| domingo, 20 de marzo de 2011 |
| 86. La distancia no tiene importancia si acaba dónde estés... |
Estaba relajadamente cenando en el sofá cuando persona-con-la-que-vivo apareció gritando por la puerta:
-¡Necesitamos un abogado!
¡Oh, Dios Mío, quiere que nos separemos! ¡Y no va a esperar ni a que termine el postre para decírmelo! ¡¡Insensible!! ¡Un momento! ¡Si no estamos casados! ¿Para qué necesitamos al abogado? ¿Para decidir quién se queda con los jerbos? No, no puede ser: eso dejaríamos que lo eligieran los bichos, y lo cierto es que esas pequeñas ratas desagradecidas le quieren más a él. "No sé qué" de que es el único que se acuerda de ponerles comida, dicen...
Entonces sólo puede ser una cosa:
-¡Has atracado un banco para regalarme un yateeee! ¡Yupiiii! ¿Dónde está mi yate?
-¡Necesitamos un abogado!, repitió. ¡Aparecemos en la lista de morosos del edificio!
 Ups, esperad. Lista de morosos, dos puntos: dícese de una práctica de dudosa legalidad que se hace en nuestra comunidad de vecinos, mediante la cual todo el edificio sabe cuánto dinero debe exactamente cada vecino, y así puede actuar en consecuencia, negándoles el saludo, no sujetándoles la puerta del ascensor o empujándoles por el hueco de las escaleras.
-¡Eso es imposible! ¡Nosotros pagamos todos los recibos!
-¡Pues aquí pone que no!
Así que llamé al abogado:
-¡Papáááá! ¡Que salimos en la lista de morosos del edificio!
Yo pensaba que iba a decirme lo de siempre: "no te preocupes, cuánto dinero te falta, te voy a poner un dúplex en la Castellana, etc, etc, etc". Pero no:
-¿Salís en la lista de morosos? Eso es que se han equivocado...
-¡¡¡Ya lo sé!!!
-... y querían poner A-morosos, ja, ja, ja, ja.
-Muy bien, papá, espero que seas mejor abogado que humorista.
Entonces mi padre desarrolló una teoría muy extraña, que os podría resumir en: ¿qué más da? ¡Mejor que la gente piense que sois unos morosos! ¡Así nadie os atracará, ja, ja, ja! ¡Ni os pedirán dinero, ja, ja, ja! ¡Ni os tocará ser Presidentes, ja, ja, ja!
Me imagino a mi padre defendiendo a un cliente acusado de un asesinato que no ha cometido: ¿qué más da que piensen que has sido tú? ¡Así puedes alquilar tu casa mientras estés en la cárcel y te sacas un dinerillo! ¡Así no tienes que hacer la compra semanal! ¡Ni abrir la puerta a vendedores de enciclopedias o a los de El Círculo de Lectores!
Lo resolveré sin su ayuda, decidí. Así que llamé al Administrador desde el trabajo. Concretamente, desde al lado del despacho del jefe, con la esperanza de que si oía que figuraba en una lista de morosos, me subiría el sueldo. Claro, claro.
-Sí, eso puede ser un recibo que el banco haya devuelto.
-¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡A mí el banco no me devuelve recibos! ¡Como mucho me regala sartenes!
-Vamos a mirarlo (...) (...) (... tardó horas en mirarlo, le tuve que llamar varias veces, pero haremos una elipsis...) Sí, aquí dice que es un recibo de julio de 2007...
¿¿¿2007??? ¿¿¿Dos mil sieteeeeeeeeee??? ¿Yo había nacido en ese año? ¿Estaba siquiera en la mente de mis padres?
Buenoooo, vaaaleeee...
Resumiendo: en julio de 2007 yo no había ni nacido, ejem, pero persona-con-la-que-vivo se acababa de agenciar esta casa, todavía no se había hecho el cambio de nombre, el recibo le llegó al anterior dueño por error, lo devolvió y nadie dijo más al respecto hasta casi cuatro años después. Así que afrontaremos la deuda como buenos vecinos. Aunque sólo sea por dejar de encontrarme carteles como estos cuando llego al trabajo:  ¡Esto me pasa por airear mis intimidades en Twitter! :) |
posted by LauraConChocolate @ 16:29  |
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| 24 Comments: |
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Piensa en las pobres Scarlett y Miley, que se han quedado con el culo al aire - nunca mejor dicho- por culpa de las nuevas tecnologías y los piratas que les han mangado fotos cochinas de sus iPhone. Si no fueran tan pijas y llevaran un nokiamierda como yo, no les pasarían estas cosas. ¿ Tú no tendrás un iPhone? Porque entonces ya sabemos lo que ha pasado...
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De todos los comentarios que he dejado cuando no sé qué decir, este se lleva la palma de la tontería. Digo.
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Me-encanta-este-blog!
te sigo:)
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http://cientosieteveces.blogspot.com
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Estas segura de que tu padre es abogado?, aún más, estás segura de que es tu padre,, pues vaya ayuda, y encima te toca pagarlo?..Este post supera al anterior te puedes morir de la risa.
