(Tercer) Diario de una joven maniática: 27. Esperaba que pasaras por aquí... y pasaste todo el año en tu glaciar.

LA EXFOLIACIÓN...

Compré un gel exfoliante como el que veis en la foto pero de otra marca, con "microesferas peeling y plactón"... vamos, piedrecitas. O lo que sea, pero cuando te lo aplicas por la cara notas cómo se te van todas las impurezas... ¡no te jode! (perdón) Con lo que raspa, se te van las impurezas, las pecas, la piel, y como te descuides, te quedas sin nariz. Yo creo las operaciones de rinoplastia las hacen aplicando un gel exfoliante como el mío, porque vamos...

El caso es que cuando persona-con-la-que-vivo lo vio, se extrañó mucho:
-¿Qué has comprado? ¿Qué es esto? ¿Se come?
-¡¡¡Quitaaaa!!! Esto son cosas de mujeres, tranquilo, tú no tienes que preocuparte por exfoliarte la cara porque no eres una chica inmersa en una sociedad de consumo donde impera la cultura de la imagen por culpa de la saturación de mensajes de "tienes que estar estupenda" que nos llega a través de la tele, las marquesinas del autobús o las revistas de cualquier tema, incluida "Tu perro y tú" (toma ya, qué crítica social más implícita)

Dejé el bote en el cuarto de baño con el propósito de machacarme la cara, digo, utilizarlo, un día "de estos". Persona-con-la-que-vivo me preguntaba a menudo:
-¿Cuándo te vas a poner el chisme ese?
-Pero bueno, ¿estás insinuando que me hace falta? (así somos las mujeres, todavía no entendemos que los hombres no lanzan indirectas, pero seguimos cayendo en la trampa. Por ejemplo, si persona-con-la-que-vivo quiere decirme que me ha salido un grano, me lo dice, así, sin más: te ha salido un grano. Pero bueno, otro día haré un post sobre la peculiar sinceridad de un hombre, ja)

El caso es que yo inventaba todo tipo de excusas para no ponerme ese gel asesino en la cara: que si es tarde, que si ya me he echado la crema hidratante, que si va a empezar la película, que si "fuegoooo, fuegoooo".

Hasta que un día no pude retrasarlo más...
-Oye, que si quieres... voy a exfoliarme la cara, y como insistías tanto... ¿quieres probarlo tú también?

Como un niño con zapatos nuevos.

Me puse la diadema para apartarme el flequillo, él protestó porque no tenía otra para él, y fuimos hasta el cuarto de baño. Entonces empezó a imitar muy ilusionado todos mis movimientos. Yo me sentía como una profesora de estética sobrevalorada por su alumnado, pero a quien no le guste esa halagadora sensación que levante la mano.

Nos lavamos la cara con agua, nos pusimos un poco de exfoliante en la palma de la mano y...
-... y ahora aplícatelo por toda la cara, dije yo.

Animado y decidido, empezó a distribuirse el gel por la cara, y a los dos segundos...

-¡¡¡¡Aghhhhhhhh!!!! ¡¡¡Quítamelo, quítamelo, quítameloooooooooo!!! ¡¡¡Que esto es tierraaaa!!! ¡Que me dueleeeeee! ¡¡¡QUIERO QUITARME ESTOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Y entonces estuvo escupiendo y metiendo la cabeza en el lavabo durante minutos, mientras yo, que soy más fuerte (cómo se nota que ellos no se han depilado las ingles con cera en la vida...) continué con mi masaje facial.

Luego se enfurruñó:
-Eh, a ti te ha quedado la piel más suave.

Ayyyy... alma de cántaro.

Durante los días siguientes, persona-con-la-que-vivo seguía notándose "tierra" por todas partes: "puaj, me escuecen los ojos, puaj, tengo tierra en la nariz" y lo que más me impactó: "¡¡¡agh!!! Yo creo que tengo tierra en la garganta, ¿no debería ir a Urgencias?" Él tan asustado y yo creyendo que me moría... pero de risa.