(Tercer) Diario de una joven maniática

102. Y aun sabiendo que no estabas te busqué por todos lados...

2011-12-23T18:07:00.003+01:00

Hay madres que, cuando sus adorables (ejem) hijas bajan del tren con su abrigo gris y su maleta rosa, se las llevan a un montón de sitios guays. A mí se me ocurren:

-La tienda de caramelos de la calle Xátiva.

-La chocolatería Valor de la Plaza de la Reina.

-Cualquier tienda de la calle Colón.

Etc.

La mía no. La mía me lleva al veterinario y al médico, por ese orden.

Lo del veterinario no es por mí, ¿eh? Vale, a veces me dicen que duermo como un lirón, o que corro como un gamo por las escaleras del metro, o que tengo los dientes como un ratoncito, o que me escondo en la almohada como un topito, o que me despierto con estos pelos:

(Sí, me dicen cosas muy bonitas)

Lo del veterinario era por mi perra. Quiero aclararlo porque cuando le he contado a un amigo que estaba en el veterinario, me ha dicho que no sabía que la sanidad estaba tan mal en Valencia.

Bien, el veterinario era un hombre peculiar. De hecho creo que ha tenido mucho que ver en el hecho de que al salir de su consulta hayamos tenido que ir directamente a la del médico.

Mientras le estaba haciendo una ecografía a mi perra, decía:

-¿Veis? No tiene pus en el útero. Os voy a enseñar un útero con pus.

No, gracias...

-Aquí está, decía pasando fotos en su Samsung Galaxy S. Cuatro kilos de pus, ¿qué os parece? Mirad, aquí se ve mejor.

...

-Tampoco tiene tumores. Mirad, os voy a enseñar un tumor enorme de un caballo.

En serio, no hace falta, Nochebuena es mañana, mi abuela hace mucha comida y a mí me estás revolviendo hasta las ideas...

-¿Veis? Es enorme, ¿eh? Mirad, mirad, esta foto es de más cerca.

-Tiene el hígado bien. Yo operé a una vaca del hígado... creo que tengo alguna foto por ahí.

A esas alturas yo ya estaba sentada, con la cabeza entre las piernas, balanceándome de atrás hacia adelante.

-Es que está malita, me justificó mi madre.

-Sí, estoy resfriada, y además no voy a poder comer en tres años.

El caso es que después del veterinario, yo parecía un zombie mareado, pálido y anémico.

-Vamos al médico.

-¡Nooo! ¡Quiero meterme en el sofá y no salir en toda la tarde!

-Y eso harás. En cuanto volvamos del médico.

El médico de Valencia es un señor muy majo. A mi padre no le gusta, porque cuando acudió a su consulta porque le dolía la espalda, le dijo:

-Eso te pasa por caminar de pie. Si caminaras a cuatro patas, no te dolería.

Y por eso no le gusta. Aunque el hombre sigue andando de pie y eso me parece muy mal porque a los médicos hay que hacerles caso siempre.

A mí me ha dicho que tengo varias cosas acabadas en -itis, me ha dado unos golpes muy extraños en la frente y en la nariz, y me ha dicho que era normal que no tuviera hambre.

-Claro, porque es que usted no sabe cómo se veía el pus en ese útero.

-¿? ... no tienes hambre por el catarro, así que, come dulces.

-¿Cómo?

-Sí, hoy puedes comer todos los dulces que quieras, porque se trata de que comas muchas calorías, y los dulces tienen muchas calorías en poca cantidad, así que... atibórrate.

Genial. Es la primera vez que me mandan dulces por preinscripción médica y no me apetecen. Así que me da igual que vengáis a mi casa con bombones, mazapanes, turrón Suchard, ensaimadas napolitanas de chocolate, brownies, magdalenas, muffins... mmmm... creo que me está empezando a apetecer algo de eso...

¡Felices fiestas, Navidades, solsticios, o lo que celebréis cada uno! ;-)

101. Ayer me montaste aquella escena para ver quién se dejaba querer, y tuve que ofrecerte yo el aire de la calle...

2011-11-24T16:15:00.004+01:00

Cada vez que voy a Valencia y entro en mi habitación, descubro un montón de papeles/cosas/chismes raros, que mis padres han ido dejando ahí para mí. Qué sé yo, cartas del banco, cosas que tengo que firmar, pijamas, bragas, iphones... (ah, no, esto último sólo está en mis deseos.......) Pero ayer, cuando entré en mi habitación de Valencia, junto a todas esas cosas, había un hombre. Lo primero que pensé es: me he confundido de casa (no sería la primera vez que me pasa, pero prometí no contar jamás esta historia. Bueno, quizás, algún día) Pero entonces miré la pared y vi esa foto mía con María, oliendo cacas de cabra (he prometido no contar jamás esta historia. Bueno, quizás, algún día) y me di cuenta de que sí que estaba en la casa correcta. Lo segundo que pensé es: ¿por qué mis padres han dejado un hombre en mi habitación junto con todas las cosas que tengo que llevarme a Madrid?

Así que fui hacia ellos y les dije:
-Mamá, papá, muchas gracias por el hombre que me habéis regalado, pero no lo quiero, devolvedlo, por favor. Primero, no es mi tipo. Segundo, en mi casa ya tengo muchas bocas que alimentar, no puedo permitirme otra más. Tercero, acabo de hacer un viaje muy largo, no tengo ganas de darle conversación ni preguntarle qué música escucha ni a qué se dedica...
-Es pintor.
-¡Me da igual a lo que se dedique! ¡He dicho que no tengo ganas de entablar conversación!
-¡QUE ES EL PINTOR, LAURA! ¡Es el pintor que está pintando la casa!
Glubs.

Una vez asimilado que ese hombre no era un regalo para mí, me asoló otra inquietante duda:
-¿Estáis pintando la casa? ¿Por?
-Bueno, estamos haciendo algunas reformas...
-Ajá... ¿qué reformas?
-Nada, poca cosa... un poco de aquí, un poco de allá...
-¿¿¿QUÉ-RE-FOR-MAS???
-Hemos tirado tu armario.

Lo que ahora parece el plató de Callejeros antes era mi armario con mi ropa, mis fotos, mi cosas, mi vida.

Les perdoné cuando me tiraron aquel peluche especial. Les perdoné cuando me tiraron aquellas flores especiales. Les perdoné cuando me quitaron UN MÓDULO ENTERO DE CAJONES para llevarlo a no sé dónde. ¿Pero lo del armario? ¡Lo del armario ha sido para hacer daño!

De todas formas, me estoy perdiendo en los detalles, además, toda esta historia se resume en: antes tenía un armario, ahora tengo un hombre-pintor y también tengo que buscarme un sitio donde dormir esta noche, porque en mi cama, no creo que pueda:

Lo que yo de verdad quería contar es el motivo de mi visita a Valencia:
-Llevar a Honguito a un dermatólogo. Porque los médicos de cabecera están muy bien para unas cosas, pero los míos concretamente, con el tema del hongo no me estaban dando mucha confianza.

Yaaa, ya sé lo que estáis pensando, eso mismo me dijo mi amigo Pablo cuando se lo conté:
-Ahhh... te vas a Valencia al dermatólogo... claro, porque en Madrid no hay ninguno, ¿verdad?

Vamos a ver: en Madrid hay de todo y todo muy bonito. ¿Dermatólogos? ¡Tropecientos! Solamente en el recorrido de mi casa hasta mi clase de Pilates, me cruzo con cinco o seis dermatólogos. Haberlos, haylos. Estar, están. Ahora, conseguir cita con uno cuesta lo suyo (ojo, cita médica. Cita en plan "cena y copas" no lo sé)

En Valencia, teniendo en cuenta que mi madre trabaja en un hospital, es mucho más fácil. Así que allá que fuimos, y la dermatóloga dijo:
-Aquí no tienes un hongo y probablemente no lo has tenido jamás.

-¿Estás diciendo que mis últimos posts no tienen sentido? Bueno, sentido no tienen ni los últimos, ni los primeros, ni... ¿¿¡¡¡QUE NO TENGO UN HONGOOOO???!!!
- Tuviste una infección, y ahora te has hecho una herida por todos los tratamientos que te has puesto para el supuesto hongo. Ponte esta crema, déjate crecer la uña, y olvídate de ella.

¡Sííííííííí! ¡Vuelven las manicuras! ¡Las limas, los brillos, los tonos rojos, dorados, los estampados, las flores! ¡Vuelve la moda! ¡Ya es primavera en las manos de Laura!

100. Ahora me escondo y te observo y te puedo decir: yo mataré monstruos por ti...

2011-10-30T18:00:00.000+01:00

HONGUITO, MI FIEL COMPAÑERO.

Cuando después de un mes tomando las pastillas agresivas, Honguito seguía cómodamente instalado en mi uña, decidí no andarme con rodeos:
-¡VETE, BICHO ESTÚPIDO!
-¡Un desalojo, otra okupación!, gritó él.

Mira, nos ha salido antisistema.

Así que volví a ver a mi médica. Cuando entré en la consulta, observé con sorpresa que a mi médica le había salido bigote. Y pene. Vamos, que era un hombre. Que yo no tengo ningún problema con eso, ¿eh? ¡A mí lo mismo me da! Si ella o él o ello se siente más cómoda o cómodo así, Honguito y yo encantados de la vida. Un rato después descubrí que nada de eso había pasado, simplemente, mi médica estaba de baja y le sustituía este hombre. ¡Pues me gustaba más mi teoría!

Esto es importante porque tuve que contarle a ese desconocido la historia de Honguito desde los comienzos:
-Nací un 13 de diciembre y mi madre dice que tardé casi 24 horas en salir, yo creo que exagera, aunque la verdad es que soy súper casera (...) y tenía acné pero mi padre me decía que con la oscuridad de las discotecas nadie se daría cuenta (...) yo creía que me había salido fatal, pero saqué un 9 (...) como los tacones me hacían daño fui descalza, y había un montón de famosos (...) y ahora tengo que cocinar con el Skype encendido mientras mis padres me observan (...) ¡Y todas! ¡Todas están enamoradas del profesor de Pilates! (...) pero como mi padre no me compra un Iphone (...) ¡se lo juro, saltó de la pecera y se suicidó! (...)
-Bonita, tú sabes que son cinco minutos por paciente, ¿verdad?
-Resumiendo: que tengo a Honguito viviendo en mi uña, y como hay crisis y el banco no le da la hipoteca, no puede independizarse, y yo no sé qué hacer, porque lleva diez meses sin pagarme el alquiler, y si al menos limpiara un poco... pero es que encima tengo que ir detrás de él recogiendo sus cosas.

Entonces el médico, con toda la tranquilidad del mundo, me recomendó que dejara de tomarme esas pastillas y que Honguito se iría con el tiempo si me cortaba la uña y me ponía una cremita.

-¡Confiese, doctor! ¿Cuánto le ha pagado Honguito para que me diga eso? Usted sabe que es insolvente, ¿verdad? ¡Le duplico su oferta si me lo saca de aquí!
-Bueno, si te vas a quedar más tranquila, podemos hacer un cultivo para analizar qué tipo de hongo es.
-Un hongo cabrón, eso ya se lo digo yo sin cultivar nada...

Y me dio un bote de plástico transparente:
-Toma. Cuando te crezca más la uña, recórtala todo lo que puedas, métela en este bote, y la traes a la sala de las extracciones.

Entonces yo miré el bote. Y miré al doctor. Y miré el bote. Y miré al doctor. Y al bote. Y al doctor.

-Vamos a ver si lo he entendido: ¿tengo que cortarme la uña y ponerla aquí?
-Eso he dicho, sí.
-¡PERO QUÉ MORRO! ¿Esto qué es, un nuevo tipo de sanidad pública en la que el paciente se hace las cosas a sí mismo? ¡¡¡PUES DOY GRACIAS DE NO TENER APENDICITIS!!! ¡Porque me hubieses dado aguja, bisturí e hilo y hale, a auto-operarme!

Al cabo de unos días, llamé al ambulatorio para pedir cita para llevar esa pequeña parte de Honguito que yo misma tenía que cortar.
- (...) Para vacunarse contra la gripe, diga "gripe", si desea pedir cita con su médico, diga "médico", si desea pedir cita con la enfermera, diga "enfermera", si desea pedir cita con el especialista, diga...
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO LLEVAR UNA PARTE DE HONGUITO QUE YO MISMA HE CORTADO!!!!!!!!!! ¿¿¿Es que no está esa opción o qué??? ¡PORQUE AL MÉDICO LE HA PARECIDO LO MÁS NORMAL DEL MUNDO QUE YO ME CORTE LA UÑA!

Y llegó el gran día. El Honguito de mi uña, el Honguito del bote y yo, fuimos al ambulatorio muy temprano. Y allí había muchas personas con botes, pero no tenían honguitos dentro, tenían... tenían pipi.

(Jijiji, he dicho "pipi")

Y vamos a ver una cosita... Probablemente, la última vez que el médico me pidió un análisis de orina, yo era tan pequeña que fue mi madre la que se encargó de eso. Pero si ahora tuviera que llevar mi pipi en un botecito transparente, estoy segura de que me limitaría a eso: llevar mi pipi en un botecito transparente.

Las señoras que vi allí no. Las señoras llevaban su pipi en un botecito transparente, envuelto en paños de cocina, atados con gomas elásticas, metidos dentro de una bolsa que a su vez estaba en una bolsa isotérmica, dentro de una caja de zapatos dentro de su bolso.

Yo miraba a la enfermera desmontar todo aquello y pensaba: "sí maja, sí, yo también he visto sustancias radioactivas menos protegidas que estos pipis".

Entonces le di parte de Honguito a la enfermera cuya misión era desenterrar botes de orina, y la otra parte de Honguito y yo nos fuimos a Pilates. Pero por el camino, decidí que tenía que ser sincera con Honguito:

-Mira, lo he estado pensando y... tenemos que hablar, Honguito. No sé cómo decirte esto sin que te duela. No eres tú, soy yo... pero me estoy asfixiando, necesito mi espacio y que estemos un tiempo separados para saber si puedo vivir sin ti, porque yo creo que sí, que puedo vivir sin ti y que los dos seríamos más felices así. Tú te mereces a alguien mejor. Alguien que te quiera, porque yo no te quiero. Lo he intentado, pero no puedes obligar a una persona a querer a un honguito. Si quieres, podemos seguir siendo amigos... pero devuélveme el libro que te presté hace seis meses, cabronazo.
-Mira mamá, esa señora está loca, habla con su dedo.
-¡¡¡¡¡DÍGALE A SU HIJO QUE NO ME LLAME SEÑORA, QUE NO TENGO NI 27 AÑOS TODAVÍA!!!!!

Por favor, que mi uña vuelva pronto a la normalidad, antes de que los daños cerebrales sean irreparables... ~~porque necesito volver a esas salas de manicura a las que soy tan adicta...~~

99. ... porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo...

2011-10-03T18:48:00.002+02:00

Mis padres han descubierto Skype.

Oh, Dios-Mío.

Skype, según la Wikipedia, es un software que permite comunicaciones de texto, voz y vídeo a través de Internet.

Skype, según yo, es un programa de ordenador que inventó Satán para aniquilar cualquier sentimiento de intimidad que pudiera tener desde que volé del nido familiar.

Mi padre se las ingenió de forma magistral para que mordiera el anzuelo, las cosas como son:

-Laura, como tu hermana está de Erasmus en Cracovia, nos vamos a instalar el Skype para hablar con ella, pero antes me gustaría probarlo contigo. Tu portátil tiene webcam, ¿verdad?
-Errmm... sí, pero... esto... es muy extraño, pero sólo funciona si antes de usarla, alguien, por ejemplo mi padre, me hace una transferencia bancaria de 2000 euros...

Jou. No sé por qué no coló. ¡Era perfecto! ¡Malditos hombres con estudios! Saben demasiado de informática...

La primera noche que nos conectamos vía webcam, me encontré a mis dos progenitores arreglados con sus mejores galas y sentados con elegancia en el sofá. De fondo, el comedor recogido y ordenado como nunca...

... que vamos a ver: NO ESTOY DICIENDO QUE MIS PADRES NO SEAN ORDENADOS. En absoluto. (Papá, mamá, tranquilos, ahora mismo nadie está pensando que seais desordenados, creedme, pero hay ciertas cosas que conviene aclarar, dejadme a mí, vosotros no os preocupéis POR NADA)

En mi casa de Valencia siempre ha habido mucho orden. ¿Qué digo mucho? ¡Muchísimo! Vale, sí, es un orden un poco extraño, las cosas como son. Por ejemplo, mi padre instaló los routers, modems y wifi's en el cuarto del baño.

¿Y quééé? ¡Cada uno tiene sus cosillas! Y si el hombre, en lugar de poner una vela aromática o una pastilla de jabón, ha preferido montar una centralita, ¿quiénes somos nosotros para criticarlo? ¿A quién hace daño con eso? Bueno, a mí a veces, cuando gritaba...

-PAPÁÁÁÁÁÁÁÁ, ¡NO ME VA INTERNET!
Y él contestaba...
-¡Cuando tu hermana termine de depilarse lo arreglo!

Y cosas así.

Volviendo al tema, cuando vi a mis padres tan 'emperifollados', se lo pregunté sin rodeos:

-Vamos a ver: os he visto ir a bodas menos arreglados que ahora. ¿Por qué os ponéis así para hablar conmigo?
-No... qué va... siempre vamos así por casa..., dijeron ellos. Tú sin embargo, añadió mi padre, estás muy poco glamourosa, ¿no?

Genial. Avisadme de la próxima vídeoconferencia con antelación y pido cita en la peluquería, no te jo**...

Entonces mi madre empezó a pedirme cosas muy raras...

