(Tercer) Diario de una joven maniática: 43. Y tus abrazos... son de verdad.

Antes de mostrar mi desorbitada furia, producto de que comprendáis tan bien a persona-con-la-que-vivo y tan mal a una servidora (salvo contadas opiniones que me han apoyado y a cuyos autores llevo en el corazón :p) os quiero contar que he transgredido la ley. Aviso a posibles fuerzas de seguridad que se planteen detenerme: puedo alegar que todo es ficción literaria.

Aclarado este punto, allá vamos:

Contrabando, según la RAE:

2. m. Introducción o exportación de géneros sin pagar los derechos de aduana a que están sometidos legalmente.

3. m. Mercaderías o géneros prohibidos o introducidos fraudulentamente.

Exactamente.

Resulta que mi visita a Valencia tenía otros fines además de las torturas médicas y odontológicas que ya comenté, a saber:

-Ver a mi familia y darles besitos.

-Ver a mis amigos y darles jerbitos.

La ropa se lleva en la maleta, el libro se lleva en el bolso, pero... ¿dónde se lleva a un par de roedores neonatos? Veamos, solución lógica: los pongo en una cajita, meto la cajita en una bolsa y nadie ve lo que hay dentro. ¿Nadie ve lo que hay dentro? ¡MIERDA! ¡EL DETECTOR DE METALES! ¡El ojo que todo lo ve! ¡El Gran Hermano de Renfe! Noooooooooooooooooooooooooo. SOS SOS SOS SOS.

A ver, tranquila, son bichos enanos. ¿Qué problema puede haber? Seguro que en la web de Renfe pone claramente que se pueden llevar bichos enanos y peluditos, si no Jorge Javier Vázquez no podría subrir nunca al tren... (ups. Qué difícil es desconectar del trabajo)

Entro en la web de Renfe, maravillosa página donde puedes acabar sin billetes de tren y con menos dinero en tu cuenta corriente. Surrealista, pero cierto. Empiezo a leer...

¿¡¡¡Qué????! ¿Que se pueden animales de menos de 6kg siempre que paguen el 50% del importe del billete? ¿Nos hemos vuelto locos? ¿Cómo voy a pagar por llevar un bicho que cabe en un bolsillo?

¡EUREKA! ¡CABE EN UN BOLSILLO!

Eso es, queridos, lo que estáis pensando es lo que es. Yo, que ni siquiera cruzo un semáforo en rojo, que no he robado ni un chicle, que no puedo ser impuntual, yo, que jamás he escrito mi nombre en el ascensor con las llaves, que nunca me he colado en el autobús (los de Roma no cuentan, ¿verdad?), que si me devuelven de más en cualquier sitio lo digo, que separo el cartón, el vidrio, y la basura orgánica, que me ducho antes de entrar en la piscina municipal, yo, que cedo el asiento en el metro, que contraté Internet porque me sabía mal robarle la señal al vecino, que he colaborado con ONG's, que me enfadaba cuando mis padres decían que tenía menos edad de la que tenía para colarme gratis en el Expojove, yo que he sido siempre cívica, legal y obediente, yo que jamás he quebrantado la ley...

... y allí estaba, con mi sonrisa de niña buena que no ha roto un plato y con los jerbos escondidos debajo de la falda hasta que pasé el control de equipajes. Prefiero no concretar más. Gracias por comprenderlo.

Tenía claro que si mis jerbos iban a pagar el 50% del precio de un billete en clase turista en el Alaris, se merecían, como mínimo, unos auriculares para ver la película y la prensa del día. Y como no creo que les hicieran mucha falta, opté por la solución más lógica: colarlos.

Actualmente, se encuentran perfectamente acomodados en un mini acuario que tenía por casa. A lo mejor me odian por tanto trasiego, pero ellos no saben lo que cuesta ganarse el sueldo, ¡cómo para desperdiciarlo de esta manera!

Una pregunta... ¿hubiérais hecho lo mismo? :)

Y AHORA LA RIÑA: persona-con-la-que-vivo es feliz por el éxito que ha tenido el reconocimiento hacia su manía. ¡Pero a mí me tenéis contenta! Esperaba un poco más de apoyo, pero un trato es un trato y cumpliré la promesa: veré las películas de pie para no quedarme frita. No le veo otra solución.

Y ahora tengo que descansar... no sólo porque mi madre me ha metido un relajante muscular entre pecho y espalda que me tiene grogui para aliviar mi dolor de cabeza y mi subida de tensión, no. También porque mañana viernes es el día del triplete... ANÁLISIS, MÉDICO DE MUJERES Y MÉDICO DE DIENTES.