(Tercer) Diario de una joven maniática: 62. Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres...

Después de varias semanas de pánico, un gasto económico considerable en dientes de ajo y un lugar en mi bolso para una buena estaca, por fin he perdido el miedo a los vampiros. Los resultados de mis análisis de sangre ya están, y todo muy bien, muchas gracias ;-)

Sin embargo, qué poco dura la tranquilidad en casa del miedoso. Y es que ahora le tengo terror a una especie mucho peor que los vampiros: MI VECINA. O como la conocen en toda la Comunidad, "la loca". Nada bueno puede esconderse tras ese mote...

Y aunque intento evitarla, saliendo de casa como si tuviera prisa o dando algún rodeo si veo que se aproxima al portal, a veces es, simplemente, inevitable cruzarme con ella.

Como el otro día...

Desde que la vi en el portal con su maleta -siempre que sale un rato se lleva sus pertenencias para que nadie se las quite, como si hubiera alguien en este mundo capaz de atreverse a entrar en su casa...- supe que nada bueno podía pasar.

Y efectivamente, nada bueno pasó. Al menos para mí, claro, porque ella tuvo entretenimiento y contacto con seres humanos normales, yo, durante UNA HORA.

Todo empezó de forma muy extraña:
-Unos niños me han roto las gafas y me han llamado "gilipollas".
Casi se me escapa una risita, pero me contuve y sólo dije:
-Si es que los niños...
-¡Y "gilipollas" para mí es un piropo! ¡No me pueden decir nada mejor! ¿Tú sabes lo que significa "gilipollas"?
-¿Flor? (os prometo que me salió así del alma. Entre que ella decía un piropo y yo estaba pensando que tenía que regar las petunias...)
-¿Eing? ¡Gili en inglés es "no tienes" y pollas ya sabes lo que significa!
¡Claro! Ahora gilipollas viene del inglés, pero sólo las cuatro primeras letras.
-Hombre, yo algo de inglés sé, y "no tienes" no se dice así...

Me miró patidifusa, como si fuese a lanzarme rayos asesinos a través de sus pupilas, y yo me grité a mi misma:
-¡Tontaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Es que todavía no sabes que a los locos -y a los jefes- hay que darles siempre la razón?

-En esta Comunidad están todos fatal de la cabeza, dijo después.
Y usted es la prueba de ello, ejem.
-Por ejemplo, la de aquí al lado tiene una hija que no es su hija...
-¿No?
-¡No! ¡La ha robado!
Ya... entiendo... ¿y eso lo supo antes, o después de tomarse aquellas pastillitas...?
-Y además es... ¿cómo se llaman los que tocan el churri churri a los niños?
-¿Pederasta? (Madre mía...)
-¡Pues eso es lo que es!

Quiero irme de aquí, quiero irme de aquí...

-Pues una vez yo te vi hablando con "la Barbie" y parecíais muy amiguitas...
-¿Quién es "la Barbie"?
-¡Esa señora que va siempre tan puesta!
Pues como no sea de droga...
-Ah... no caigo.
-¡Sí que sabes quién es porque os vi hablando el día tres de junio del año pasado!

Ahora sí que quiero irme y no volver nunca más...

-Aunque la peor es la vecina del fondo, ésa de ahí...
-Pero no grite, mujer...
-¡Si da igual! Bueno, pues esa, ¡una lagarta! ¡Se pasaba el día invitando a copas a marido, que en paz descanse!
Si esa señora se puede ni mover... que la tuvimos que rescatar el día que se cayó en la bañera (sí, tengo pendiente esta historia)
-Aunque a mí me daba igual, ¡que yo no soy celosa!

-Bueno, y la gripe esta nueva, ¿qué?
Ay, nooooo...
-¡Que no entiendo cómo la gente sigue comiendo cerdo! ¡Y pollo! ¡Y conejo! ¡Y vacas locas! ¡Así claro que se mueren!
No quiero ni imaginarme en qué consistirá la dieta básica de esta mujer...

-Pues yo creo que estos edificios de aquí los van a tirar...
Claro, claro.
-... y van a construir pisos más grandes para todos.
¡Claro que sí! ¡Que está la vivienda ahora como para regalarla! Y me han dicho que a los mayores de 18, también nos van a regalar un descapotable rojo y unas vacaciones en Punta Cana. ¡Tomaaaa!