-Laura, ponte de pie, que quiero verte bien. Ahora gírate un poco hacia un lado. Ahora hacia el otro. Ponte de espaldas. ¡Oye! ¡No estarás más delgada, ¿verdad?! ¡A ver, quítate el pijama que te vea desnuda!
-¡BASTAAAAA! ¡Mamá, por favor! ¡Hay señoritas que cobran por hacer menos de lo que tú me estás pidiendo!

La segunda noche, la imagen que vi en mi pantalla tenía más sentido: mis padres cenando en pijama, la mesa llena de cervezas y quesos y ellos hablando con la boca llena.

-¡Ajá! ¡Ahora sí que os reconozco!
-Es que siempre llamas a la hora de cenar, hija.
-Claro, claro... Por cierto, mamá, ¿qué es eso que estás bebiendo?
-Es... ay, no me sale... eso que es como el gazpacho pero más espeso... ¡MORALEJO!
-¡Salmorejo!
-¡Eso!

Tras quince minutos de conversación viéndoles comer, no pude evitarlo:
-Me está entrando hambre, NO SÉ POR QUÉ... os dejo, voy a hacer la cena.
-¡NOOOOOOOOOOOOOO! ¡LLÉVATE EL PORTÁTIL A LA COCINA Y ASÍ MIENTRAS TE VEMOS!

Esto va de mal en peor...

Allí estaba yo, poco glamourosa con mi pijama de La Sirenita y mi bata de Hello Kitty, INTENTANDO hacer la cena...

-Laura, ponle huevo a esa carne, decía mi madre. ¡Y echa más aceite! ¿Has lavado esos tomates?

Tú a lo tuyo, Laura, que no te distraigan con su palabrería.

-¡He decidido que voy a vender la tele!, decía mi padre sin perder detalle de mis movimientos. ¡Esto es mucho más divertido! Y ahora, enséñanos la nevera por dentro.

-¿Que os enseñe la nevera? ¿Me estáis pidiendo que os enseñe la nevera? ¿Pero esto qué es? ¿Callejeros?

Supe que la situación era insostenible cuando mi padre empezó a sentir celos:

-Laura, me estoy dando cuenta de una cosa. Miras más a la mamá que a mí. Eso demuestra que a ella la quieres más.
-¡Os miro a los dos!
-No, no, no. A mí me miras menos.

A partir de ahí, quise recordar cómo era mi vida antes de que el Skype la destrozara. Así que el domingo por la noche, me limité a, simplemente, llamarles por teléfono, para mientras poder hacer la cena en bata sin que mi padre me dijera que era poco glamourosa o mi madre que cortara mejor la lechuga.

Pero lo que me encontré al otro lado del teléfono, me dejó estupefacta:

-¡Hola Laura! ¡Adivina qué estamos haciendo!, dijo emocionado mi padre.
Ay, por favor, que estén vestidos...
-¡La mamá está en tu habitación y yo en el comedor! ¡Estamos hablando por Skype! ¡Esto es genial!

Madre mía. Y a pesar de todo, el amor que siento por ellos es directamente proporcional a lo locuelos que están... fijaos si les querré :-)

Y que conste que esto no lo digo para compensar todos los trapos sucios de ellos que he soltado en este post. Ni para que me den dinero. Bueno, a lo mejor para que me den dinero sí...

98. Voy a mirar el correo, a ver si te leo y me bajo a buscar un bar donde beberme tu ausencia y mi soledad...

2011-09-16T17:15:00.003+02:00

Llevo mucho tiempo conviviendo cada día y cada noche con un ser asqueroso y repugnante.

Oh, no... un momento... ¿cómo se os ha ocurrido pensar que estaba hablando de persona-con-la-que-vivo? ¡No tenéis vergüenza ni la conocéis!

Me refería a Honguito. Honguito es como he bautizado al ser asqueroso y repugnante que vive debajo de mi uña anular de la mano derecha.

(Honguito, con su mejor sonrisa, posando en el fotomatón)

Hace varios meses, me di cuenta de que algo estaba creciendo ahí dentro. Pero en cuanto comprobé que podía hacerme la manicura o comer chocolate con normalidad, no le di importancia.

-Ya se irá, pensaba.

Pero no se iba. ¿Por qué?, os preguntaréis. Yo os lo digo: porque convivir conmigo es guay. ¡En serio! Mirad, la mayoría de gente suele tener muchas manías en casa, o aburre con interminables listas de normas a sus compañeros de piso. ¡Yo no! ¡Yo no tengo reglas, ni normas, ni manías domésticas! Sólo un pequeño "consejito", que reza así:
-Haz todo lo que yo diga, quiera o necesite.

¿Veis? ¡Es una minucia! Y la prueba de ello es que persona-con-la-que-vivo está encantado y da gracias al cielo cada día, aunque de una forma un tanto peculiar: se sienta en el suelo, se agarra de las rodillas, y con lágrimas en los ojos empieza a balancearse hacia atrás y hacia adelante mientras grita: ¿¡¡Por qué, por qué, por qué yooooo??!!

Lo que yo decía: la felicidad en persona. Todos los habitantes de mi casa son felices. Vale, a lo mejor ayer mi pez saltó de la pecera, se suicidó y me lo encontré tieso en la alfombra (H-E-C-H-O 100% V-E-R-Í-D-I-C-O) pero eso fue porque tendría otro tipo de problemas: no llegaría a fin de mes o al adoptarlo lo separé de la peza con la que se enrollaba en la tienda, vetetúasaber...

Volviendo al tema, decía que Honguito estaba encantado de vivir en mi uña, pero yo no tanto. Ays, no sé, es que estas personas que se instalan sin preguntar... no me parecía educado. Así que pensé en eliminarlo, y le pregunté cómo al hombre a quien le consulto todo cuando mi padre está ocupado: Google.

Google empezó a decirme que en ocasiones, era necesario extirpar la uña por completo para que el hongo desapareciera.

¿¿¡¡Perdonaaaa???!! Había torturas menos sádicas en la Inquisición, ¿sabes?

-Tienes que ser valiente, me dije. Hoy sólo es un hongo que vive en tu uña, pero mañana puede exigirte una pensión y la mitad de todos tus bienes materiales, o sea, la mitad de tu mp3 rosa.

Así que fui SÚPER VALIENTE:

-Mira mami... tengo esto en la uña... ¡PERONOQUIEROIRALMÉDICO, NO, PORFAVORCÚRAMELOTÚ!

Y mi madre erre que erre en que tenía que ir al médico. Y yo erre que erre en que no.

Entonces... ¿vosotros recordáis cuando en este post conté que algo misterioso se había metido en mi ojo y como no salía, tuve que ir al médico? Pues... no hay que ser muy inteligente para deducir que fue mi madre la que me metió ese algo misterioso en el ojo SIN QUE ME DIERA CUENTA para obligarme a ir al ambulatorio. Ya, ahora estaréis pensando: "¿Cómo te meten algo en el ojo sin que te des cuenta, alma de cántaro?". Y yo diré: "Nunca infravaloréis el poder de una madre".

Total, que mi madre me llevó al médico para ver ese "algo misterioso" que no había caído en mi ojo por casualidad, sino que ella había puesto ahí con premeditación y alevosía. En la sala de espera, le dije:
-Mami, no digas nada de la uña. ¡Yo he venido aquí a hablar de mi ojo!

-Vale, cariño.

LOS COJ*NES.

-¿Le puedes mirar esta uña, por favor?, preguntó mi madre cuando lo del ojo estaba solucionado.

Entonces la médico me dio un líquido con el que MATAR a Honguito.

Pero Honguito no moría. ¡Nos ha jodido! Tenía alojamiento gratis en mi uña, y tal y como está la situación de este país, como para independizarse y comprarse una casa propia. Además, ¿creéis que los bancos están como para conceder hipotecas a hongos?

-Tienes que ir a tu médico en Madrid, Laura, y que te den unas pastillas, decía mi madre, la mujer que mete cosas raras en los ojos de su hija para obligarla a ir al médico.

Mi madre se cree que ir al médico en Madrid es algo sencillo para una valenciana. Que pides cita y te la dan. Repito:

LOS COJ*NES.

A lo mejor, cuando esa valenciana lleva las últimas tres facturas de meses impares del teléfono, la fotocopia compulsada del DNI de su abuelo, original y copia de la partida de nacimiento del vecino del segundo, la orla de su facultad en formato DIN A-3 y enmarcada, los tickets de los últimos doce peajes por donde ha circulado y tres macarrones sin hervir que rebotan en el suelo, a lo mejor ahí, y sólo ahí, a una valenciana le dan cita en el médico de Madrid.

Y si esa valenciana quiere la cita para este año, entonces, además de lo anterior, tiene que bailar una sevillana vestida de fallera en la sala de enfermería.

Pero como yo soy muy persistente, lo conseguí.

Le enseñé la uña a mi médica (muy maja, la verdad) y le conté mi historia:

-... pero mi hongo no desaparece porque hay crisis y aquí tiene alojamiento gratis con pensión y completa y... ¡¡¡no me extirpes la uña porfa plis que la necesito para hacerme la manicuraaaaaa!

Entonces me recetó unas pastillas con posibles efectos secundarios, entre ellos, dañar el hígado. Ajá. ¿Por aniquilar a un pobre hongo que ni llora por las noches, ni hace ruido, ni se deja los platos sucios en el fregadero, puedo fastidiarme el hígado? ¡Pos vaya!

La cuestión es que hoy he empezado el tratamiento y tengo exactamente 30 días para convencer a Honguito de que se vaya de mí. Si hace falta, yo le ayudo a buscar un piso compartido y le pago el primer mes de alquiler. Pero que se vaya, por fi, porque si no, voy a tener que volver al médico y... ¿volver yo al médico?

¡¡¡LOS COJ*NES!!!

97. Olvidaste en mi alma el cuaderno en el que solías preguntar "¿cuántos días quedan para vernos"? Tengo el corazón a punto de estallar...

2011-09-09T19:51:00.001+02:00

Mientras dormía, alguien me ha robado la playa, porque me asomo a la ventana y ya no veo esa alfombra azul y verde que es el Mediterráneo, sino las Torres Kio a lo lejos, edificios, coches y gente con prisas. Menos mal que ya han empezado las clases de Pilates, digoooooo... ¿alguien tiene unos alicates?

Y para recuperarme del SPV -síndrome "¡porfaplis, verano, vuelveeee! ¡Si vuelves te prometo que seré buena y haré los deberes!", he decidido compartir con vosotros algunas de las perlas que hemos soltado por nuestra boquita durante ese mes de relax, paz interior y vagueo generalizado. Por cierto, nadie me ha censurado ninguna frase, ¿eh? Quiero decir, nadie de mi familia ha pronunciado una frase altamente inquietante y me ha amenazado de muerte para que no la publique. En absoluto. En mi casa eso no pasa (me lo han pedido por favor).

¡Allá vamos!

-¿La nevera está entre 1 y 8 grados?, pregunta mi hermana analizando el envase de un Actimel.
-¿Erm? Sí...
-¡Bien! ¡Entonces sí que puedo vivir en una nevera!

Miradla, 22 añitos y ya ha encontrado la solución perfecta a la crisis inmobiliaria.

-Este vino no me acaba de gustar, ¿pero sabes por qué?, pregunta mi hermana con soberbia.
-¿Por qué?
-Porque tengo un paladar exquisito y este es demasiado barato.

Os presento a Cristina Lomana de Irujo.

-Laura es una enciclopedia de las calorías.
Mi madre, que me dice unas cosas más bonitas... Total, yo lo único que había dicho es que "tres heladitos de esos sin azúcares añadidos tienen siete calorías y media menos que uno de los normales".

-¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?, pregunta mi padre.
Caras de no entender a qué se refiere, aunque mi hermana enseguida apostilla: ¡La gallina!
-Entonces, ¿estamos contentos porque hemos bebido vino o hemos bebido vino porque estamos contentos?

El hombre iba para filósofo pero se quedó en abogado. Luego se tiraron los siguientes cinco minutos discutiendo lo del huevo y la gallina...

-¿Tú te consideras gourmet?, le pregunto a mi hermana Cristina Lomana de Irujo.
-¿Qué es eso?
-¿No decías que tenías un paladar exquisito?
-Pero sólo con el vino y la cerveza.

Ahí, ahí, centrada en las cosas importantes de la vida.

-Me vas a decir que no, pero yo te lo voy a pedir igual..., me ruega persona-con-la-que-vivo.
-Ay... que están mis padres delante...
-¡Córtame la uña de la mano derecha! (Y me enseña su uña toda destrozada de intentar sin éxito dicho cometido)

Eso es lo que yo llamo estar a años luz de lo que viene siendo una actitud medianamente romántica.

-Mami, no quiero que te pongas triste cuando me vaya ni que llores en la estación, ¿eh?, digo poniendo ojitos dulces.
-No me voy a poner triste...
-¡Pues yo sí que me pondría triste si hubiera estado un mes entero conmigo y luego me fuera!

Si nadie me lo dice, me lo tengo que decir.

-¿Por qué hay un chico sentado en el escenario?, pregunto mirando por la ventana.
-Es un chico que está ahí, pues ahí está sentado el chico.

Mi madre. Más claro, agua.

-¡Domina tú al hilo! ¡No dejes que el hilo te domine a ti!

Mi madre: también conocida como Bruce Lee, enseñando a tejer a mi hermana.

-Pero a ver... ¿yo qué fichas soy?

Mi madre: lo pregunta una media de doce veces por partida de parchís. El cubilete verde con el que tira el dado parece no ser esclarecedor del todo.

-Me parece que esta noche hay disco-móvil y no nos van a dejar dormir...
-No te congestiones.
-Sugestiones, mamá...
-¡Eso, sugestiones! Laura, esta no la apuntes.

-Vale.

Mi madre: la gramática española es tan confusa...

-Pues hoy que está nublado y no apetece ir a la playa, podríamos pasarnos por el ambulatorio.

Mi madre: sus momentos de ocio son bastante inquietantes.

-Balcón en inglés se dice "balcony", terraza "terrace", chimenea "chimney"..., apunta mi hermana, repasando sus clases de inglés.
-¿Y moco cómo era?

Mi madre: sus incompresibles inquietudes...

-¿Qué es el Papa exactamente?

Mi hermana, totalmente estupefacta ante las imágenes de la JMJ.

-Este mes me he leído ocho libros.
-¿¿¿Quéééé???? ¡¡¡Walaaaaaaa!!! ¡Es increíble!

Mi hermana: fácilmente impresionable.

-Laura, ¿sabes qué? Como tu padre no tenía calzoncillos limpios, se ha puesto unas bragas mías para ir al supermercado, ji, ji, me suelta mi madre en cuanto entro en casa.

Acojonada, miro a mi padre, que asiente divertido. Miro a mi madre. Miro otra vez a mi padre. Los dos parecen tan tranquilos. ¡Estoy segura de que por menos que esto, podría llamar a los servicios sociales! Los traumas infantiles a mi edad pueden ser muy peligrosos...

96. Si al despertar, no he soñado contigo, me lo invento y sigo...

2011-08-24T15:44:00.001+02:00

Justo en la entrada a la playa del post anterior, hay un ambulatorio.

El primer día lo vi y pensé: ¡a todas estas colchonetas hinchables y domingueros con sombrilla pongo por testigo de que jamás volveré a pisar un ambulatorio en vacaciones!

Así que protegí mi cuerpo y mi persona como si de una delicada figura de porcelana se tratase: comida sana, ejercicio, y sobre todo, nada de exposiciones prolongadas al sol, porque el año pasado, una reacción alérgica al astro rey me hizo recibir una inyección en el culete, un mareo en la calle y unos comentarios hirientes de mi padre en plan "¡lo que eres capaz de hacer con tal de llamar la atención!".

Y en esas estaba yo, mirando cada día el ambulatorio por encima del hombro -si es que los ambulatorios tienen de eso- y pensando: ¡este año me libro, edificio cutre de pladur!

Cinco días, diez, quince, veinte... y el día 23 de agosto, algo impactó contra mi ojo derecho justo cuando estaba a punto de empezar una partida de parchís.

-No pasa nada, enseguida se me va. ¡Venga, el que saque mayor número empieza!

Pero las fichas se iban moviendo en el tablero y mi algo-en-el-ojo seguía ahí. Y perdí la partida, y mi algo-en-el-ojo seguía ahí. Y me duché, hice la compra con mi madre, hice la cena, ingerí la cena, vi la tele, y mi algo-en-el-ojo seguía ahí. Y me eché litros de suero, y di un paseo con la perra, y dormí 8 horas, y me levanté para ir a correr, y corrí 31'40" y mi algo-en-el-ojo seguía ahí.

Entonces mi madre pronunció esas cuatro palabras que hace un año pronunció mi padre y que hace dos años había pronunciado mi madre, y que probablemente pronunciará el año que viene mi padre Y QUE SIEMPRE PRONUNCIA UN MIEMBRO DE MI FAMILIA CUANDO ESTOY A MENOS DE 1KM A LA REDONDA, y que son...

-COGE-TU-TARJETA-SANITARIA.

¡¡¡Odio esas cuatro palabras!!! En serio, si por lo que sea un día os apetece hacerme temblar, empalidecer y verme lágrimas asomando por los ojos, decid eso. "Coge tu tarjeta sanitaria" me asusta más que "hay un monstruo debajo de tu cama", "se ha acabado el chocolate" o "tienes una araña en el pelo".

-Tengo dos opciones, pensé. Ponerme a patalear en el suelo y agarrarme a las cortinas chillando "no quiero irrrr" con la voz de la niña del exorcista, o comportarme como la mujer adulta y madura de veintitantos que soy. Que sea lo de patalear, entonces.

Pero al final, mi madre me arrastró de los pelos por la calle y me llevó al médico. Vale, a lo mejor fui por mi propio pie, pero así queda más melodramático.

Cuando llegamos, le conté a la médica lo de mi algo-en-el-ojo que seguía ahí.