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Que buenísimo, te leo siempre y nunca de dejo comentario, una cosa: podrías escribir con más asiduidad? estas risas son geniales. ¡OLE!
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jajajajajajaj me encantan tus historias XD aunque esta ultima implique pagar un recibo de "cuando tu no habias nacido" jajajaja
este mes, a apretarse el cinturon :P
un besote!
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Bienvenida al club de los amorosos. (No morosos)
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Jo que bueno. como lo cuentas, es divertidísimo. Que pena que casi no escribes o... ¿es que quieres que paguemos?.
Un besito yo.
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Jajajaj, diré a favor de tu padre que desde cierta perspectiva tiene toda la razón..ya no volverás a hablar del tiempo en el ascensor; pero claro posiblemente pasarás de hablar a miradas inquisidoras...y nada mejor que salir del pasocon: pues parece que va a llover...
En mi finca de vez en cuando aparece algún cartel en el ascensor informando de algo, y algunos vecinos deciden contestar, lo cual acaba siendo como un "muro de facebook" jejejej
Besitos post-fallas!
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A-morosa!!! xDDD (me ha encantado, que le voy a ahcer...)
Pues menos mal que váis a pagar... que ya os víea a lo "Aquí no hay quien viva"... "Laura... chorizaaa! Jajajajaja!!!
Un besitooo
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Ni morosa ni ná, no tienes que pagar un recibo de antes de nacer, pobrecita (no lo pagues)
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qué fueerteeeeee
a nosotros el casero nos quiso encasquetar una factura no pagada de la anterior inquilina, menudo jetas!!!!!
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Jajaja... muy bueno, sí señora!
Ahora sabrás qué es estar del otro lado, que tus vecinos pagadores te miren por encima del hombro... "Con lo maja que parecía..., quién lo iba a decir..., seguro que tienen problemas con el juego..." O sea, como en toda comunidad de vecinos.
Enhorabuena por el blog, gracias por las risas y... ¡no lo pagues!!
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Hola Laura
Siempre es un placer leerte, ¿sabes que eres el feed mas antiguo que tengo en mi lector? Te tengo un cariño especial, siempre espero tus post.
No tenia ni idea de que tuvieras twitter! ¿cual es?
Besos
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Sos un personaje lindo, y creo que la unica persona capaz de hacer comica una situacion con el banco XD. Me encantan tus post, lastima que te haces desear hasta que aparece un post nuevo.
Soy una nueva/vieja lectora. Nueva porque es la primera vez que comento. Vieja porque lei todo este blog y casi termine el anterior.
Asi que pues hola! soy tu lectora anonima que deja marca por primera vez XD (la cordura no es lo mio, lo siento n.nU)
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Que graciosos tus compañeros de trabajo...pero anda que se acuerden ahora de un recibo de hace 4 años :S
Besitos de caramelo!
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Jajajajaja, no pude con la manera como imaginas a tu padre defediendo a al "no asesino"... demasiado genial el post! Saludos*
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Jajajaja, morosilla¡¡¡ jajajaj, pero creo que una deuda monetaria prescribe al año... y si han pasado 4... me parece que se quedan sin cobrar... juas¡¡¡ Ahora con lo "buena" persona/morosa que eres... pagarás¡¡¡ besitosss
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Pobrecica... da gracias que se ha resuelto antes de que te hayan tirado por el hueco de la escalera XD
Un beso!
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QUE???
TODO BIEN CON LOS VECINOS???
JAJAJAJA... ANDAAAAAAAAAAA
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Jajaja, es buenísimo. Curioso el consejo de tu padre, no hay nada como tener un abogado en la familia. Besos!
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Tu padre es un crack!!
Ya os podían haber avisado de que quedaba ese recibo pendiente en lugar de poneros en la lista sin decir nada ... A mí eso me pasó una vez con Telefónica y me cortaron la línea por culpa de un recibo que se había perdido en el correo!!
PD: He probado a localizarte en twitter pero no he tenido suerte. Jo.
Tu padre tiene cuenta??
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tomatelo con calma, hoy en dia la distancia ya no es un problema
como dice un amigo, si tiene solucion no es un problema, y si es un problema, busca un psicologo,
saludo y buena semana
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Me ha encantado la historia, desde el prncipio hasta el final. (Y 'tu padre', mucho más) Jajaja
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| ¿Qué puedes hacer cuando eres una maniática crónica y tu vida da un giro de 180º? ¿Volverte loca? Bah, ya lo estaba de antes. ¿Darte cabezazos contra la pared? No, estropearía mi rubia melena. ¿¿¿Entonces??? ¡CAMBIAR TAMBIÉN DE BLOG! :) |
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Piensa en las pobres Scarlett y Miley, que se han quedado con el culo al aire - nunca mejor dicho- por culpa de las nuevas tecnologías y los piratas que les han mangado fotos cochinas de sus iPhone. Si no fueran tan pijas y llevaran un nokiamierda como yo, no les pasarían estas cosas. ¿ Tú no tendrás un iPhone? Porque entonces ya sabemos lo que ha pasado...