(Tercer) Diario de una joven maniática: 75. Te regalo mi silencio, te regalo mi NARIZ, yo te doy hasta mis huesos, pero quédate aquí...

Cuando justo diez días después de la operación en la que te han sacado tres muelas del juicio te estás haciendo un enjuague bucal y el mejunge empieza a salirte por la nariz... te haces una única pregunta:
¿Dónde voy?, ¿a un hospital o a un circo?

Sinceramente, todos nos tomamos a risas la advertencia de la cirujano maxilofacial cuando decía: "el único riesgo de tu operación es que bebas agua y te salga por la nariz".

¡Por favor! ¡Eso sólo puede pasar en una película de James Cameron!

Aunque en el fondo, algo de miedo había. Y cuando en el hospital me dieron aquel zumo de manzana y piña, yo sólo pensaba: que mi nariz siga seca, que mi nariz siga seca...

Una vez comprobado que aquello no pasaba, el postoperatorio me parecía maravilloso, incluyendo la gastroenteritis que me provocó el antibiótico y gracias a la cual toda mi familia, toda la familia de persona-con-la-que-vivo y todos los compañeros de trabajo de mis padres y míos estuvieron durante varios días pendientes de mi tránsito instestinal. ¡Ni Coronado con sus yogures consiguió que se hablara tanto de su relación con el "excusado"!

El caso es que hoy estaba tan feliz con mi enjuague, ahora para un lado, ahora para el otro, ahora arriba... cuando de repente...
¡¡¡¡¡¡AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! ¡Las predicciones de Nostradamus Cirujanus se han cumplido!

Intenté decírselo a persona-con-la-que-vivo, pero no podía ni hablar. Sólo me salían aspavientos y movimientos extraños. Menos mal que no hizo falta pronunciar palabra: bastaba ver mi nariz emanando colutorio para darse cuenta del problema...

Entonces llamé a mi casa y me contestó toda la familia al mismo tiempo, con una alegría que sólo puedes tener cuando estás a 350km de una persona que tira por la nariz lo que se mete por la boca:
-¡Holaaaaaaaaaaa! ¿¿¿Cómo estáis???
-Me estaba haciendo un enjuague bucal y me ha empezado a salir el líquido por la nariz.
Silencio.
Silencio.
Silencio.

Cuando recuperaron el habla, me dijeron que lo mejor sería ir al hospital y que alguien que entendiera del tema viera si había pasado algo, había que poner algún punto más o qué narices, y nunca mejor dicho, estaba ocurriendo en mi mandíbula.

A punto estábamos de salir de casa cuando me llamaron otra vez: habían hablado con una cirujano maxilofacial del hospital donde me operaron y le había quitado gravedad al asunto. ¡No hacía falta que me pasara la tarde entera en la sala de espera de Urgencias! ¡Yujuuuuuuuuuu!
Dijo que era relativamente normal, que mientras no me pasara cada vez que bebía o comía algo, no había problema, y que hasta que la herida cicatrizara bien podían pasar hasta... SEIS MESES.

Así que eché cuentas: 20 euros por actuación en un zoo/circo/Faunia multiplicado por 3 actuaciones por ejemplo a la semana por cinco semanas por 6 meses hacen un total de...

¡¡¡De me da igual!!! ¡¡¡Sólo quiero ser una persona normal que puede hacerse enjuagues bucales!!!

-¿Soy un monstruo?, pregunté a persona-con-la-que-vivo.
-Pero un monstruo muy mono.

Genial...