-Vale. Pues le voy a decir a la enfermera que te tiña el ojo...
-¡Pero de rubio, por favor, que si no, no combina con mi pelo! Y ya verás cuando mi peluquera se entere de que me tiño en otro sitio...
-... para ver si tienes herida...
-Ah, claro, claro, me parece bien.

La enfermera me hizo tumbarme en una camilla, y ahí sí que me sentí totalmente enferma: ahora es cuando me ponen la vía y me pasan a quirófano para quitarme las muelas... ah, calla, que eso fue el año pasado.

-Ahora lo vas a ver todo fosforescente, dijo la enfermera acercándose a mi ojo. ¡Huala! ¿Pero dónde vas sin pestañas? ¡Qué grandes!

Ya está. Ya pueden hacerme lo que quieran. Después de un piropo así, como si quieren sacarme los ojos para jugar con ellos a la petanca. (Sí, así de fácil soy, qué triste)

Después la médico me examinó a fondo el ojo -no entraré en detalles ni diré que me dio la vuelta al párpado. Mierda, lo he dicho. Espero que no haya nadie comiendo. ¡Mi blog no se lee comiendo, ¿vale?! Jummm- y me recetó unas gotas para la heridita que tenía debajo de mis frondosas e impresionantes pestañas (vale, ahora me he pasado)

Cuando llegué a casa, todos me miraron raro:

-¡¡¡Tienes el ojo naranja!!!
-¿¿¿Quééééé??? ¡Malditos! ¡Dije bien claro que lo quería rubio!

95. Y en mis talones rompiendo las olas... removeré el mundo hasta que te encuentre, no importa los días que pasen, las horas...

2011-08-10T11:08:00.003+02:00

Pues nada... aquí... sufriendo... :p

94. Las olas van y vienen sin descansar, yo estoy mirando al cielo, mirando al mar...

2011-07-30T18:51:00.003+02:00

Lo que yo no sé es si después de esta actuación... digna de los casettes de las mejores gasolineras, voy a encontrar algo de sol... (qué decisión más sabia tomó el director del coro de mi cole cuando me pidió que en los conciertos sólo moviera los labios...)

92. Y sólo entiendo lo que dices si lo dices sin palabras...

2011-07-11T17:45:00.001+02:00

En esta sala tan grande y tan chachi, mi padre "juró acatar la Constitución y el resto del ordenamiento jurídico"...

... pero sobre dejar de falsificar mi firma no dijo nada, qué jodío.

En esta misma sala, mi madre se puso a llorar en cuanto el coro empezó a cantar.
-Pues tampoco lo hacen tan mal, pensé yo.

Ay, calla, que era por la emoción. Sin embargo, cuando mi padre salió al escenario a "jurar acatar la Constitución y el resto del ordenamiento jurídico, siempre y cuando este no impida que pueda falsificar la firma de su hija", ya no lloraba:
-Es que me he dejado las gafas y no veo nada, decía. Claro, claro, excusas.

Y en la misma sala, mi hermana, sujetando una cámara de fotos más grande que su cabeza, pronunció unas fatídicas palabras:
-Ah, pues la cámara no me funciona.

¿¡¡Quéééé??!! ¡NO PUEDE SER! ¡EL PAPÁ NOS VA A MATAR! Ahhh, ¡no puede matarnos! ¡Porque seguro que en la Constitución pone que un abogado no puede matar a sus hija rubia Laura y a su hija morena Cristina y él acaba de jurar acatar la Constitución y el resto del ordenamiento jurídico!

-No pasa nada, dije yo. Haré las fotos con mi cámara, además... he estudiado cinco años de Comunicación Audiovisual, mis fotos son poesía pura. Os van a encantar.

(Tranquilo papá, tengo otras fotos que no parecen ecografías... creo)

Y después de acatar blablabla, llegó el momento que los tres (mi padre, mi estómago y yo) estábamos deseando...

¡LA CENA DE 100 EUROS!

Así que nos subimos al autobús que el Colegio de Abogados había alquilado para la ocasión (con lo molón que hubiese resultado una limusina) y llegamos a un sitio precioso...

Entonces, mi padre sintió una especie de manía/vergüencilla/no sé qué viendo que los nuevos jurantes eran más de mi generación que de la suya, y cada vez que un camarero u organizador del evento nos saludaba, él decía:
-Pues nada, aquí la niña... que acaba de jurar la Constitución.
Y yo tenía que asentir tímidamente con la cabeza... como cuando con doce años pretendía colarme en el Expojove diciendo que tenía 5... (Pobre niña, con cinco años y ya tiene acné, pensarían las taquilleras)

Empezó el cocktail, compuesto de... esperad, que cojo la carta y os lo leo textual, pa'dar envidia, ji, ji. Jamón ibérico, pincho caliente de Emmental y Guijuelo, croquetitas caseras, sorbete de apio con menta, témpura de verduras y vino...

Y después de unos brindis, pasamos al comedor. Oy, oy, oy, qué mono, qué bien puesto todo, qué aseadico, qué limpito, qué apaña'o.

Cuando nos sentamos en la mesa y nos presentamos al resto de comensales, decidí dejar las cosas claras desde el principio:
-¡¡¡El que ha jurado es él, es él!!!
-Chivata...

Primero fue esto:

Lasaña de carabinero, verduras estofadas y jugo licuado de coliflor y algas.

Después esto:

Sorbete de mandarina con gelé de campari.

A continuación esto:

Solomillo "Mignonette" con milhojas de tocineta y patatas y salsa de boletus.

Y por último esto:

Mermelada de fruta de la pasión con yogur griego helado y crujiente fluido de bizcocho.

Ñaaaaaaaaaam, mmmmmmmmmmmm, uuuuuffff, aaaay. No hay onomatopeyas suficientes en el idioma español para definir una cena tan exquisita.
-Papá, ¿no puedes decir que has jurado con los dedos cruzados y tienes que volver a repetirlo el año que viene y nos damos otro banquete de estos?

(Jo, es lo que tiene: una se acostumbra a la lasaña de carabinero, y a ver quién es el listo que le hace comer luego una pechuga de pollo del Mercadona. Imposible. Yo por un menú de menos de 100 euros, ya no me siento en una mesa, qué queréis que os diga...) :p

Y al final, entre carabineros, gelé de campari o solomillo "Mignonette", llegamos a casa a las tres de la madrugada. Y llegamos a esa hora PORQUE QUISIMOS. No porque perdiésemos ningún autobús, ¿eh? Es que siempre hay algún malpensado que puede creer eso. Para nada el autobús se largó sin nosotros delante de nuestras narices mientras hacíamos aspavientos con los brazos, ¿eh? Eso no pasó. Habladurías, habladurías...

91. Me tumbo en las piedras mirándote hasta el mediodía... si me acompañas no tengo, por eso, ni hambre, ni frío, ni miedo, ni sueño...

2011-07-03T17:28:00.000+02:00

UN POCO DE CONTEXTO:

Hace exactamente un año, mi padre se licenció en Derecho, dándonos a todos, especialmente a su familia más cercana, el mejor motivo para zamparnos un maravilloso arroz a banda. Ah, bueno, y también el mejor motivo para estar muy orgullosos de él. Lo del arroz fue secundario. Un detalle sin importancia. De hecho, casi lo había olvidado. Ejem. (Creo que ha colado)

La verdad es que, como siempre he sido muy buena, nunca he necesitado un abogado... hasta ahora. Que yo seré buena, pero la Administración del Estado no tanto. Mejor que no sepáis más, tendría que mataros. Muaaaahaaaaahaaaa.

El caso es que estoy tranquilísima dejando mis asuntillos en sus manos, porque sé que como abogado y persona, es leal, honesto, prudente y jamás, jamás, haría nada que fuera en contra de la ley. De hecho, el otro día me dijo:

-Tienes una firma muy rara, Laura, para falsificarla es un rollo.

Lo que yo decía: nada en contra de la ley...

HASTA AQUÍ EL CONTEXTO. AHORA VAYAMOS A LO QUE REALMENTE QUERÍA CONTAR:

-Laura, ¿vas a venir a mi jura?, preguntó mi padre.
-No sé. Aclárame dos cosas. Uno: ¿qué es "tu jura"? Dos: ¿regalan chuches?

Después descubrí que la jura es un acto mediante el cual los abogados... eehmmm... juran por Snoopy o por la batería de sus Blackberrys, o sea, no sé qué de la Constitución... y no pueden cruzar los dedos... y... hay gente... y se ponen toga... ¡Vale, sí! ¡Cuando me dijo que NO regalaban chuches dejé de escuchar, lo confieso!

Entonces pensé: yo estoy en Madrid (y el monitor de Pilates también), la jura por Snoopy de mi padre es en Valencia, nos separan muchos euros de AVE... ya si eso que me manden fotos.

-Y después de la jura, el Colegio de Abogados, dijo mi padre, nos invita a mí y a un acompañante, a una cena valorada en 100 euros.

¡¡¡RENFE.ES, RENFE.ES!!! ¡¡¡COMPRAR BILLETES, COMPRAR BILLETEEEES!!! ¡¡¡VENTANILLAAAAAAAA!!! ¡¡¡CONFIRMAR, CONFIRMARRRRR!!! (Oye, que lo hago por el acto solemne, no me acuséis de superficial. Además, cualquier momento es bueno para contribuir económicamente con esta ONG que es Renfe..........)

-Oye, papi... ¿y a quién vas a llevar a la cena contigo?, pregunté poniendo mi mirada más adorable. Un momento... ¿a través del teléfono se puede ver mi mirada más adorable? ¡Maldición!
-Pues al que va a ser mi padrino en el acto de la jura.
-¿Yo voy a ser tu padrino en el acto de la jura?
-No. Mi padrino tiene que ser un abogado.
-¿Yo soy abogado?
-¡Laura, que mi padrino es mi hermano!
¡Casiii!

-Oye, papi... imagínate que POR LO QUE SEA (no sé, unos sicarios, un secuestro exprés, unos frenos en mal estado...), el tío no puede ir a la cena. ¿A quién llevarías?
-En ese caso, no creo que vaya a la cena.
-¿¿¡¡¡¡QUÉÉÉÉ????!!!! ¡¡¡¡PAPÁ, QUE ESTAMOS HABLANDO DE UNA CENA DE 100 EUROOOOOOOS!!!! ¡Tienes que ir! ¡¡¡¡Y ME TIENES QUE LLEVAR CONTIGO!!!!!
-Pero...
-¡¡¡¡¡¡¡QUIERO IR, QUIERO IR, QUIERO IRRRRRRRRRRRRRRRRRR, IIIIRRRR, CENAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO IIIIIIIIIIRRRRR!!!!!!! (léase con tono de chillidos incómodos que se clavan en los tímpanos cual agujas afiladas)

Pero con mi padre insistir no funciona. A él se le convence más con técnicas creativas, artísticas... vamos, con un poema que ríete tú del Machado ese.

Y entonces mi padre, por no oírme/leerme, tuvo una brillante idea.

-¿Quieres venir a la cena conmigo?

-Si insistes...

Persona-con-la-que-vivo no acababa de entenderlo...
-Pero, ¿por qué tienes tanto interés en la cena? ¡Si tú no comes marisco ni un montón de tipos de carne! Es más, ¡si sólo te gusta el pollo!

-¡Pues por eso! ¡Porque quiero probar un pollo de cien euros!

-Me parece que eso no es exactamente así...

Vamos a ver: ¿cómo que por qué tengo tanto interés en la cena? La respuesta es muy fácil: ¿cuándo, eh, cuándo, voy a poder yo disfrutar de una cena de 100 euracos?

Que vamos a ver... yo puedo permitirme una cena de 100 euros todos los días. Es más, ¡puedo permitirme una cena de 100 euros dos veces al día! Lo que pasa... lo que pasa es que... tengo otras prioridades en las que gastar el dinero. Sí, eso.

Y ahora, por favor, un llamamiento: si hay alguien experto en protocolo leyendo estas líneas y puede darme un curso exprés sobre cómo comportarme y usar los miles de cubiertos, -partiendo de la base de que a mí lo que me gusta es comer con las manos- ya sabéis dónde encontrarme: en la piscinaaaaa...

90. Qué fácil es perderse, de la mano, madre mía, agárrate... que el vacío de ese vaso no se llena si no vuelves tú a querer.

2011-06-19T19:40:00.000+02:00

El otro día convencí a persona-con-la-que-vivo para comprar una "cafetera monina de cápsulas como la que anuncia George Aing Omá Clooney, pero que no es la que anuncia George Aing Omá Clooney". Y para convencerle, seguí técnicas de persuasión dignas de los mejores tratados de Retórica:

Técnica uno: sutileza.

-¡¡¡¡QUIERO UNA CAFETERA DE CÁPSULAS Y LA QUIERO YAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Técnica dos: paciencia.

-¡AHORA, AHORA, AHORAAAAAAAAAA!

Técnica tres: madurez.

-¡PUES SI NO ME LA COMPRAS, TIRO POR LA VENTANA TODA TU ROPA!

Técnica cuatro: emplear argumentos lógicos e irrefutables.

-¡SI MI AMIGA LA TIENE, YO TAMBIÉN LA TENGO QUE TENER!

Técnica cinco: no obsesionarse.

Persona-con-la-que-vivo: ¿qué tal te ha ido el día?
Yo: ¡Cafetera!
Persona-con-la-que-vivo: ¿hoy también has hecho Pilates?
Yo: ¡Cafetera!
Persona-con-la-que-vivo: ¿qué quieres comer hoy?
Yo: ¡Quiero comer cafetera!

Poco tiempo después, por decisión suya, propia, voluntaria y sin ningún tipo de coacción externa (Georgiev, Afanasiev... gracias por vuestros servicios. Y por favor, devolvedme las medias que os poníais en la cabeza cuando le esperábais en el portal, que las necesito, pero limpiad las manchas de sangre) la "cafetera monina" estaba en nuestra cocina.

Para que luego digan que el diálogo no es efectivo, oye.

El primer café que engendró "cafetera monina" lo escupí.
-¿No te gusta?
-Mu... jo... está... muuud... güe...dno... Esto... ¿tú sabes hacer lavados de estómago?

Luego ya me leí las instrucciones y el café empezó a saber a café.

Pero esa no fue la mayor alegría: dentro de la caja venía una subcaja con varias cápsulas, entre ellas, una de... CHOCOLATE.

-¡¡¡¡BIEEEEEEN!!!! ¡CHOCOLATEEEEEEEE! ¡Hay una cápsula de chocolate! ¡Esta "cafetera monina" acaba de conocerme y ya sabe exactamente cómo conquistarme! Tanto feeling me da miedo... A ver, cafetera monina: voy a pensar un número del 1 al 100 y tú tienes que decir cuál es. ¿Preparada?

-Madre mía... bueno, ¿probamos el chocolate?

-¿¡Qué dices, loco?! ¡El chocolate tiene que ser para un momento especial! ¡Súper especial! ¡Hay que reservarlo y gastarlo sólo cuando lo deseemos mucho, mucho, mucho!

-Quiero irme con mi mamá...

Pero yo tengo un problema, y es que SIEMPRE deseo chocolate. Así que unos segundos después, dije:
-Persona-con-la-que-vivo, el momento ha llegado. "Cafetera monina" va a engendrar chocolate.

Y mis tripas aplaudieron, mi corazón se aceleró, mi boca empezó a salivar... y entonces, "cafetera monina" escupió esto:

-Persona-con-la-que-vivo, dije temblorosa... ¿cuándo va a cambiar de color esta cosa rara y convertirse en chocolate?

-Creo que nunca. Has hecho leche.

-¡¡¡Sí, claro!!! ¿Qué te crees? ¿¡Que no sé distinguir las cápsulas?! Te recuerdo que "cafetera monina" y yo tenemos un vínculo muy especial que tú jamás llegarás a comprender, porque la he llevado nueve meses en mi vientre y...

-Ya... ¿me dejas probar a mí?

Y entonces salió esto:

Pues ahora ya no quiero, hale.

89. Pensaba tenerte cerca todos los días y hacer que desaparezcan las despedidas...

2011-06-13T16:59:00.000+02:00

-¿Sabéis quién inventó el Pilates?, nos pregunta el profesor en medio de la clase, todas con la pierna izquierda estirada, la derecha flexionada en el suelo, el glúteo levantado, las rodillas a la altura de las caderas, los hombros relajados, metiendo el ombligo cuando soltamos el aire, la barbilla hacia el techo...
No, pero cada día le damos gracias, primero por inventarlo, pero sobre todo porque tú nos enseñes a practicarlo, ~~pensamos~~ piensan todas las señoras.
-Pues cuando termine la clase, os cuento un poco su historia.
Encima de estar bueno tiene estudios, ~~pensamos~~ piensan todas las señoras.

Y de repente, con todas tumbadas en el suelo y las rodillas en el pecho (posición de descanso) empieza a hablar...

"El Pilates lo inventó un alemán, Joseph Pilates, que en una guerra... en la... Primera Guerra... no, en la Segunda Guerra Mundial estuvo preso en un campo de concentración Y TAL. Y allí la gente enfermaba mucho Y ESO, cogían catarros Y TAL, y morían todos. Entonces, el tío este cogió un colchón, lo rompió, y ya sabéis que los colchones tienen muelles dentro Y TAL. Pues con esos muelles curaba a la gente y así inventó el Pilates y luego con su mujer Y TAL".

¿Eing? Estaba yo ya a punto de levantar mi mano para preguntar las cientos... ¿qué digo cientos? ¡Miles! ¿Qué digo miles? ¡Millones! de dudas que me asolaban ante tal explicación, cuando de repente, veo a todas las abuelillas de mi alrededor embargadas por la emoción y diciendo:

-¡Qué bonito, qué bonito! ¡Qué historia taaaan bonita!

