(Tercer) Diario de una joven maniática: 98. Voy a mirar el correo, a ver si te leo y me bajo a buscar un bar donde beberme tu ausencia y mi soledad...

Hace varios meses, me di cuenta de que algo estaba creciendo ahí dentro. Pero en cuanto comprobé que podía hacerme la manicura o comer chocolate con normalidad, no le di importancia.

-Ya se irá, pensaba.

Pero no se iba. ¿Por qué?, os preguntaréis. Yo os lo digo: porque convivir conmigo es guay. ¡En serio! Mirad, la mayoría de gente suele tener muchas manías en casa, o aburre con interminables listas de normas a sus compañeros de piso. ¡Yo no! ¡Yo no tengo reglas, ni normas, ni manías domésticas! Sólo un pequeño "consejito", que reza así:
-Haz todo lo que yo diga, quiera o necesite.

¿Veis? ¡Es una minucia! Y la prueba de ello es que persona-con-la-que-vivo está encantado y da gracias al cielo cada día, aunque de una forma un tanto peculiar: se sienta en el suelo, se agarra de las rodillas, y con lágrimas en los ojos empieza a balancearse hacia atrás y hacia adelante mientras grita: ¿¡¡Por qué, por qué, por qué yooooo??!!

Lo que yo decía: la felicidad en persona. Todos los habitantes de mi casa son felices. Vale, a lo mejor ayer mi pez saltó de la pecera, se suicidó y me lo encontré tieso en la alfombra (H-E-C-H-O 100% V-E-R-Í-D-I-C-O) pero eso fue porque tendría otro tipo de problemas: no llegaría a fin de mes o al adoptarlo lo separé de la peza con la que se enrollaba en la tienda, vetetúasaber...

Volviendo al tema, decía que Honguito estaba encantado de vivir en mi uña, pero yo no tanto. Ays, no sé, es que estas personas que se instalan sin preguntar... no me parecía educado. Así que pensé en eliminarlo, y le pregunté cómo al hombre a quien le consulto todo cuando mi padre está ocupado: Google.

Google empezó a decirme que en ocasiones, era necesario extirpar la uña por completo para que el hongo desapareciera.

¿¿¡¡Perdonaaaa???!! Había torturas menos sádicas en la Inquisición, ¿sabes?

-Tienes que ser valiente, me dije. Hoy sólo es un hongo que vive en tu uña, pero mañana puede exigirte una pensión y la mitad de todos tus bienes materiales, o sea, la mitad de tu mp3 rosa.

Así que fui SÚPER VALIENTE:

-Mira mami... tengo esto en la uña... ¡PERONOQUIEROIRALMÉDICO, NO, PORFAVORCÚRAMELOTÚ!

Y mi madre erre que erre en que tenía que ir al médico. Y yo erre que erre en que no.

Entonces... ¿vosotros recordáis cuando en este post conté que algo misterioso se había metido en mi ojo y como no salía, tuve que ir al médico? Pues... no hay que ser muy inteligente para deducir que fue mi madre la que me metió ese algo misterioso en el ojo SIN QUE ME DIERA CUENTA para obligarme a ir al ambulatorio. Ya, ahora estaréis pensando: "¿Cómo te meten algo en el ojo sin que te des cuenta, alma de cántaro?". Y yo diré: "Nunca infravaloréis el poder de una madre".

Total, que mi madre me llevó al médico para ver ese "algo misterioso" que no había caído en mi ojo por casualidad, sino que ella había puesto ahí con premeditación y alevosía. En la sala de espera, le dije:
-Mami, no digas nada de la uña. ¡Yo he venido aquí a hablar de mi ojo!

-Vale, cariño.

LOS COJ*NES.

-¿Le puedes mirar esta uña, por favor?, preguntó mi madre cuando lo del ojo estaba solucionado.

Entonces la médico me dio un líquido con el que MATAR a Honguito.

Pero Honguito no moría. ¡Nos ha jodido! Tenía alojamiento gratis en mi uña, y tal y como está la situación de este país, como para independizarse y comprarse una casa propia. Además, ¿creéis que los bancos están como para conceder hipotecas a hongos?

-Tienes que ir a tu médico en Madrid, Laura, y que te den unas pastillas, decía mi madre, la mujer que mete cosas raras en los ojos de su hija para obligarla a ir al médico.

Mi madre se cree que ir al médico en Madrid es algo sencillo para una valenciana. Que pides cita y te la dan. Repito:

LOS COJ*NES.

A lo mejor, cuando esa valenciana lleva las últimas tres facturas de meses impares del teléfono, la fotocopia compulsada del DNI de su abuelo, original y copia de la partida de nacimiento del vecino del segundo, la orla de su facultad en formato DIN A-3 y enmarcada, los tickets de los últimos doce peajes por donde ha circulado y tres macarrones sin hervir que rebotan en el suelo, a lo mejor ahí, y sólo ahí, a una valenciana le dan cita en el médico de Madrid.

Y si esa valenciana quiere la cita para este año, entonces, además de lo anterior, tiene que bailar una sevillana vestida de fallera en la sala de enfermería.

Pero como yo soy muy persistente, lo conseguí.

Le enseñé la uña a mi médica (muy maja, la verdad) y le conté mi historia:

-... pero mi hongo no desaparece porque hay crisis y aquí tiene alojamiento gratis con pensión y completa y... ¡¡¡no me extirpes la uña porfa plis que la necesito para hacerme la manicuraaaaaa!

Entonces me recetó unas pastillas con posibles efectos secundarios, entre ellos, dañar el hígado. Ajá. ¿Por aniquilar a un pobre hongo que ni llora por las noches, ni hace ruido, ni se deja los platos sucios en el fregadero, puedo fastidiarme el hígado? ¡Pos vaya!

La cuestión es que hoy he empezado el tratamiento y tengo exactamente 30 días para convencer a Honguito de que se vaya de mí. Si hace falta, yo le ayudo a buscar un piso compartido y le pago el primer mes de alquiler. Pero que se vaya, por fi, porque si no, voy a tener que volver al médico y... ¿volver yo al médico?

¡¡¡LOS COJ*NES!!!