(Tercer) Diario de una joven maniática: 53. El puente de mayo arranco, me paso, y nos vamos sin rumbo los dos.

Como esta semana no he salvado ninguna vida y tampoco he tenido que ser rescatada de ningún ascensor, y como a pesar de eso quería poner un post, he dicho: "pues voy a humillarme un poco ante mis fieles lectores, que eso siempre gusta".

Y aquí estoy.

Resulta que un día persona-con-la-que-vivo se dio cuenta de mi extremada facilidad para soltar por la boquita lo que comúnmente se conoce como "pifias mentales". Es decir, perlas sin sentido que podrían demostrar aquello de que "las rubias son tontas" si no fuera porque yo de tonta no tengo ni un pelo de rubia. Ea.

El caso es que cuando vio mi facilidad para decir frases inconexas, decidió anotarlas en una libreta, no sé yo con qué fin. ¿Publicar una antología titulada "Disparates de una persona dispar"? ¿Recordar eternamente que se inventó para mí aquello de que "quien tiene boca se equivoca"? ¿O simplemente cachondearse cada cierto tiempo leyendo mis momentos históricos?

No lo sé. El caso es que hoy, en un ejercio de humildad y autofustigamiento, he decidido echar mano de ese documento y compartir con vosotros mis pifias mentales más recientes.

PIFIAS MENTALES DE LAURA CON CHOCOLATE. TOMO 1.

1. Los momentos buenos son mayoritariamente mayoritarios.
Menos mal. Si llegan a ser mayoritariamente minoritarios, tendríamos un grave problema.

2. ¿Apagamos las ventanas?
Yo no tengo la culpa, creí que vivíamos en una casa domótica. Como los platos se friegan solos...

3. Persona-con-la-que-vivo: Pues en Madrid hubo una invasión de mariposas.
Yo: ¿Pero con alas?
Con alas. Fina y segura. Cuánto daño ha hecho Evax.

4. Sí, pero que sea madera güingue.
Madre mía, por qué las maderas no pueden tener nombres comunes, como: madera normal, oscura, clara, con lunares. Las tiendas de muebles quieren que nos volvamos locos. Es la única explicación que se me ocurre a que exista un tipo de madera llamada "wengué".

5. Claro, como estás todo el día reclutado.
¡Rompan filas, mis soldados! (Quería decir "recluido". Pero a lo mejor soy un miembro secreto del Ministerio de Defensa con la misión de reclutar soldados para alistarse en el ejército, quién sabe)

6. Ya estamos llegando. Ya hay carreteras.
Efectivamente. Hasta ese momento el autobús estaba flotando por un sendero imaginario. Al menos en los senderos imaginarios no hay límites de velocidad (ni controles de alcoholemia, pero por favor, si bebes no conduzas, y mucho menos en senderos imaginarios)

7. ¿Lo comen los bebés o también los humanos?
Claro, a ver. Hay ciertas cosas que tienen que matizarse.

8. En un email: por aquí han caído cuatro copos de nieve, ¿los has visto?
Persona-con-la-que-vivo estaba a 14 km de distancia. Si los ha visto, tiene una agudeza visual inquietante.

9. Vamos a jugar al "brain storming".
El brain storming es una lluvia de ideas. Muy útil para reuniones, pero no para "jugar". Quería decir "brain train" y esta frase es la prueba de que efectivamente, debo jugar a entrenar mi cerebro.

10. Menos mal que había un cojín que ha amortizado la caída.
Sí, la amortizó al 10% T.A.E. No está mal, teniendo en cuenta los tiempos que corren.

11. El libro que te dejaron... ¿era de Tim Burton o del director Tim Burton?
Es que no es lo mismo, ¿eh?
Cuando persona-con-la-que-vivo empezó a reírse, me corregí:
-Ah, no, no, quería decir si era de Tim Burton o del director de Tim Burton...
Estoy empezando a confunfirme...
-¡No! ¡Jo! ¿De Tim Burton o del director de Bigfish?

Tim Burton es el director de Bigfish. Lo cual me recuerda a otra perla que solté en el trabajo: ¿El Niño y Torres se llevan bien?
Sería un grave problema si no pudieran ni verse, sinceramente.

En fin, seguro que vosotros también sois autores de frases de este tipo, así que menos cachondeo. De hecho, os animo a contarme alguna perla que recordéis que haya salido por vuestra boquita. Ya sabéis, mal de muchos... ;-)