Mira, me rindo: si han perdido la objetividad, yo ya no puedo hacer nada. Simplemente, buscar en la Wikipedia para enterarme mejor de dónde viene este noble arte gracias al cual este chico nos deleita con posturas y movimientos que son un regalo divino y ya está...

Nota-de-la-autora: vaaaaale, hasta aquí el asunto este del monitor de Pilates. Que ya sé lo que estáis pensando: en apuntaros a mi gimnasio, digoooo, que lo tenéis hasta en la sopa :)

88. Primero iré a cenar, apunte camarero: de entrantes me da igual, de postre quiero el mundo entero...

2011-06-08T16:21:00.000+02:00

Desde que escribí el post anterior hasta hoy, los "sentimientos" de las señoras del gimnasio hacia el monitor-de-Pilates-aing-omá se han desbocado exageradamente, hasta el punto estar afectando a su salud e integridad física. No sé vosotros, pero yo ya no me lo puedo tomar a cachondeo, porque es bastante probable que pronto tengamos que lamentar víctimas.

Así ha sucedido hoy la desgracia:

En cuanto ha terminado la clase de Pilates (muy masificada, por cierto. Yo miraba a mi alrededor y pensaba: "Si todas estas señoras están aquí... ¿quién narices está hoy en el mercadillo del barrio?") he hecho lo de siempre: resbalarme con las babas. Ah, no, ir a la cinta de correr.

Todavía no había terminado de desenrollar el cable de mi mp3 (paaaaaapiiii, regálame un iPhoneee) cuando ya tenía a cada lado a una señora enamorada.

Y de repente... el-monitor-de-Pilates-aing-omá se nos acerca y nos suelta... así, sin anestesia ni nada:
-Chicas... (lo de "chicas" era evidente que lo decía por mí, ejeeem, pero no iba a decir "chica y señoras", o "bombón y señoras" o "preciosidad y señoras". Vale, vaaale, no insisto, sé que todos estamos de acuerdo) Chicas, ¿qué os parece si los días que tenemos Pilates os doy después una clase de GAP de una hora?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!

Quiero decir... buenooo... no sé... si te apetece... yo iré cuando pueda, ¿eh? Tú da la clase y ya si eso, me paso algún día... (¿cuándoempezamos?NomepiensosaltarniunaaaaYujuuuuu)

Todas las señoras han aplaudido la moción como si no hubiera mañana... o como si hubieran hecho línea en el Bingo. Y cuando el-monitor-de-Pilates-aing-omá se ha ido, me pregunta una de las enamoradas:
-Oye, ¿y tú sabes en qué consiste eso del GAP?

¡¿¿¡Quééé!??! ¿No sabes lo que es y te apuntas con los ojos cerrados? ¿Qué está pasando aquí? ¿Que si Daniel te dice "ven", lo dejas todo? Muy bonito... ¿Y si Daniel se tira por un balcón, tú también te tiras? (esto no se lo he preguntado porque estaba clara su respuesta: si Daniel se tira por un balcón, esta señora le hace el boca a boca)

Podría haber sido mala. Podría haber sido MUUUUY mala y haber dicho que el GAP es un ejercicio para veinteañeras, ejem, en el que hay que estar dotada de una excelente forma física, ejem, y recomendado especialmente para rubias, ejem, naturales, ejeeeeeeeeeeeeem, jem, jem (ay, que me atraganto)

Sin embargo, he dicho:
-Pues se trata de hacer ejercicios de piernas, abdominales y glúteos.

Entonces, todo ha sucedido muy deprisa. La señora ha escuchado "glúteos", ha pensado en los de Daniel y... os lo aseguro... ¡se ha caído de la cinta!

Vale, a lo mejor simplemente se ha tropezado, pero yo creo que estos dos hechos no pueden estar aislados. Y estoy muy preocupada: una cosa es que Daniel les rompa el corazón, y otra muy distinta, las caderas. Tengo que hacer algo, pero no sé qué...

De momento, lo único que tengo claro es el preciso instante en que se descontroló todo:
Estábamos haciendo un ejercicio cuando Daniel dijo "este movimiento también se hace en un tipo de yoga que practico yo a veces. Es como yoga normal, pero se hace en una sauna y desnudo".

¿¿¡¡Pero qué estás diciendo, insensato??!! ¡Que no sabemos cómo pueden estar aquí las tensiones, los azúcares o los trigliceridos!

Desde ese día, las señoras enamoradas no han vuelto a ser las mismas. Nunca lo reconocerán, pero entran cada día al tatami con una única esperanza: encontrarse a Daniel practicando "ese" tipo de yoga...

87. Porque nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid...

2011-05-27T13:26:00.002+02:00

El gimnasio, oh, el gimnasio.

El gimnasio es ese lugar donde aprendes los pilares fundamentales por los que se rige nuestro Universo, como por ejemplo, que los sujetadores deportivos son anti-eróticos y anti-estéticos. No sujetan: camuflan. Os digo una cosa: si existiese un sujetador deportivo para tripa y nalgas, parecería que todas tenemos la talla 36. Ahí lo dejo... En fin, no importa: siempre nos quedará el ~~push-up~~ París...

El caso es que enfundada en mis mallas, mi camiseta y mi sujetador deportivo, estoy viviendo situaciones de lo más peculiares y dándome cuenta de que el género humano es totalmente imprevisible y ahí, reside su encanto.

Os cuento: una señora se me ha enamorado del profesor de Pilates.

Así, en ciento veinte minutos, los equivalentes a las dos clases que nos ha dado este chico hasta ahora. Yo notaba las risitas tontas de todas las señoras cada vez que el profe, llamésmole... llamémosle para tomar unas cañas, digoooo, llamémosle Daniel (que es como se llama) soltaba alguna broma. También notaba que cuando Daniel decía "concentrad la mirada en un punto fijo", las señoras tomaban los glúteos de Daniel como punto fijo. Y por supuesto, notaba cómo, tras terminar la clase, todas se acercaban en corrillo a él y le decían: pues me duele aquí, pues respiro mal, pues explícame otra vez cómo hacer "la pirámide", pues si te quitas la camiseta es más fácil seguirte (vale, quizás esto último me lo he inventado)

Hoy, después de terminar la clase, me he ido rauda y veloz a la cinta de correr, porque el Pilates está muy bien para mejorar posturas, tener fuerza y equilibrio y controlar la respiración, peeerooo... si lo que queremos es que el bikini nos quede divino, de la cinta de correr no nos libra ni Dios.

Y en cuanto me he subido, la señora enamorada se me ha puesto en la cinta de al lado y me ha dicho:
-El Pilates está muy bien, ¿verdad?
-Sí... -contesto desenrollando los auriculares de mi mp3.
-Y... el chico lo hace muy bien, ¿a qué sí?
-Sí... - contesto poniéndome el auricular izquierdo en la oreja.
-A mí me encanta. Es que nos trata con mucho cuidado.
(Mujer, no va a usarnos como sacos de boxeo)
-Claro, estamos empezando poco a poco -, digo yo poniéndome el auricular derecho.
-Y SE LE VE TAN BUENA PERSONA...

¡Ah, no, no, no! ¡Por ahí sí que no, señora! ¡No lo sabemos! ¡Lo conocemos 120 minutos, la mayoría de los cuales se pasa torturándonos con posturas imposibles! ¡Podría dedicar su tiempo libre al crimen organizado y no lo sabríamos! ¡O a cazar delfines! ¡O a manipular cajeros automáticos! ¡Podría robar las contraseñas que utilizamos para la banca online! O peor aún... ¡Podría ser fan de Justin Bieber! (Ups, perdón)

Así que me he puesto la radio y le he dado caña a la cinta, mientras observaba cómo la señora seguía todos los movimientos del monitor. Hasta se ha puesto un poco nerviosa cuando ha salido a fumar y lo ha perdido de su campo visual.

Cuando veinte minutos después he terminado, me ha dicho:
-Ah, pues has sudado.
¡Nos ha jodío! ¡Es que si voy al gimnasio y no sudo, pido que me devuelvan el dinero!

En fin, ya os contaré cómo evoluciona este peculiar enamoramiento. Ya me veo dentro de dos semanas teniendo que decir:
-Oye Daniel, que dice la señora de ahí que si no tienes nada que hacer el sábado, le gustaría ir contigo a mirar obras y hacer cola en el ambulatorio para pedir recetas...

Ji, ji, ji.

86. La distancia no tiene importancia si acaba dónde estés...

2011-03-20T16:29:00.000+01:00

Estaba relajadamente cenando en el sofá cuando persona-con-la-que-vivo apareció gritando por la puerta:
-¡Necesitamos un abogado!

¡Oh, Dios Mío, quiere que nos separemos! ¡Y no va a esperar ni a que termine el postre para decírmelo! ¡¡Insensible!! ¡Un momento! ¡Si no estamos casados! ¿Para qué necesitamos al abogado? ¿Para decidir quién se queda con los jerbos? No, no puede ser: eso dejaríamos que lo eligieran los bichos, y lo cierto es que esas pequeñas ratas desagradecidas le quieren más a él. "No sé qué" de que es el único que se acuerda de ponerles comida, dicen...

Entonces sólo puede ser una cosa:

-¡Has atracado un banco para regalarme un yateeee! ¡Yupiiii! ¿Dónde está mi yate?

-¡Necesitamos un abogado!, repitió. ¡Aparecemos en la lista de morosos del edificio!

Ups, esperad. Lista de morosos, dos puntos: dícese de una práctica de dudosa legalidad que se hace en nuestra comunidad de vecinos, mediante la cual todo el edificio sabe cuánto dinero debe exactamente cada vecino, y así puede actuar en consecuencia, negándoles el saludo, no sujetándoles la puerta del ascensor o empujándoles por el hueco de las escaleras.

-¡Eso es imposible! ¡Nosotros pagamos todos los recibos!
-¡Pues aquí pone que no!

Así que llamé al abogado:

-¡Papáááá! ¡Que salimos en la lista de morosos del edificio!

Yo pensaba que iba a decirme lo de siempre: "no te preocupes, cuánto dinero te falta, te voy a poner un dúplex en la Castellana, etc, etc, etc". Pero no:

-¿Salís en la lista de morosos? Eso es que se han equivocado...
-¡¡¡Ya lo sé!!!
-... y querían poner A-morosos, ja, ja, ja, ja.
-Muy bien, papá, espero que seas mejor abogado que humorista.

Entonces mi padre desarrolló una teoría muy extraña, que os podría resumir en: ¿qué más da? ¡Mejor que la gente piense que sois unos morosos! ¡Así nadie os atracará, ja, ja, ja! ¡Ni os pedirán dinero, ja, ja, ja! ¡Ni os tocará ser Presidentes, ja, ja, ja!

Me imagino a mi padre defendiendo a un cliente acusado de un asesinato que no ha cometido: ¿qué más da que piensen que has sido tú? ¡Así puedes alquilar tu casa mientras estés en la cárcel y te sacas un dinerillo! ¡Así no tienes que hacer la compra semanal! ¡Ni abrir la puerta a vendedores de enciclopedias o a los de El Círculo de Lectores!

Lo resolveré sin su ayuda, decidí. Así que llamé al Administrador desde el trabajo. Concretamente, desde al lado del despacho del jefe, con la esperanza de que si oía que figuraba en una lista de morosos, me subiría el sueldo. Claro, claro.

-Sí, eso puede ser un recibo que el banco haya devuelto.
-¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡A mí el banco no me devuelve recibos! ¡Como mucho me regala sartenes!
-Vamos a mirarlo (...) (...) (... tardó horas en mirarlo, le tuve que llamar varias veces, pero haremos una elipsis...) Sí, aquí dice que es un recibo de julio de 2007...

¿¿¿2007??? ¿¿¿Dos mil sieteeeeeeeeee??? ¿Yo había nacido en ese año? ¿Estaba siquiera en la mente de mis padres?

Buenoooo, vaaaleeee...

Resumiendo: en julio de 2007 yo no había ni nacido, ejem, pero persona-con-la-que-vivo se acababa de agenciar esta casa, todavía no se había hecho el cambio de nombre, el recibo le llegó al anterior dueño por error, lo devolvió y nadie dijo más al respecto hasta casi cuatro años después. Así que afrontaremos la deuda como buenos vecinos. Aunque sólo sea por dejar de encontrarme carteles como estos cuando llego al trabajo:

¡Esto me pasa por airear mis intimidades en Twitter! :)

85. Hay caprichos de amor que una dama no debe tener...

2011-02-06T17:21:00.000+01:00

EN BUSCA DEL ABONO-TRANSPORTE PERDIDO...

El lunes llegué al trabajo más triste que cualquier otro lunes:
-He perdido mi abono transporte, snif.
-¡Nooooo!, dijeron todos al borde del llanto y abriendo sus carteras para darme sus bonometros, bonotrenes y bonobuses (al menos así lo imaginé yo) .
-Bueno, no pasa nada: el 31 de enero es un buen día para perder el abono, total, por un día... Dijo alguien cargado de sabiduría.

Craso error. Porque el 31 de enero, haciendo gala de mi maldita previsión, yo ya tenía comprado el cupón de febrero -que tendrá menos días, pero sigue costando un ojo de la cara con lentilla incluida-.

Como sabía exactamente en qué lugar y a qué hora había perdido mi abono, llamé a la EMT para contar mi drama:
-(...), porque además ya había comprado el de febrero, snif, casi 48 euros, snif, y la crisis, snif, y la última vez que me subieron el sueldo el hombre vivía en cuevas ruprestes...

Un señor muy agradable me dijo que lo buscarían y me llamarían cuando lo encontraran. Yo ya me imaginaba a todos los conductores de la EMT de Madrid revisando hasta por dentro de la goma de los neumáticos para encontrar mi querido abono... claro, claro...

No me llamaron, así que escribí un email a mi padre para desahogarme porque él siempre tiene una frase sabia con la que relativiza mis problemas, que en este caso fue: "Te he ingresado 47 euros, cómprate otro y olvídate". Lo que yo decía: un visionario de nuestro siglo.

Y eso hice: me compré otro y me olvidé. Bueno, no me olvidé. Me torturé pensando que 47 euros pueden ser dos faldas, o tres camisetas en Rebajas, o un billete AVE -aunque sólo de ida-, o dos bolsos, o varios pintalabios, o una cena para dos en un restaurante guay, o un masaje con aromaterapia o muuuuuchas tabletas de chocolate.

Pero al margen de eso, seguí con mi vida normal, mi trabajo, mis cosas, mi Twitter.

Ahí quería yo llegar: mi Twitter.

El jueves por la noche vi que una chica que no conocía me había mandado una solicitud para seguirme en Twitter (porque tengo mis Tweets protegidos, pa'que no me los roben. ¿Por qué me siento tan geek hablando de esto? ¿Por qué me siento más geek todavía usando la palabra geek? ¡Ays! ¡Me he metido en un bucleeee!)

Miré por encima su Twitter para ver si la conocía de algo y su último mensaje me dejó en estado de shock:

"Laura PrimerApellido SegundoApellido: realmente no tengo ningún interés en tu perfil, pero creo que esta semana has perdido algo y yo me lo he encontrado".

¡¡¡¡¡¡QUÉ FUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!, pensé. ¿¿¿CÓMO ALGUIEN EN SU SANO JUICIO PUEDE NO TENER NINGÚN INTERÉS EN MI PERFIL???

Ah, no, pensé: qué fuerte, tiene mi abono. ¿Me lo querrá devolver? ¿Me pedirá un rescate? ¿Se irán juntos de viaje y me mandarán fotos de los dos pasándolo bomba en la Torre Eiffel, comiendo pizzas en Roma o haciendo turismo por Londres?

El caso: que mañana por la mañana -mu'temprano- hemos quedado para que me lo devuelva. (Aunque ya tenga otro abono de febrero, el consorcio de transportes me regalará el de marzo, yupiiii)

Qué bonita historia, ¿verdad? Y como broche final, yo he comprado unos bombones, pero todavía no he decidido si para comérmelos por el camino o regalárselos a ella...

84. ¿Qué te parece si subimos a la habitación rompiendo cremalleras?

2010-12-22T12:55:00.000+01:00

Es Navidad otra vez, y ya sabéis lo que eso significa:

¡Hay que comer turrón de chocolate sin remordimientos!

Ah, no... Eso es durante todo el año, ji, ji.

Repito: ya sabéis lo que significa...

¡Voy a pasar unos días en Valencia!

(Cuando consiga meter toda mi ropa, zapatos, abrigos, regalos -schuuu, que es sorpresa-, peines, maquillaje, perfumes y libros aquí dentro...)

Normalmente y como vengo contando desde hace años (¿taaanto? ¡Cansina!) aprovecho estos días de asueto para ir voluntariamente al dentista, a sacarme sangre, etc, etc...

¡MENTIRAAAAAAA! ¡ME OBLIGAN MIS PADRES! ¡Me chantajean con polvorones!

El caso: hoy, haciendo una excepción, he intentado ir al ambulatorio por mi propia iniciativa por dos razones:
1. Ya tengo 26 años.
2. Desde ayer, tengo una pelota de ping-pong instalada en mi garganta que corre el riesgo de convertirse en pelota de golf y posteriormente de tenis como no me receten alguna droga dura.

Como decía, HE INTENTADO.

Nada más despertarme he marcado el número del ambulatorio, pensando que con la voz que tenía de dormida, me atenderían enseguida creyendo que estaba en las últimas. Y que el médico vendría corriendo a mi casa y hasta me haría el desayuno y limpiaría un poco el polvo. Jaaaaaaaaaaaaaaa. ¡Casi diez minutos he estado "hablando" con un contestador!

