tanto, no estamos haciendo algo juntos, así que debería avisarle de que voy a dormirme para que él pueda irse a hacer otras cosas

CONCLUSIONES:

Su manía es tener un repuesto de todo y mi manía es dormirme cuando veo una peli, sea la hora que sea.

And the question is...

Del 1 al 10, siendo 1 incomprensible y 10 totalmente lógica, votad ambas manías. Razonad la respuesta. No copiéis al compañero. Escribid con buena letra. ¡Y tonto el último!

En fin, tenemos tres opciones... ¿cuál habré elegido para mis dos días de vacaciones?

¡¡¡LAS TRES!!!! ¿Pero por quéééé? ¿En qué momento perdí la cordura?

Así que nada, Valencia, espérame, que voy unos días... a fenecer en ti, igual que nací.

Instantánea tomada en Burgos en una escapada de fin de semana. Momento curioso cuando persona-con-la-que-vivo y yo nos sentamos en un banco de la plaza Mayor con un paquete de patatas y antes de abrirlo, se acercó gritando una niña a la que evidentemente no conocíamos:

-Pataaaaaaaaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaaaaaaas.

Y así pasamos el rato, compartiendo el paquete entre los tres.

PD. Susana, gracias por tus comentarios y por tus informaciones, lo tendré en cuenta ;-)

... espero que ahora ya nadie pueda decir que le dan grima, jajaja.

... nacerá, de tu cuerpo nacerá, cuando pueda abrir los ojos, te verá...

Efectivamente. Estos son nuestros nuevos inquilinos, cariñosamente conocidos como "gusanitos". Falta uno que estaba escondido en el momento de la foto -nos ha salido timidín- pero son 6. ¡¡¡SEIS BICHOS ENANOS Y LLORONES!!!

Después del parto, el macho volvió a fecundar a la hembra (lo sé, un comportamiento muy poco caballeroso, todos esperábamos que le llevara un gran ramo de rosas) así que persona-con-la-que-vivo y yo hemos abierto un gabinete de crisis y estamos buscando posibles opciones. De momento, gana puntos la de:

"Dejar nuestros respectivos trabajos y dedicarnos a criar cientos y cientos de jerbos. Venderlos o no según el cariño que les cojamos".

En fin... la verdad es que esta experiencia está siendo muy tierna y divertida, resulta emocionante ver a los papis cuidar tanto de sus hijitos.

- ¿El macho les puede dar de mamar?, preguntó persona-con-la-que-vivo.


Ay, cuántas cosas sobre la madre naturaleza va a aprender con esta experiencia...

Pero si además digo que es el lugar donde, por primera vez, persona-con-la-que-vivo y familia-que-me-parió compartieron unas cuantas horas y un estupendo arroz a banda, seguro que os resulta muuuucho más interesante.

Yo tenía la absoluta certeza de que el encuentro iba a resultar un éxito, porque mi familia es genial y estupenda, y persona-con-la-que-vivo es genial y estupendo, y yo... bueno, yo no me callo ni debajo del agua.

Y a punto estuve de demostrarlo. Porque cuando mis padres llegaron a Alicante, ciudad en la que persona-con-la-que-vivo y yo estábamos disfrutando de un finde de playa y relax (a falta de vacaciones, buenos son los findes) los cinco cogimos un barco rumbo a la isla.

Yo iba de valiente:
-Persona-con-la-que-vivo, espero que no montes el numerito como cuando ves insectos voladores en la cocina. Que yo comprendo tus fobias, pero a mis padres y a mi hermana tienes que demostrarles que eres alguien muy osado, capaz de protegerme en cualquier situación.

Dos horas después, persona-con-la-que-vivo estaba como Pedro por su casa en el barco, paseándose por todas las instalaciones y haciendo fotos al infinito y más allá. Al mismo tiempo, yo estaba fuertemente agarrada a una barra, gritando como una posesa y provocando las atónitas miradas de todos los pasajeros:
-Tranquilo, cariño, es sólo una señora loca, -decían los padres a sus retoños.

¡¡¡PERO ES QUE EL BARCO SE MOVÍA MUUUCHO!!! ¿A qué sí, papá, a que no estoy loca, a que pillamos fuerte marejada? Sólo trataba de conservar mi vida, de verdad.

Mi padre bebía zumos y comía rosquilletas y mi madre concentraba todas sus energías en no marearse, pero persona-con-la-que-vivo estuvo a punto de impedir que lo consiguiera.

Y es que cuando persona-con-la-que-vivo se fue al baño, mi madre se alarmó:
-Laura, se ha ido a vomitar, ¿verdad? ¿Se encuentra mal, a que sí? ¡Uf! Pobrecillo, de pensar que le ha entrado angustia, me está entrando a mí también.
-¡Qué va, mamá! Si se ha ido a hacer "pipí", ¿no ves que está tan tranquilo? ¿¡Pero cómo es capaz de mear en este barco de los horrores?!

Sólo cuando persona-con-la-que-vivo volvió y confirmó que no estaba vomitando, mi madre recuperó el color de su piel.

Mi hermana permanecía ajena a todo esto, ella estaba demasiado concentrada en sacar medio cuerpo fuera del barco para conseguir la mejor fotografía.

Cuando llegamos a la isla, tuve ganas de besar el suelo, pero me limité a preguntar si podríamos volver a Alicante en taxi, aunque nadie me hacía caso. Mi padre estaba demasiado ocupado recorriendo la isla para elegir un sitio donde comer y Cristina se metía en todas las tiendas de souvenirs para ver si tenían estrellas de mar disecadas y hacer su alegato en favor de los derechos de los seres vivos.
-¿Una estrella de mar es un ser vivo?, pregunté ignorante.
-Pues claro, dijo mi hermana, cinco años más joven pero mucho más inteligente.

Comimos un estupendo arroz a banda, recordando anecdótas de la infancia donde yo no salía demasiado bien parada. Incidieron sobre todo en mi torpeza, y justo en ese momento, NO SÉ CÓMO Y SIN QUERER, tiré por los aires el helado de limón que me estaba tomando. ¿Torpe? ¿Quién dijo torpe?

Entonces, mi padre le confesó algo a persona-con-la-que-vivo:
-Yo la verdad es que estoy un poco celoso, porque desde que mi hija vive contigo, sales más en su blog que yo. Intento hacer méritos para que me saque, pero aunque sólo sea por una cuestión de distancia, tú lo tienes mucho más fácil.

Ayyy. Son como niños.

Después de comer, fuimos a mojarnos los pies a una cala llena de rocas, donde era muy difícil mantener el equilibrio porque las piedras se te incrustaban en la piel. Cuando mi padre vio que la ágil Cristina conseguía saltar de roca en roca cual gaviota, empezó a tirarle piedras para que se cayera.

Me asusté pensando cómo le iba a explicar a persona-con-la-que-vivo un comportamiento así, me lo imaginaba tirándose al mar y nadando hacia la costa, en plan "¡¡¡no quiero pasar ni un minuto más con esta familia!!!". Pero no, él contemplaba divertido el espectáculo, sentado con mi madre en una roca, y grabando un vídeo del peculiar momento, supongo que para volver a verlo cuando quiera saber de dónde viene esa parte de locura que tengo y no puedo disimular.

El viaje de vuelta fue mucho más relajado. Cris y persona-con-la-que-vivo se quedaron dormidos a los cinco minutos, pero a pierna suelta, y yo no tuve que agarrarme a ninguna barra. Me bastó con sujetarme a la silla con mis cuatro extremidades.