Me ha preguntado de todo:

Nombre, apellidos, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, por dónde salgo, qué estoy leyendo últimamente, cuál fue la última peli que vi en el cine, a qué se dedican mis padres, qué número de pie uso, si creo que hay vida inteligente en otros planetas, si creo que hay vida inteligente en este planeta, si creo que hay vida inteligente en la Conserjería de Sanidad de Madrid...

Después del cuestionario, creía que la voz del contestador iba a invitarme a una copa como mínimo, nos habíamos hecho taaaan íntimos... Me pondré el vestido de rayas, pensaba...

Pero qué va. Ha ido de duro, como todos, y me ha soltado que hasta el lunes no puede darme una cita. Ya, ya lo sé, típica estrategia de hacerse de rogar para que yo me coma la cabeza y me tenga a sus pies.

¡Pues paso! En cuanto llegue a Valencia, me voy con otro contestador, digooo... me voy a otro ambulatorio.

Si es que las tradiciones navideñas no hay que saltárselas...

¡Felices fiestas a todos y a todas!

83. Es tu aniversario y te voy a alquilar una limusina que pueda llevarnos ahí... donde crecí.

2010-12-12T12:19:00.000+01:00

Cada 13 de diciembre es mi cumpleaños, y este lunes no iba a ser menos.

Se me ha ocurrido celebrarlo así...

¡Eh! ¡Un momento! Que tengo una pregunta para vosotros:

¿Qué voy a hacer con todo este chocolate?

a) Encerrarme en casa y comérmelo todo yo solita. Teniendo en cuenta la cantidad de chocolate y las ganas que tengo de catarlo, calculo que puede durarme... dos días, seis horas, cuarenta y tres minutos.

b) Fundirlo todo al baño María y hacerme un masaje de chocolate para sentir los beneficios del cacao.

c) Llevarlo al trabajo para tener un detalle con mis compañeros, aunque eso implicaría tener que compartirlo con decenas de personas ávidas de dulce...

Y otra pregunta más difícil todavía: ¿Cómo creéis que estoy consiguiendo tener en casa todo este chocolate y no comerlo?

a) Por mi asombrosa, fascinante y digna de mención fuerza de voluntad.

b) Porque persona-con-la-que-vivo lo ha puesto en una estantería muy alta, a la que no llego.

c) Esta foto es un montaje con el Photoshop y en realidad sí que me lo he comido, muahahahahaaaaaaaaaaa.

82. Y en momentos oscuros, palmadita en la espalda, y ya estoy más seguro...

2010-11-13T12:03:00.000+01:00

Un feliz y otoñal día llegué a casa con la intención de saquear todo el chocolate que hubiera en la nevera. Pero me encontré con esto:

-Persona-con-la-que-vivo, pregunté, ¿cuándo nos hemos mudado al plató de Callejeros?

En ese momento, noté como una enorme avalancha de polvo y cemento se colaba por mi garganta, abriéndose paso hasta mis vías respiratorias.

-¡No contestes!, grité. ¡Con que uno de los dos muera es suficiente! ¡Nuestros roedores necesitan al menos una figura paterna!

Me fui a domir con la esperanza de que al abrir los ojos la mañana siguiente, todo hubiese sido una pesadilla. Así que cuando sonó el despertador, fui a la cocina para prepararme un café bien calentito. Y vi esto:

(Que alguien me explique cómo se puede hacer un café aquí, por favor...)

A partir de ese momento, entré en contacto con una raza humana muy superior al resto, a la que hasta entonces no había tenido ocasión de conocer tan a fondo: los obreros.

Los obreros tienen fama de que si te dicen que van a venir a las nueve, no aparecen hasta las once. Los míos no. Los míos decían que vendrían a las nueve, pero a las ocho ya los tenía en casa. Creo que nunca he llegado tan pronto a trabajar como durante la reforma de la cocina. Cualquier cosa menos que me pillaran con mi pijama de Alicia en el país de las maravillas, ¿así como iban a respetarme?

Los obreros tienen fama de respetar las fiestas de guardar. Los míos no. Los míos vinieron a currar como campeones el 12 de octubre.

-Pero... ¿y si protestan los vecinos?, preguntamos.
-Que se jodan, respondieron con contudencia. Con argumentos así, cualquier negociación está perdida.

Así que persona-con-la-que-vivo y yo tuvimos que deambular por Madrid desde bien temprano, ducharnos en casa de sus padres, y volver con una única esperanza: tener cocina. Pero cuando volvimos, vimos esto:

-¡Pero qué horror! ¿Tú has visto cómo tiene esta gente los pantalones? ¡Podrían caminar solos hasta la lavadora! En el caso de que tuviéramos una, claro...

Los días fueron pasando entre suciedad y comidas precocinadas, todo muy sano. Hasta que de repente...

-¡Oh, Dios mío! ¡Ya ha llegado el mundo! ¡Es chica y está muy sana! ¡Cómo se parece a su madre!

Ups, lo siento. Tanto cemento cortó alguna de mis conexiones cerebrales... ¡pero cualquiera llama a un obrero para que me la arregle!

81. Date la vuelta, mírame, ponte más cerca, que quiero saber a qué sabe tu piel cuando te despiertaaaaas...

2010-09-03T19:54:00.000+02:00

El edificio en el que trabajo está de obras, totalmente patas p'arriba.

Cada día llegar a mi mesa se convierte en una auténtica aventura:

Me empujo a codazos entre los albañiles, piso mareas humanas de pintores y después de saltar sobre una avalancha de fontaneros y electricistas, consigo llegar a las escaleras. Me abro paso ante una multitud de soldadores y avanzo hasta mi ordenador, donde me seco la sangre y el sudor que me gotean por la frente y hago el gesto de victoria a mis compañeros, que me aplauden emocionados.

Pero una hora después tengo ganas de ir al baño, así que salgo del edificio, cojo un autobús y dos trenes de Cercanías y llego hasta los aseos-utilizables más cercanos.

Cuando regreso, ya es hora de comer, así que voy a la T4 para coger un puente aéreo y llegar hasta la cafetería-sin-obras más próxima. En el Duty Free compro un escudo y una ametralladora sin impuestos. Y ahora sí: estoy preparada para volver a esa guerra que es la reforma.

El caso: que todos sabemos que vivir en medio de una reforma es una gran aventura que NOS HACE MÁS FUERTES.

Por eso, porque somos unos VALIENTES (y porque la de ahora se nos cae a cachos...) persona-con-la-que-vivo y yo vamos a reformar la cocina de arriba a abajo y de derecha a izquierda. (Bueno, la reformarán los obreros, claro, pero ya se me entiende...)

Y lo primero que vamos a hacer no es elegir los azulejos ni los acabados: ¡lo primero que vamos a hacer es ir a un SPA este fin de semana! Para afrontar el tema RELAJADOS ;-)

80. It's raining men... hallejulaaaaah

2010-08-12T13:44:00.001+02:00

"EL TÍPICO LIGÓN DE PLAYA": ¿Mi padre o persona-con-la-que-vivo?

Mi madre y yo estábamos tranquilamente tomando el sol en la playa -todo lo tranquilamente que la urticaria me permite, que es poco-.Persona-con-la-que-vivo y mi padre-recién-abogado habían ido a hacer la compra para una barbacoa que vamos a hacer esta noche con unos amigos.

Sabíamos que cuando terminaran la compra, vendrían a la playa y buscarían nuestra sombrilla destartalada por la orilla...

Pues bien. De repente escucho a una adolescente decirle a su madre y a las amigas de su madre:

-¡Mirad! ¡Por ahí viene EL TÍPICO LIGÓN DE PLAYA!

-¿Dónde?, gritan ellas desatadas.

-¡Justo detrás de vosotras!

Temiéndome lo peor me giro y... efectivamente: quienes venían eran mi padre-recién-abogado y persona-con-la-que-vivo.

Hasta aquí todo desconcertante... digo, bien. Pero... he ahí la duda: al utilizar ella el singular (el típico ligón) y ser ellos dos, y por tanto plural... ¿a quién se estaba refiriendo?

Necesito vuestra ayuda. Os describiré la vestimenta de cada uno por si eso os ayuda:

-Ahí vemos a persona-con-la-que-vivo luciendo un bañador rojo, sin camiseta, sus gafas de sol de marca, la toalla al hombro y una barba de varios días.

-Y por ahí tenemos a mi padre-recién-abogado, con un sombrero de paja de una marca de cerveza, sus gafas de ver y una funda del móvil agarrada al cuello (¡no me hace caso cuando le digo que eso es garrulo!)

¿Es persona-con-la-que-vivo el típico ligón de playa, a pesar de que pasa el tiempo sentado bajo la sombrilla -¡si parece que sea él quien tenga alergia al sol en vez de yo!- leyendo a Auster... o es mi padre-recién-abogado un madurito interesante?

En mi casa el debate... está servido.

79. Febril, como la carta de amor de un preso, así estoy yo...

2010-08-01T16:18:00.002+02:00

-Actualización post-operación-

¡Todo perfecto! Han sido peor mis miedos y mis nervios que la propia operación, jeje. ¡Ni me he enterado! Lo cual agradezco enormemente a la cirujana, porque la muelaca tenía tela (o calcio, o lo que sea que tienen las muelas-del-juicio-que-están-dentro-estorbando-un-poco)

Así que muy contenta. Y ahora... ¡a dejarme mimar!

******

Antes de nada, MUCHAS GRACIAS a todos por vuestros ánimos sobre mis alergias solares, voy mejorando :)

Sobre todo...
... si tenemos en cuenta que la gravedad de un suceso puede medirse en comparación con la gravedad de otro(s) suceso(s). Vamos, que mi urticaria solar ha pasado a un segundo, tercer o incluso cuarto plano.

PEROOOOOOO...

Me he dado cuenta de que parezco una "pupas" (sin ser nada de eso yo...) y además empiezan a escasear en Google las fotos de bebés llorando/asustados/sorprendidos/acojonados.

Así que vamos a tratar el último suceso ocurrido en mis vacaciones como una alegría :) en lugar de una tragedia :( , que es lo que es.....

MODO ALEGRÍA ON:

¡Bien! ¡No sabéis lo que me ha pasado! ¡Cuántas personas pagarían por estar ahora mismo en mi piel! Es más, ¡cuántas personas pagan en clínicas de estética por lo que yo voy a tener GRATIIIS!

Como todos sabéis, la estación que va antes del verano no se llama "primavera", se llama "Operación bikini". La O.B. solamente es una excusa para poder pasarte las vacaciones a base de:

-Aperitivos varias veces al día.
-Cervezas con cada aperitivo.
-Helados (que mi padre riega con whisky...)
-Bizcochos caseros.
-La comida de mamá y las barbacoas de papá sin restricciones.

(¡Dios! ¿En serio he comido todo esooo?)

Entonces, después del verano, en lugar del otoño viene la "Operación post excesos veraniegos".

¡Pero me salto esa estación! ¡Yupiiiiii!

¿Cómo?, os preguntaréis.

Pues hacen falta algunas cosas:

-Tener unos padres obsesionados con la medicina preventiva.
-Que tu cirujana maxilofacial trabaje justo cuando tú tienes vacaciones.
-Que tu muela del juicio se considere una muela que, quizás, posiblemente, en algún caso, podría dar algún problema un día muy muy muy lejano y claro, si me pilla en un país de esos tipo Estambul (palabras textuales de la doctora), podría ser una putada (o sea, ¿que me van a quitar una muela, por si un día vivo en Estambul? ¡¡¡Me cago en mis muelas!!!).

Y es que... en qué mala hora fui a una "simple" revisión. Casi clavo las uñas en el horrible sillón del dentista cuando escuché...
-Muy bien, ya no echas líquido por la nariz. Ahora lo que queda es... ¡¡¡PROGRAMAR LA EXTRACCIÓN DE LA MUELA QUE TE FALTA!!!!

(Vaya, pues sí quedaban bebés llorosos en Google)

Vamos a ver: yo sabía que a la doctora no se le olvidaría que sólo me quitó tres de las cuatro muelas en aquel maravilloso viaje por el mundo de la anestesia general que hice en marzo. Sabía que la muela no se habría desintegrado y desaparecido por sí sola de la boca. Sabía que en algún futuro lejano, quizás en otra vida, habría que sacar la cuarta muela. Pero de ahí a que el martes (¡¡¡EL MARTES!!!) vayan a quitármela, hay un mundo... (¿soy la única PRINGADA que aprovecha sus vacaciones para ir de médicos?)

Y encima, DESPIERTA. Con una "simple" anestesia local. Que muy bien, quitará el dolor y todo lo que tú quieras, ¡pero no quita el sonido ambiente de los desagradables utensilios del dentista! Ni las explicaciones de la doctora a sus estudiantes residentes: "Ahora le voy a rajar la encía... ahora le voy a sacar la muela con estos alicates, como si fuera un tornillo que se ha quedado enganchado en la pared, ahora como cuando se os rompe la costura de un cojín: coser y cantar".

Vaaaale, "a lo mejor" no es exactamente así... ¡pero tengo mucho miedo! Así que sólo se aceptan comentarios en plan "tranquila, no es nada, te reirás de todo esto, blablablabla". Abstenerse macabros...

En fin, pues ya os contaré, porque... (léase con voz de tráiler): de la protagonista de "Cuatro análisis de sangre y un desmayo" o "Mujer al borde de un ataque de Urbasón", llega ahora...: "No sin mi muela". Estreno en los mejores hospitales el martes a las 9.30. ¡Corran! Las entradas se agotan...

78. Te acariciaba el viento de poniente, te llevó a la arena bañada en salitre...

2010-07-21T17:57:00.001+02:00

¿Puede un ebanista ser alérgico a la madera?
¿Puede un panadero ser alérgico a la harina?
¿Puede un peluquero ser alérgico a las revistas del corazón?

No, no, y no.

Entonces... ¿¿¿cómo puedo ser yo alérgica a uno de los mayores placeres de la vida???? ¿Chocolate? ¡No, mejor todavía, porque encima no engorda! ¡Todo lo contrario! ¡Te hace sentir mejor!

¡El sooool!

Ohhhhhhh, querido hermano soooool, estático señor, bombilla amarilla de caloooooooooor...

LO QUE ME HA PASADO NO TIENE NOMBRE. Bueno, sí lo tiene: urticaria.

Estoy que no doy crédito. Anonadada. Boquiabierta. Estupefecta. Incrédula. Al borde del ataque.

Pero mejor os resumo brevemente la situación:

En estos momentos, estoy en una casita en primera línea de playa de un pueblecito de Valencia que mis padres han alquilado para mi mes de vacaciones (han alquilado la casita, no el pueblo, son generosos pero no tanto)

Para ir a la playa tengo que salir de casa y ya me estampo contra la arena. El paraíso de cualquier adicta al sol (¿pero tú no eras adicta al choco? También, lo tengo en la nevera). Nota de la autora: creo que empiezo a delirar por los medicamentos, pero no adelantemos...

Llevo aquí menos de una semana, pero mi felicidad ya era absoluta: chocolate en la nevera, sol en la playa. Lo demás, es accesorio.

El caso es que ayer unas manchas/granitos aparecieron en mis brazos.
-Será por el agua, será por las algas, será por la sal... decíamos todos.
-Podrías acercarte a los socorristas y que te las vieran, decía mi madre, refiriéndose a las manchas, se entiende.
-Ni de coña, decía yo.

Así que yo seguía tostándome al sol como he hecho cada verano desde que tenía un mes de vida.

Cuando he vuelto hoy de la playa, los granos ya formaban una mancha roja del tamaño de Oceanía en mis brazos y empezaban a extenderse por cuello y pecho. Estaba yo lo que se dice "bonica".

Entonces, persona-con-la-que-vivo que ahora es persona-que-también-vive-en-esta-casita-playera-este-mes, se ha chivado de forma malvada y traicionera a mi padre, que estaba haciendo una barbacoa.
-¡Mira cómo tiene los brazos tu hija!

En cuanto mi padre ha pronunciado la expresión "coge tu tarjeta sanitaria", sabía que nada iba a librarme de conocer al médico del pueblo.

El médico, o mejor dicho, la médica del pueblo, pasa consulta en un barracón de plástico que parece el cuarto de guardar las herramientas del presentador de Bricomanía.

-¡Me da miedo que me pinchen!, decía yo.
-¡No te van a pinchar, te van a dar una cremita!, decía mi padre.
-¡¡¡Te vamos a pinchar y te va a doler!!!, ha dicho la médica del pueblo en cuanto me ha visto.

Vamos a ver: que no te engañe mi cuerpo de mujer. En lo referente a los médicos, ¡soy una niña pequeña y llorica! No me puedes decir esooooo...

-Prefiero que lo sepas y te vayas mentalizando, ha añadido ante mi cara de estupor.

Entonces he pasado a la enfermería, porque cuando le he preguntado a mi padre si podíamos huir ahora mismo a casa, ha ignorado mi súplica. ¿Qué pasa? ¿Que ha ganado el título de abogado pero ha perdido el corazón?

-Tú sal de tu cuerpo cuando te estén pinchando, como si no fuera contigo... ¿? Yo no sé si este hombre se ha apuntado a taichi o lo han captado en alguna secta...

-¿Dónde quieres que te pinche?, ha dicho la enfermera, devolviéndome a la realidad.
-En el aire.
-Tienes que elegir uno de los dos sitios.

Después de meditarlo, he deducido que con "uno de los dos sitios" se refería a uno de los cachetes del culo. Yo me he tumbado boca abajo, he empezado a hiperventilar y he pensado: pínchame donde te salga de la punta del cebollino...

Al verme salir feliz y aliviada, mi padre se ha relajado pensando que lo peor había pasado, pero no sabía que aún le quedaba una dura prueba: los mareos post-pinchazos en plena calle.

Si alguien ha visto hoy a una chica tumbada en un bloque de cemento en plena calle y a pleno sol, sí, ¡era yo! No he podido recorrer los cien metros que separan la casa del "ambulatorio" sin tumbarme...

Según mi padre, simplemente es mi manera de "montar el show", o "chou", que diría él porque tengo carencias afectivas de la infancia... ¡Ja!

El caso: que me han prohibido salir de casa en unos días. No puede darme nada de sol por ahora. Oigo el ruido de las olas en estos momentos y no puedo darme un chapuzón.

Pero podría ser peor... podría esto no ser un caso aislado y resultar que he desarrollado una repentina alergia al sol... pero no, eso no puede pasar... ¿¿¿verdaaaaaaaaaaaad???

Seguiremos informando...

Besos desde la playa, con la que estoy muy enfadada ahora mismo.

77. Por ser así como tú eres...

2010-07-10T12:34:00.000+02:00

Antes del viernes, tenía un padre estudiante...

Ahora tengo un padre abogado.

¡Yupiiiii!
Aunque en realidad ya ganó su primer caso antes de licenciarse: LauraConChocolate y persona-con-la-que-vivo contra la empresa del agua. ¡Que pretendían cobrarnos facturas de 80 euros! Sin gastar nosotros nada de eso...

En fin, el caso es que, como la ocasión lo merecía, decidimos hacerle una FIESTA SORPRESA, que se componía de tres partes fundamentales.

a. Aparición sorpresa en Valencia.
b. Paella sorpresa en El Palmar.
c. Un súper vídeo sorpresa muy guay.

Vayamos por partes...

a.Aparición sorpresa en Valencia.

El plan era sencillo: yo le haría creer que el día D estaría cenando fuera con unos amigos, por lo que no podría llamarle por teléfono. Mi hermana le haría creer que esa noche salía de marcha -como cualquier otra noche- Y mi madre... mi madre le haría compañía.

El viernes me fui a trabajar sin saber que ese día saldrían las notas. Y cuando mi padre me llamó por teléfono y me dijo: ¿Necesitas un abogado?, todos nos pusimos manos a la obra -y a la maleta, claro- para planearlo todo en tiempo récord.

Persona-con-la-que-vivo y yo llegamos a Valencia y Cris vino a buscarnos. Cuando estábamos llegando a casa, ella llamó por teléfono y preguntó si podían entrar dos amigos a conocer a la perra. Podíamos haber entrado sin más, pero era la única manera de asegurar que no les pillaríamos en mal momento, ya me entendéis... Y NI AUN ASÍ.

Entramos en casa (RECORDEMOS OTRA VEZ: haciéndonos pasar por dos amigos de mi hermana) y lo que vi fue a mis padres en la cama (afortunadamente vestidos) diciendo: ¡pasad, pasad! (¿A dónde?, ¿a casa, a la cama...?)

Vamos a ver: si mi padre pensaba que los que estaban entrando eran dos amigos de mi hermana -porque lo pensaba, creedme...-, ¿¿¿cómo nos recibe desde la cama??? Ahí lo dejo.

Eso sí: la cara que puso cuando vio que éramos nosotros fue impagable.

b. Paella sorpresa en El Palmar.

La segunda parte de la sorpresa consistía en ir a comer una paella a El Palmar. No interpretéis más de lo que he dicho: ir a comer. ¿Alguien ha leído "invitarle"? Así me gusta.

Unos días antes, persona-con-la-que-vivo preguntó:

-¿Y quién va a pagar la paella?
-Mi padre.

-¿Cómo que tu padre? ¿No le estamos invitando a comer?
-Sí.
-¿Entonces?
-¿Entonces qué?
-¿¿¿Cómo va a pagar él??? ¿Le invitamos a comer y lo tiene que pagar él? ¡Desde luego que eso sí que le va a parecer una sorpresa!
-¿¡Qué pasa?! ¡En mi casa lo hacemos así!

c. Un súper vídeo muy guay.

Veintinueve minutos y cuarenta y cuatro segundos de pura emoción pero sobre todo cachondeo.

Todo consistía en unos informativos presentados por persona-con-la-que-vivo y yo en los que dábamos la noticia de su licenciatura e íbamos intercalando vídeos, entre ellos, uno muy chulo de toda su familia y amigos felicitándole (y algún que otro famosillo, jeje)

El caso es que grabamos el informativo en casa de unos amigos que trabajan en los informativos de verdad porque queríamos que quedase muy profesional. Y entonces...

-¡Venga, todos a sus puestos!

¡Toc, toc, toc! ¡Toc, toc, toc! ¡Tooooc, tooooc!

-¿Qué es eso?, preguntó alguien.
-Soy yo... -escuchamos decir a persona-con-la-que-vivo. ¡Me he quedado encerrado en el baño y no puedo salir!

Bien, como decía, queríamos que el vídeo quedase muy profesional. Y al final quedó muy divertido, ¡que mola más!

76. Soy yo quien te espera con sugus de colores en el andén...

2010-05-30T17:50:00.000+02:00

No me han abducido los extraterrestres, si es lo que estáis pensando (aunque eso explicaría muchas cosas de mi vida)

¿Qué he hecho durante este tiempo? Ahí va un resumen.

-VINO MI MAMI A MADRID.

Aunque pueda parecerlo por su extraña y escalonada forma de venir a verme, mis padres se quieren mucho. Peeerooo... son como el Rey y el Príncipe: no pueden viajar los dos en el mismo transporte...
Siempre ponen la misma excusa:
-Es que tenemos que cuidar al animalillo.
Lo que no sé es si se refieren a mi perra... o a mi hermana :p

El caso es que mi madre lo pasó muy bien en Madrid y acabó enganchándose (como mi padre) a nuestro-bar-favorito-de-toda-la-ciudad.
Lo que al principio era un constante "uy, qué rollo, se puede fumar", "uy, la música está muy alta", "uy, no hay sitio para sentarse", derivó en un: ¡¡¡Vamos hoy también al sitio ese!!! ¡Y hoy! ¡Y hoy!

Madres...

-FUI A VALENCIA A QUITARME LOS PUNTOS MOLARES.

Lo que me obligó a faltar un día al trabajo. Hasta aquí bien, son gente comprensiva. El problema fue que aproveché que estaba por tierras levantinas para hacerle una visitilla a mi amigo Mediterráneo, y claro... volví tostadita por el sol. Así que el jefe me dijo:
-Ajá, muy bien... ¿tú dónde te has quitado los puntos, en Ibiza?

¡Jo! Pero los puntos me los quitaron, ¡lo juro! ¡Y encima los médicos querían reírse de mí!
Cuando la doctora terminó de descoser la lana de oveja que cubría mi encía y con la que bien podría haberme hecho una bufanda para el próximo invierno, dijo: "muy bien, ahora enjuágate".
-Peeerooo... perooooo... ¡voy a tirarlo por la nariz!, dije yo.
-Eso quiero ver, añadió ella.

¿¿¿Qué??? ¿Y me lo dices así? Sácate las palomitas, si eso...

Mi madre, presente en aquella sala, tendría que haber gritado aquello de: "¡MI LAURITA NO ES UN MONO DE FERIA!", pero en lugar de eso optó por contemplar la escena con expectación.

Así que delante de la doctora, las enfermeras, un señor que no sé quién era y mi madre, llevé el agua de un lado hacia otro de mi boca y...

¡No pasó nada! ¡Tomaaaaa! Ahora os quedáis sin vídeo divertido para subir a Youtube, listos.

-HE ESTADO EN SAN SEBASTIÁN

Para celebrar que volvía a ser un sujeto normal al que se podía sacar a la calle, persona-con-la-que-vivo y yo decidimos irnos hasta el norte porque nos habían dicho que ~~se comía muuuuyyy bien~~ había unos paisajes preciosos.

Las dos cosas son ciertas y no he podido volver más encantada de la ciudad -ni más empachada-.

Pensándolo bien, no hubiera estado mal que siguiera expulsando líquidos por la nariz, porque así el txacolí de la primera noche no se hubiera quedado en mi cuerpo provocándome una simpática pero adolescente borrachera...

El caso es que nos conocían más en los bares que en el hotel.
-¡Cuánto tiempo!, nos decía con retintín el camarero del bar que más frecuéntabamos...

¡Yo no tengo la culpa de que todos nuestros paseos turísticos terminaran allí! La culpa la tiene el txampi con foi y suave salsa de allioli, mmmmmmmmmm...

75. Te regalo mi silencio, te regalo mi NARIZ, yo te doy hasta mis huesos, pero quédate aquí...

2010-04-10T19:23:00.000+02:00

Cuando justo diez días después de la operación en la que te han sacado tres muelas del juicio te estás haciendo un enjuague bucal y el mejunge empieza a salirte por la nariz... te haces una única pregunta:
¿Dónde voy?, ¿a un hospital o a un circo?

Sinceramente, todos nos tomamos a risas la advertencia de la cirujano maxilofacial cuando decía: "el único riesgo de tu operación es que bebas agua y te salga por la nariz".

¡Por favor! ¡Eso sólo puede pasar en una película de James Cameron!

Aunque en el fondo, algo de miedo había. Y cuando en el hospital me dieron aquel zumo de manzana y piña, yo sólo pensaba: que mi nariz siga seca, que mi nariz siga seca...

Una vez comprobado que aquello no pasaba, el postoperatorio me parecía maravilloso, incluyendo la gastroenteritis que me provocó el antibiótico y gracias a la cual toda mi familia, toda la familia de persona-con-la-que-vivo y todos los compañeros de trabajo de mis padres y míos estuvieron durante varios días pendientes de mi tránsito instestinal. ¡Ni Coronado con sus yogures consiguió que se hablara tanto de su relación con el "excusado"!

El caso es que hoy estaba tan feliz con mi enjuague, ahora para un lado, ahora para el otro, ahora arriba... cuando de repente...
¡¡¡¡¡¡AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! ¡Las predicciones de Nostradamus Cirujanus se han cumplido!

Intenté decírselo a persona-con-la-que-vivo, pero no podía ni hablar. Sólo me salían aspavientos y movimientos extraños. Menos mal que no hizo falta pronunciar palabra: bastaba ver mi nariz emanando colutorio para darse cuenta del problema...

Entonces llamé a mi casa y me contestó toda la familia al mismo tiempo, con una alegría que sólo puedes tener cuando estás a 350km de una persona que tira por la nariz lo que se mete por la boca:
-¡Holaaaaaaaaaaa! ¿¿¿Cómo estáis???
-Me estaba haciendo un enjuague bucal y me ha empezado a salir el líquido por la nariz.
Silencio.
Silencio.
Silencio.

Cuando recuperaron el habla, me dijeron que lo mejor sería ir al hospital y que alguien que entendiera del tema viera si había pasado algo, había que poner algún punto más o qué narices, y nunca mejor dicho, estaba ocurriendo en mi mandíbula.

A punto estábamos de salir de casa cuando me llamaron otra vez: habían hablado con una cirujano maxilofacial del hospital donde me operaron y le había quitado gravedad al asunto. ¡No hacía falta que me pasara la tarde entera en la sala de espera de Urgencias! ¡Yujuuuuuuuuuu!
Dijo que era relativamente normal, que mientras no me pasara cada vez que bebía o comía algo, no había problema, y que hasta que la herida cicatrizara bien podían pasar hasta... SEIS MESES.

Así que eché cuentas: 20 euros por actuación en un zoo/circo/Faunia multiplicado por 3 actuaciones por ejemplo a la semana por cinco semanas por 6 meses hacen un total de...

¡¡¡De me da igual!!! ¡¡¡Sólo quiero ser una persona normal que puede hacerse enjuagues bucales!!!

-¿Soy un monstruo?, pregunté a persona-con-la-que-vivo.
-Pero un monstruo muy mono.

Genial...

(Creo que esta podría ser a partir de ahora la foto de mi DNI...)

74. Hoy te intento contar que todo va bien...

2010-04-01T13:51:00.001+02:00

-VERSIÓN RESUMIDA PARA LECTORES CON PRISA

A pesar de algún contratiempo MUY FUERTE, y de que "alguno" lo pasó prácticamente peor que yo, y a pesar también de un catarro inoportuno, la operación fue estupendamente, la anestesia un viaje cósmico maravilloso, la cirujano parece que ha evitado que "beba agua y me salga por la nariz" (lo siento, circos del mundo) y la recuperación va cómo la seda (mira, el mismo material que los puntos). Tres de mis cuatro muelas están ya en el infierno de las muelas malas y la otra... de la otra ya nos preocuparemos más adelante.

-VERSIÓN MÁS DETALLADA (¡que estáis de vacaciones hombre, tenéis tiempo!)

*A pesar de algún contratiempo MUY FUERTE:

*Dos días antes de la operación, PARA LA CUAL VINE A VALENCIA "ABANDONANDO" MI TRABAJO DURANTE TRES DÍAS, la cirujano pronuncionó una frase muy desconcertante:

-No sé si vamos a poder operarte el miércoles...

Resulta que en vacaciones sólo hay un quirófano y sólo iba a estar abierto el miércoles. Acababa de ingresar una urgencia, así que ese paciente tenía prioridad y su operación iba a durar toda la mañana, desplazando a los que estábamos apuntados para ese día.

-Genial, pensé yo. ¿Con qué cara (no sé, ¿morena?, ¿bronceada por el sol?) llego a trabajar el lunes y digo: "no, pues no me han operado, pero oye, he pasado una Semana Santa chachi, chachi"?

*"Alguno" lo pasó prácticamente peor que yo:

-Ese mismo día llamaron por teléfono y me dijeron que sí que me operaban. ¡YUJUUU! ¡A las 7.45! ¡MIERDAAAA! En ese momento, oímos a mi padre decir:

-Me estoy mareando, voy a tumbarme...

Se ve que a pesar de tanta cerveza Cannabia -por cierto, nos hemos reído mucho con vuestros comentarios, gracias ;-)- cuando vio que la operación era algo real e inminente se impresionó un poco... Yo, atónita, llegué a pensar que al que operaban era a él...

*A pesar también de un catarro inoportuno:

-Que me tuvo con mocos, estornudos, insomnio y un dolor de cabeza horrible la noche de la operación. No dormí nada y lo que es peor: ¡no podía tomarme ni una triste aspirina! No sé qué de que tenía que estar en ayunas por no sé qué de agua en los pulmones y no sé qué de poder morirte, vamos, minucias...

*La operación fue estupendamente:

-Yupiiiiiiiiiiiii.

*La anestesia un viaje cósmico maravilloso:

-Un chico muy majo con un gorrito divertido me puso la vía mientras dijo:

-Pues yo voy a ser tu anestesista. Bueno, uno de los dos.

(¿Tanta gente hace falta para dormirme a mí? Si yo con una sidra ya pillo modorrilla...)

Como estaba un pelín nerviosa, lo primero que hizo fue ponerme algo relajante -según él, el equivalente a un cubata, pero no especificó de qué sabor- así que entré en el quirófano como una rosa y sin parar de hablar:

-Vaya, vaya... así que esto es un quirófano. Hualaaaaaa. Luceees...

Entonces me dice, quizás agotado de mi interminable conversación:

-Bueno Laura, te vas a dormir ya. Respira hondo...

¡Y mola un montón! Empiezas a notar que los párpados se te cierran sin que puedas impedirlo. Y lo siguiente que recuerdo es:

-Lauraaaaa, holaaaaa, bienvenidaaaa.

¡Y gente en el quirófano riéndose de mí! Bueno, de mis delirios... que en este caso fueron reales, por cierto, porque empecé a decir:

-Pues me he querido operar este día para no faltar tanto al trabajo, como ahora tenía vacaciones... ¡si es que soy tonta! Porque blablablabla.

Cuando me sacaron, yo iba tan feliz saludando y dando las gracias a todo el mundo, y de repente le digo al anestesista -pronunciando todo lo bien que se puede cuando llevas no sé cuántos puntos en la boca y un montón de gasas empapadas en la palabra prohibida, useasé, sangre-

-Ahora no te asustes, pero le voy a gastar una broma a mi madre. Le voy a decir: ¿¡Tú quién eres?! ¡Ja, ja, va a ser la bomba, no te lo pierdas!

Lo que en ese momento no vi es que allí estaba ya toda mi familia, riéndose de mi intento fallido de tomarles el pelo.

Hubiera molado tanto... :p

*La cirujano parece que ha evitado que "beba agua y me salga por la nariz":

-Y nunca podré agradecérselo lo suficiente, jaja. Según sus palabras: "lo he cosido bien atado". A cambio, mis puntos no se caen solos, tengo que volver dentro de un mes a quitarlos. Lo prefiero sin duda a lo del agua por la nariz... dónde va a parar.

*La recuperación va cómo la seda (mira, el mismo material que los puntos):

-Pues sí, no me duele nada y sólo tengo pequeñas heriditas en la comisura de los labios y en la cara por el tubo ortotraqueal -toma ya- que te ponen para respirar cuando estás en el más allá. Todavía me cuesta hablar o mover la boca, no me atrevo a que me den besos en las mejillas, y sólo me alimento de líquidos y millones de pastillas, pero la verdad es que estoy como una rosa ;-)

*Tres de mis cuatro muelas están ya en el infierno de las muelas malas y la otra... de la otra ya nos preocuparemos más adelante:

-Y bastante nos preocuparemos, porque ésta también tiene que ir fuera y con anestesia local, me temo... Pero esto ahora es pan comido.

¡En fin, muchas gracias a todos por los ánimos! Que paséis una buena Semana Santa. Os dejo con "Muelitas", un regalo de mi familia y persona-con-la-que-vivo para acordarme de lo bien que salió todo y el peso que me he quitado de encima.

Hola, soy Muelitas y quería decir que Laura

es una enferma estupenda y no se queja nada de nada de nada.

73. Por todo tu tiempo, por haber querido tenerme contigo, y por tu calor, y por tu carisma te llevo conmigo...

2010-03-23T22:59:00.002+01:00

Mi padre ha estado en Madrid. Unos días. En casa.

Por suerte esta vez no ha venido con brújula, como la primera vez que pisó suelo madrileño y se (des)orientaba por las calles gracias a los cuatro puntos cardinales. Esta vez se ha modernizado y... ¡SE HA COMPRADO UN GPS! El problema es que están empezando a tener una relación demasiado estrecha, tanto es así que yo, si fuera mi madre, me mosquearía un poco... Van a todas partes juntos, le ha puesto un apodo cariñoso (Tomtomita), y cuando le pregunté qué tal le iba con ella, me respondió:
-Me hace mucha compañía. Empiezo a entender a los que se enamoran de sus muñecas hinchables.

Ahí lo dejo.

Y lo dejo ahí porque me he propuesto ser una buena hija y no airear intimidades de mi padre en público. Así que...

-No contaré que cuando vio cerveza con cannabis en el Alcampo se le iluminó la cara más que cuando me vio a mí. Ni que cogió un bote... y después otros cinco. Es muy raro ver a tu padre tan emocionado con algo así, pero más raro es escuchar sus excusas:
-¡Es para una compañera de trabajo! (...) O... ¡Es para que la mamá las pruebe!
Madre mía. Mejor no pensar en mis padres bebiendo cerveza con cannabis y diciendo tonterías. Cualquier día me piden dinero para irse de botellón con los amigotes. Bueno mira, yo mientras no dejen de lado los estudios... (Sí, parezco la madre y ellos los hijos)

-No contaré que definió la casa como "una caravana grande, muy mona, eso sí," y no contaré el susto que me metió cuando de repente, lo escuché chillar desde la ducha:
-¡¡¡LAURA!!!
-¿Quéééé?
-¡¡¡NO TE QUEDES EMBARAZADA EN ESTA CASA!!!
-¿¿¿Por quéééé???
-¡Porque no cabrías en la ducha!
Exageradoooooooo...

-No contaré que le enganché a las tapas y las cañas madrileñas. De hecho, íbamos tanto al bar de debajo de casa, que yo creo que hasta se plantearon ponernos en nómina y darnos de alta en la Seguridad Social.

-No contaré que usó mi desodorante por error (se ve que la tapa rosa no fue suficiente indicio de que era de mujer), ni contaré que se comió los espárragos de marca que persona-con-la-que-vivo guardaba para una ocasión especial.

-No contaré que se quedó mirando el interior de un armario y dijo: "aquí te voy a hacer un escondite para que guardes las cosas de valor". ¿De valor?, pensé yo. Si quitando el valor sentimental, la cosa de más valor que hay en esta casa es un billete de 20 euros... ¿O se referirá a hacerme un escondite para la tele? ¿Tendré que verla acurrucadita en un rincón oculto?

Sin embargo, sí contaré que me llevaba y recogía del trabajo todos los días (no contaré que una vez se perdió), y también contaré que conoció a toda la familia de persona-con-la-que-vivo y se llevaron estupendamente y nos reímos un montón (¡qué bien lo pasemos!) Y también contaré que le llevé a la tele, y habló con una guapísima presentadora y estaba el hombre que no cabía en sí de gozo. Ahora se cree que tiene una amiga famosa. No me extrañaría que quisiera invitarla a nuestras comidas familiares...

¡HAN SIDO UNOS DÍAS ESTUPENDOS!

Por cierto, mi ~~muerte~~ operación se ha pospuesto un día para alargar la agonía. El 31 de marzo es el día. Pero lo llevo súper bien, ¿eh? Sólo pienso en ello unas quinientas veces al ~~día~~ minuto. Se me pone una cara parecida a...

¡Nos leemos después de la operación! Con menos juicio, pero con más salud, ea.

72. A ti te gustaba mirarme detrás de la carta de postres...

2010-02-26T16:48:00.004+01:00

El tema de "mis muelas y yo, dos puntos: una convivencia insostenible", podría resumirse en la frase que dijo un tipo muy majete llamado Murphy:

"Si algo puede salir, saldrá peor".

Cada día, desde que supe que algo andaba mal dentro de mi preciosa dentadura, ha supuesto un paso más hasta la HECATOMBE (mami, deja de pensar que soy una exagerada)

La historia se remonta a diciembre de 2008, cuando mi dentista dijo:

-Uy. Esta muela de aquí abajo PUEDE SER que haya que quitarla. PRIMERA SORPRESA. Vamos a esperar un añito a ver si te sale por sí sola, que todavía eres joven.

En diciembre de 2009, la misma mujer dijo:

-Uy. Esta muela de aquí abajo HAY QUE quitarla. SEGUNDA SORPRESA. Y la otra también. TERCERA SORPRESA. (Y no dijo nada de que "todavía era joven", jops. Realmente eso fue lo más doloroso)

En esa consulta yo, inocente hasta decir basta, pregunté con un hilillo de voz:

-Pero eso es un pinchacito y con los alicates se saca en un momento, ¿no?

Y fue cuando ella, admirada de mi incultura, añadió la palabra mágica: CIRUGÍA. CUARTA SORPRESA.

En enero de 2010 soñé con mi operación de muelas y se lo conté a mi madre en plan "premonición". Ahí fue cuando ella me dijo que no había dado ni una en mi sueño y me habló por primera vez de ANESTESIA GENERAL. QUINTA SORPRESA.

En febrero de 2010 fuimos al hospital donde trabaja mi madre para que la dentista cirujano maxilofacial que va a operarme viera una "foto" de mis muelas, que salieron muy guapas, por cierto.

-¿Qué muelas te dijo tu dentista que había que quitar?, preguntó.
-Las de abajo...
-Sí, las dos de abajo están para quitar. PERO LAS DOS DE ARRIBA SON MÁS URGENTES. SEXTA SORPRESA, incomparable a las demás.

Las cuatro muelacas piensan quitarme, toma. Alguien se quiere hacer un collar de marfil con mi dentadura, lalala.

-Pero... no pasa nada, le dije a mi madre cuando me contó que había malas noticias. Me las quitan de golpe y ya, ¿no?
-Eeehhh... noooo. No te pueden quitar las dos de arriba al mismo tiempo porque... -aquí me hizo no sé qué explicación de la cicatrización, pero yo sólo entendí lo siguiente- ... y entonces beberías agua y te saldría por la nariz.

Vaya. Creo que hay gente que podría pagar por ver semejante espectáculo. Circos del mundo, ¡aquí viene la mujer que bebe agua y le sale por la nariz! No, mejor dos operaciones, sin duda. Pero... SÉPTIMA SORPRESA.

-Y otra cosa, Laura... dijo mi madre temiendo un inminente desmayo por mi parte. Tienes que hacerte pruebas para el anestesista: electro, placa de pulmones, y análisis de sangre. OCTAVA SORPRESA.

Malditos vampiros chupa-sangre...

Cuando me estaba haciendo todas estas pruebas, nos cruzamos con una ginecóloga amiga de mi madre:
-¡Anda! Oye, que mi hija tiene que venir en marzo a operarse. ¿Puedes hacerle una citología?
-¡Claro!

¡Venga! ¡Otra cosa más! Total, ya que estoy en el hospital... NOVENA SORPRESA.

-Y a parte... el anestesista quiere verte personalmente antes de la operación. DÉCIMA SORPRESA.

Que esto me extrañó, porque... si ya tiene los resultados de mi sangre, mis pulmones y mi corazón, ¿por qué quiere verme, eh, eh, eh? ¡Exacto! Habéis pensado lo mismo que yo: QUIERE LIGAR CONMIGO. Ha pensado que detrás de unos pulmones tan preciosos y un corazón tan armonioso tiene que haber una bella mujer. No se me ocurre otra explicación... pero a mis padres sí.

-¡Tiene que ver a la persona a la que va a anestesiar! Y tienes que firmar consentimientos.

Ya... y explicarme en primera persona que puedo morirme -esto lo he leído en Internet- o que puedo quedar con "cara de mongolita" -esto lo ha dicho textualmente mi padre.

-Mami, y cuéntame un poco cómo llegaré al quirófano...
-Pues te pondrán una vía en la antesala (genial, aquí empieza lo bueno...) y te meteran en el quirófano. Dos celadores te cogerán, uno de las piernas y otro de las axilas, y te tumbarán en la camilla...
-¿¿¿¡¡Quééé??!! ¡Pero que no estoy inválida! ¡Son las muelas! ¡Puedo tumbarme yo directamente! UNDÉCIMA SORPRESA.

Queda un mes para la operación (APUNTAD EN VUESTRAS AGENDAS, EL 30 DE MARZO ES EL DÍA DEL FIN DEL MUNDO PARA MÍ) y no descarto que haya más sorpresas, del tipo:

-Cuando te pongan la anestesia, te harán bailar la Macarena a la pata coja hasta que te quedes dormida.

¡Y así tenemos que estar!

71. Todas las palabras que te quiero decir se me rompen enseguida...

2010-02-20T17:39:00.001+01:00

Las chicas presumidas ~~tienen~~ tenemos que hacer muchos esfuerzos cuando convivimos con alguien...

Y es que a todos los cuidados personales y de higiene se suma un cuidado muy importante: que la persona-con-la-que-vivimos no se dé cuenta de todo lo hay detrás de una piel tersa o un pelo brillante... Vamos, que piense que somos "estupendas" (dentro de lo que cabe) por arte de magia.

Persona-con-la-que-vivo y yo teníamos unas "normas" (bueno, las tenía yo, a él le da igual) respecto a eso, a saber:

1. Tiene permiso para estar en casa mientras me depilo (faltaría más) pero no puede mirarme mientras lo hago, porque vería un cuerpo contorsionado adquiriendo formas muy extrañas, llegando incluso a parecer deforme, y una cara de cabreo de "mecagoenlalechecómodueleesto" impensables en una señorita :p

2. Tiene permiso para estar en casa mientras me pongo mascarillas en la cara (faltaría más) pero no puede entrar en el baño porque vería un alienígena verde o un monstruo mutante o un engendro de la naturaleza.

3. No me importa que sepa que cada cierto tiempo, las chicas también necesitamos depilarnos el bigote, pero no puede verme con un pegote de cera en el labio superior como si fuera Cantinflas.

4. Y ya por último (que tampoco soy tan presumida)... ¡tiene que creerse que soy rubia natural! (que lo soy, ¿eh? Si acaso a veces me doy ligeros baños de coloooor...)

Pero con la convivencia, esto ha sido prácticamente imposible. Sus comentarios tipo "¡se te ven las raíces!" me delataron. Y aunque entonces me enfadaba en plan "Yo no tengo raíces... Si acaso un tono distinto en la parte superior", hoy he comprendido que eso no era nada comparado con lo que ha pasado esta mañana...

Y ES QUE ESTA MAÑANA, HA MARCADO UN ANTES Y UN DESPUÉS EN NUESTRA RELACIÓN. Después de lo que ha pasado, nunca podrá volver a mirarme con los mismos ojos...

Estaba yo tranquilamente en la peluquería dándome un pequeño, mínimo, prácticamente innecesario baño de color rubio, a lo maruja con la bata y la revista de corazón encima, cuando recibo un sms suyo:

-"Voy a salir a recoger mis lentillas".

Me parece bien, he pensado tranquila, serena, sin atar cabos. Y he seguido en mi posición. Cinco minutos después, recibo otro mensaje suyo:

-"¡¡¡Qué pintas tienes con los

aluminios puestos!!!!

Jajajajajajajaja".

¡Maldito ventanal enorme y transparente de la peluquería! ¿Qué arquitecto ha diseñado eso? ¿Un sádico psicópata?

Así que a partir de ahora, donde él tenía que ver una melena con distintos tonos de dorado, relucientes, suaves, brillantes, una melena sana, vaporosa, a veces ondulda, a veces lisa... donde él tenía que ver eso, ahora sólo verá un extraterrestre mutante, una criatura diabólica, un troll, un gremlin lleno de montones y montones de papel albal...

P.D- Gracias por vuestros ánimos para mi operación de muelas y por haber sido tan explícitos y generosos en detalles, ejem, ejem. Ahora estoy inmersa en las pruebas pre-operatorias, pero ya queda menos para librarme del poco juicio que me quedaba...

70. Más de una vez te adivino en el brillo de sus ojazos...

2010-01-23T17:55:00.000+01:00

Que me pasara las Navidades encerrada en casa por culpa de una amigdalitis-faringitis-tocapelotitis no fue lo peor que me pasó en vacaciones...

... ni de lejos.

(Porque además, entre mi familia y persona-con-la-que-vivo, la fiesta dentro de casa estaba garantizada. Sobre todo ahora que mi padre se ha dado al...ejem, ejem, ya sabéis... al vino)

Lo peor fue la sádica, cruel, inhumana noticia que me dio mi dentista:

-Hay que quitarte dos muelas del juicio.

¡Y me lo dijo así, la tía! ¡Sin anestesia ni nada!

Tragué saliva y pregunté:
-Ajá... bueno, pero esto es muy sencillo, ¿no? Un pinchacito, unos "unos alicates de esos" y ya, ¿no?
-No, no, no, no, no, no.
(¿Os ha quedado claro? Sigamos)

-No, no, no, no. Hay que abrir. Hay que hacer cirujía. Las tienes muy metidas. Hay que abrirte y coserte...

Supongo que dijo algo más, pero yo ya no escuchaba. Sólo veía bisturíes, agujas y cosas muy feas. Debí paliceder, porque mi padre dudó hasta si acompañarme a casa o irse a trabajar, como estaba previsto, el buen hombre. Optó por irse, también hay que decirlo.

Tras mucho bajararlo y sopesar los pros y contras, toda la familia, incluida la perra, decidimos que me operaría en el hospital donde trabaja mi madre.
-Pero no me avergüences montando una escenita, Laura, que allí me conoce todo el mundo, PENSÓ PERO NO DIJO la mujer.

Entonces una noche soñé con mi operación de muelas con todo lujo de detalles y se lo conté a mi madre.
-Mamá, todo va a ir genial, ¡lo he soñado! ¡Va ser súper rapido y sólo me van a poner un pinchacito en la encía y...!
-Eeeeehhh... Laura. Te vas a tener que quedar ingresada un día...
... trago saliva.
-y... y te van a poner SEDACIÓN GENERAL.

-¿¿¿¡¡¡Quééééé???!!! ¿¿¿¡¡¡Me van a poner anestesia general???!!!

-No, sedación general.
-¡¡¡Es lo mismo!!! ¡Sedación intenta sonar más suave pero es lo mismo!
-Es mejor así porque no te vas a enterar de nada... así podrán hacerte las dos muelas el mismo día...
-Ya, pero... ¿¿¿anestesia general??? ¿Por qué?
-Es que aquí lo hacen así.

¿¿¿!!!??? ¿Aquí lo hacen así? ¡Que mi operación no es un bar! (Eh, ¿por qué no me pones tapa con la caña? ¡Es que aquí lo hacemos así!)

Así que esto es lo que hay. Y ahora que me he mentalizado de que me van a dormir entera -aunque tengo la paranoia de que voy a despertarme y enterarme de todo y no podré gritar y será horrible- realmente me gustaría que fuera así, para no enterarme de nada. Total, yo creo que en cuantico me pongan la vía para el gotero me desmayo...

Ya os diré qué día será el fatídico cuando lo sepa. Por si queréis venir a mi casa y quedaros con mis pertenencias y eso... ¿qué pasa? ¿En serio creéis que voy a sobrevivir? ¡Jaaa!

69. Tal vez mañana, a tu ventana, llame otro Príncipe Azul...

2009-12-13T10:55:00.000+01:00

COSAS QUE SÓLO PUEDEN PASAR EN SEVILLA

Persona-con-la-que-vivo (que es también persona-con-la-que-fui-a-Sevilla-a-pasar-el-puente) y yo estábamos tranquilamente tomándonos un montadito y una caña... Bueno, valeeee: varios montaditos y varias cañas.

La taberna era muy chuli (gracias por la recomendación, Gala) con una especie de gradas para sentarse.

Entonces... noté que alguien me llamaba, dándome golpecitos en el brazo.

Cuando me giré, vi esto:

... pero en niña.

-Dime, le dije.
-Con la boca llena no se habla.

-¡Yo no estoy hablando!, me defendí, poniéndome a su altura. Y seguí comiendo...

Volvió a llamarme.
-¿Qué pasa?
-¡Tienes que mantener la boca cerrada!
Buenooooooooo...

Ignórala, me dije a mí misma. No entres en su juego. ¿¡Pero qué digo?! ¡Si no tiene ni seis años! Sí, pero a esas edades son muy listas. ¡Nooo! ¡No caigas en la trampa! ¿Ves? Está haciendo que te confundas. ¡Lauraaaa!

Vale. Después de esta enajenación mental, me empecé a sentir observada por la niña. Muy observada. Y pasó un minuto. Y dos. Y tres. Y volvió a llamarme.

-¡Ahora lo estás haciendo muy bien!
-¡Muchas gracias!, dije con una sonrisa de oreja a oreja, feliz porque una niña de cinco años se hubiera dado cuenta de mis buenas maneras y educación en la mesa :-)

Y ahora, dos breves.

BREVE 1: el viernes fue la cena de Navidad del trabajo. Esto da para otro post. Lo titularé:
La barra libre: las carga el diablo.
O...
Da igual lo que cobres a final de mes, ver "achispado" al jefe, no tiene precio.

BREVE 2: 13 de diciembre... ¡hoy cumplo 25 añitos! Regalos y felicitaciones aquí, por favor :)
Y para celebrarlo, vamos con... ¡LA ÚLTIMA DE MI PADRE!

-¿Qué pensaste cuándo me viste por primera vez?, le pregunté a mi padre.
-Pues la enfermera me dijo "¡qué niña más guapa!" y yo te miré, la miré a ella y le pregunté: "¿En serio esto es una niña guapa?" Es que yo te veía SÚPER FEA...

Genial...

-... pero entonces, siguió contándome mi padre, la enfermera se fue y apareció con otra recién nacida, y la puso a tu lado, diciendo "para que veas lo que es una niña fea". Y entonces pensé: ¡pues sí que es guapa mi hija, sí!

(Y así he seguido 25 años, claro, jajaja)

Cuando vio a mi hermana por primera vez dijo que "era la niña más bonita que había visto nunca". Según él, es que entonces "ya entendía de recién nacidos". Claro, claro...

68. Te miro y es sin que se note...

2009-11-22T16:36:00.001+01:00

LAURA:

(Suspicaz) Mmmmm... parpadea la antenita, mmmm... extraño... mmmm... interesante..., ajá... comprendo...

PERSONA-CON-LA-QUE-VIVO:

(Extrañado) ¿Qué dices?

LAURA:

(Enfadada) ¡Se nos ha estropeado el teléfono!

%&$"!##·%&&: insultos varios e improperios dirigidos hacia compañía-de-teléfono.

Persona-con-la-que-vivo intenta hablar.

-¡No! ¡No les defiendas!, digo yo. ¡Pagamos 52,20 euros todos los meses, y cuando no se estropea el wifi, se estropea el wafo! (forma de hablar, wafo no existe como término)

-A lo mejor NO han sido los de "compañía-de-teléfono", consigue decir persona-con-la-que-vivo.

Pero no le escucho. Yo ya estoy a lo McGyber, tal y como aprendí de mi padre, y prácticamente haciendo el pino-puente debajo del sofá para comprobar que todos y cada uno de los cables funciona correctamente.

-Déjame comprobar una cosa, vuelve a decir persona-con-la-que-vivo. ¡Mierda! ¡Me lo imaginaba!

Y me enseña un cable, concretamente el transformador de nuestro teléfono, PARTIDO EN DOS.

-¿Qué... qué significa esto?, pregunto yo.

Pero es una pregunta absurda. Los dos sabemos lo que significa. Significa esto:

(ñam, ñam, voy a roer el cable del teléfono de estos panolis... Como tengo cara de buena, nadie sospechará de mí...)

(mmmm, ¡qué rico estaba! A ver si dejan de darme pipas sosas y se enteran de que a mí lo que me mola de verdad es el cobre y el plástico, ¡ñam!)

-¡Lo han vuelto a hacer! ¡Los jerbos nos han roto el teléfono OTRA VEZ! (que, contestando a los comentarios, no es que les dejemos sueltos por la casa. Simplemente a veces, y en teoría bajo vigilancia, les dejamos que den paseos por la mesa del comedor... pero saltan de la mesa y se meten donde quieren, malditos... :p)

Efectivamente. El año pasado. También en el mes de noviembre. También la tercera semana. Esto es muy raro... ¿qué traman estas pequeñas ratitas, qué traman? Estaremos atentos y les vigilaremos con mil ojos. Algo se traen entre manos, o mejor dicho, entre patas.... Jum...

67. Como si fueras a llevarte la luna debajo del brazo...

2009-11-08T12:30:00.000+01:00

-¿Estás triste?, me pregunta persona-con-la-que-vivo.
-No... es que estoy leyendo algunos de mis posts antiguos, los de cuando estaba en Quinto de Comunicación Audiovisual y... ¡creo que he perdido la gracia al escribir en el blog! ¡Antes contaba cosas más divertidas!

-¡No! ¡LO QUE PASA ES QUE NO ESCRIBES!

Es verdad. Pero es que... ¡24 horas no son suficientes en un día para todo lo que tengo que hacer! Aunque hoy he sacado un ratito para contaros...

"La última de mi padre" (debería hacer una sección que se llamara así. Es más, desde hoy, queda inaugurada la sección... ¡La última de mi padre!)

(Gracias, gracias por los aplausos, chic@s)

El día que le dije a mi padre que el sábado por la noche no podría llamarle porque iba a salir con mis amigos, sólo hizo una pregunta:
-¿¿¿Y persona-con-la-que-vives???
-Bien, gracias.
-¡¡¡Que si sale con vosotros!!!
-Ah, no. Nos vamos a pasar toda la noche hablando de la tele en plan frikis y seguro que se aburre...
-Laura, Laura, Laura... ay, Laura, no hagas eso..., se lamentaba, provocando que pudiera ver, a través del teléfono y a 350 km de distancia, su cara de pesar.
-¿Papá? ¿Has escuchado bien? ¿Te ha parecido entender que voy a envenarle o algo así? Sólo he dicho que voy a salir por la noche con mis amigos...

Y entonces habló la voz de la sabiduría, es decir, mi madre:
-Laura, no le hagas caso al papá, por favor. Ya sabes que es muy raro. Pa'que veas: a mí no me deja salir a cenar con mis amigas del gimnasio...
-¿Cómo que no?, protesté yo.
-¡Claro que la dejo!, se defendió el acusado.
-¡No, no me deja! ¡Y lo hace porque dice que me voy a enrollar con otro!

Madre mía. Mis padres ya no tienen edad de enrollarse entre ellos, como para enrollarse con otros, jajajaja, jajajajajaja (perdón) Jajajajaja, ay, qué bueno.

Sigamos.

-¡Mamá! ¿En serio crees que el papá piensa que quieres enrollarte con otro?
-¡No lo pienso!, añadió el causante de la disputa. Es más, ¡OJALÁ SE LIARA CON OTRO HOMBRE!
-¿¿¿CÓMOOOO???
-¡Pues claro! ¡Qué más quisiera yo que mis hijas tuvieran dos padres!
-Madre mía... Papá, la poliandria es ilegal en este país y en esta época...
-¡Es verdad, Laura! Con la de problemas que hay en la vida, si tuviérais dos padres Cris y tú tendríais más facilidades.
-¿Qué problemas?
-Informáticos, por ejemplo.

Genial. Estoy muy confundida. Mi padre quiere que tenga otro padre (¿?) para que me instale el Linux o me formatee el ordenador. Es extraño, lo mires por donde lo mires.

Pero mamá, si finalmente accedes a sus deseos y decides entregarte a esta vida de lujuria y desenfreno, no te preocupes porque el otro sepa informática, en serio. Valora más otros detalles que nos harían más felices a todos, como una cuenta corriente con muchos ceros, un piso de 200 metros en el centro de Madrid o un enchufe de por vida en el trabajo de mis sueños. Yupiiiiiiiiii.

66. Y tú que nunca parabas de reír...

2009-09-27T15:23:00.002+02:00

Un poco de todo...

En Berlín:

Berlín es una ciudad muy bonita, pero los alemanes hablan muy raro. Así como sin vocalizar...

Cuando llegamos al hotel, el recepcionista empezó a soltarnos el típico discurso de bienvenida y papeleos varios. El buen hombre llevaba ya varios minutos hablando a nuestras caras desconcertadas, cuando persona-con-la-que-vivo no pudo reprimirse y estalló:

-In English, please!!! (¡en inglés, por favor!)

-Schhhuuuu, le dije dándole un codazo. ¿En qué idioma crees que nos está hablando?

Ahora, que yo tampoco me quedé corta:

Cafetería berlinesa. Pido un café con caramelo. Tras mucho esfuerzo idiomático, consigo elegir el tipo de café y el tamaño, pero la camarera entonces lanza una pregunta a traición, donde más duele:
-Hot or cold? (¿frío o caliente?)

Lo dijo tan rápido que ni la entendí, así que me quedé mirando su cara de expectación sin saber qué contestar. Y entonces añadí:
-¿Cuál es la diferencia?, en mi idioma natal.

Se quedó a cuadros.

El último día, la cosa no había mejorado. Cuando recogimos las maletas y pasamos por recepción para abandonar el hotel, yo estaba preparada para decir "no" a todo (¿párking? No. ¿Minibar? No. ¿Desayuno? No) Sin embargo, el recepcionista se salió del guión:
-¿Habéis estado cómodos?, preguntó con su inglés de Harvard.

Ya tenía yo los labios cerrados a punto de pronunciar el "no" que tanto había ensayado, cuando persona-con-la-que-vivo se me adelantó: Yes, yes...

¡Menos mal!

En casa:

Cuando después de un mes alejados de la civilización madrileña regresamos a casa, nos dimos cuenta de una cosa: la vecina alias la loca, nos había echado MUCHO, MUCHO, MUCHO de menos.

Harta de no conseguir captar nuestra atención, la señora lo intentó todo: esperarnos alrededor del ascensor, hacer ejercicios matutinos delante de nuestra puerta, fingir que tenía que regar las plantas justo cuando salíamos de casa... Y entonces se le ocurrió un método infalible: decirnos algo que no pudiéramos ignorar. Y eso hizo.

-Pues... empezó, la policia ha estado aquí preguntando por vosotros.

-¿Ah, sí?, dije yo. ¡Pues que vuelvan!

Pobre mujer, ya no sabe qué hacer para que le hagamos caso.

En mi "otra" casa, la de Valencia.

-Laura, me dijeron mis padres. A Cristina le han dado el traslado, ¡vuelve a Valencia!
-¡Qué bien! Me alegro un montón por ella.
-Se va a quedar con tu habitación.

Y más o menos, este es un resumen del último mes de mi vida. Me dejo detalles como el descubrimiento de que tengo las córneas planas (fíjatetú) y mis lentillas cuestan una pasta, pero si pasar once horas al día fuera de casa no iba a servir para darme caprichitos, apaga y vámonos ;)

65. Pero puedo dibujar el mar en tu espalda...

2009-08-20T16:15:00.005+02:00

Resumir 17 días (huaalaaa, son un montón) de cámping en un solo post es muy difícil, a no ser que haga un post eterno de 341 párrafos y... eeeh, no está mal la idea... jum. ¡Que no! Calma, podéis seguir leyendo, que seré breve.

El caso es que para sintetizar he decidido destacar los más representativos y singulares...

¡MOMENTOS CAMPISTAS!

Momento 1.

Primera noche. Persona-con-la-que-vivo y yo nos metemos en la tienda dispuestos a dormir.

-Laura...

Silencio.

-Laura...

Silencio.

-¡Laura!

-¿¡Qué?!

-¡Parece que durmamos en un ataúd!

Rediós. Y eso que somos dos personas en una tienda de cuatro...

Momento 2.

Segunda noche. "Algo" respira muy cerca de nosotros. Salimos asustados de la tienda y vemos un perro del tamaño de un ponny, que nos mira desafiantes.

-¿Qué... qué hacemos? Bueno, tranquilo, podría ser peor, podría ser un lobo, un jabalí, un... ¡agh! ¿Por qué se pone a correr a nuestro alrededor? ¿Eso significa que quiere comernos?

Así que me metí en la tienda a toda leche y cerré la cremallera, dejando a persona-con-la-que-vivo solo ante el peligro. No sé qué ocurrió. A la mañana siguiente, afortunadamente seguía con vida.

Momento 3.

Vemos a una niña paseando a un perro. Persona-con-la-que-vivo y yo nos miramos estupefectos. ¡Es el perro que nos dio el susto! La niña se da cuenta de que nos hemos fijado en el animalillo y entra en nuestra parcela. La llamaremos la-niña-del-perro. Será muy importante porque vendrá a verme todas las noches. Y digo bien, "verme", porque ignorará a persona-con-la-que-vivo y a toda mi familia y sólo me hablará a mí. Miedo.

Momento 4.

La-niña-del-perro en nuestra parcela.

-Tengo el mismo móvil que tú, dice.

-Ah...

-¡Y la misma tienda!

-Jum.

-¡Dentro de poco tendré tu aspecto!

¿Eing?

Momento 5.

La-niña-del-perro en nuestra parcela.

-¿De dónde eres?, pregunta.

-De Valencia, pero vivo en Madrid.

-Ah... ¿por qué?

-Trabajo allí.

-Ah... ¿en qué?

Se lo digo.

La niña-del-perro se pone a gritar y se va corriendo.

Momento 6.

La niña-del-perro y toda su familia en nuestra parcela.

-¿En serio trabajas en archiconocido-programa-de-televisión?

-Sí...

-¡Somos fans!

Grititos varios. Preguntas miles. Felicitaciones diversas. Yo halagada, no vamos a negarlo.

Momento 7.

Varios chicos holandeses en la parcela de al lado.

-Qué raro que sean tan calmados, apunto yo.

-Ahí tienes la explicación, dice mi padre. Están fumando porros.

-Ah, pero... ¿los porros relajan?

Silencio incómodo.

-¿O activan?

Silencio incómodo.

-¿Eh?

-¡Pero vamos a ver! ¿¡En serio tengo una hija tan pánfila que nunca se ha fumado un porro!?

Lalala...

Momento 8.

La niña de cinco años de la parcela de al lado se pone a cantar. Reproducto literalmente:

"Me huele el chocho a culo, me huele el chocho a caballo, me huele el chocho a mierda".

Que alguien le cambie los pañales, por favor.

Momento 9.

La abuela de la niña con problemas de olores "ahí" dice:

-Pues llevaba cuatro días sin cagar... y hoy ya he cagado dos veces.

Hay que ver lo escatológica que es esta familia, oye.

Momento 10.

Te puedes emborrachar con medio vasito de sidra. Doy fe.

Mis padres y persona-con-la-que-vivo, que habían tomado lo mismo, no podían creérselo.

-lgfoakflals... ¿gor gué godo ga gueltaaaas? ¡Subidón, subidón!

Nadie entendíamos qué había pasado.

-¡Miergaaaa!, comprendí yo. ¡La gastilla! ¡Ha sigo la gastilla! ¡Greo gue no guedo gomar alcohol con guesas gastillas!

(Pastillas. Mezclas fatales. No volverá a repetirse. Y no, no pienso deciros qué pastilla es, que os veo las intenciones)

Momento 11.

-Voy a tirar la barbacoa, dice mi padre el último día. No tengo sitio para guardarla y el año que viene podemos comprar otra.

Tiramos la barbacoa. 5 minutos después, una chica pasa por la calle dispuesta a tirar su barbacoa por el mismo motivo.

-Creo que voy a coger esa barbacoa, dice mi padre. Es más buena que la nuestra...

Dos minutos después, teníamos otra vez barbacoa. Yo influí en la decisión, pero no cuenta, estaba borracha.

Momento 12.

Para los fans de mi padre, aquí va una recopilación de sus mejores perlas lingüística soltadas estos días.

-Kiwich (kiwi)

-Chichólo (gigoló)

-Chow (show)

-Mañana hacemos ayunas (ayuno)

-Romaning (roaming)

-Brutú* (bluetooth)

*Lo niega y afirma que lo dijo así para provocarme. Dice que sabe de sobra cómo se dice: se dice blatú.

En fin, que lo hemos pasado GENIAL y han sido unos días fantásticos que recordaré hasta que vuelvan a repetirse. Sólo tengo dos traumas/inquietudes:

1. ¿Por qué el moreno no puede durar siempre?

2. ¿Por qué los socorristas ya son más jóvenes que yo? Me he sentido mayor dándome cuenta de que mi vida estaba en manos de pipiolos de menos de veinte años...

64. Tú eres un beso sin rumbo y yo un corazón sin respuesta...

2009-08-01T12:24:00.000+02:00

-¡Otra vez aquí!, me quejé ante persona-con-la-que-vivo. Me da la sensación de que me paso media vida en este sitio.
-¡Pero serás exagerada!
-¡Que sí! Mira, voy a contar todas las veces que he venido: uno, cuando lo de la garganta; dos, cuando lo de la espalda; tres, cuando vine a pedir cita para el análisis; cuatro, cuando me hicieron el análisis; cinco, seis y siete, cuando vine tres veces a por los resultados y no estaban...
-¡Eh, mira, un gatito!- fue su respuesta. ¿En qué momento habría dejado de prestarme atención?

Como la Seguridad Social no se caracteriza precisamente por su rapidez, nos pusimos a hablar, hasta que llegados a un punto...
-Lauraaaa, schuuuuuu, dijo persona-con-la-que-vivo.
-¿Qué?
-¡Deja de reírte! ¡Que así no parece que estés enferma!
-¿No?
-¡No!

Jops. Pues vaya rollo...

Y ahora viene lo importante: ¿qué hacía una chica como yo en un lugar como Urgencias?

Pues yo os lo digo: tenía un Cuerpo Extraño No Identificado (de ahora en adelante C.E.N.I) en el ojo.

La cosa sucedió tal que así:

Sábado por la noche. Algo impacta contra mi ojo izquierdo.
-Jum... algo me molesta por aquí dentro...
-¡Yo no te lo miro!, dijo persona-con-la-que-vivo, que te pones como una loca cuando te toco los ojos.

¡No te fastidia! El ojo es algo muy delicado y los míos MÁS. Que alguien que no tiene ni idea curiosee por ahí, ¡no mola!

Al día siguiente la molestia seguía invencible:
-Persona-con-la-que-vivo, no sé si deberíamos ir a la piscina... o a Urgencias, porque sigo mal del ojo.

Vale, ganó la piscina. A ver, ¿qué queréis? ¡No puedo pasar un domingo en el médico! Es antinatural...

Eso sí, antes pasamos por la farmacia.
Persona-con-la-que-vivo en bañador y clanchas, yo con un vestido playero que dejaba asomar el bikini. Y la bolsa con las toallas. Y oliendo a crema solar. Qué pintas...
-¡Hola! Mira, dije al tiempo que le plantaba el ojo en la cara del farmacéutico. Creo que se me ha metido algo y me duele...

Nos miró como diciendo: "estos locos me van a vaciar todos los jarabes en el suelo y se van a dar un baño aquí mismo". Sin embargo, sólo me recomendó que fuera al médico porque los ojos son muy delicados, y que hasta entonces, me echara suero.

Y el suero me lo eché, pero al médico no fui.

Cuando el lunes me desperté y seguía sintiendo como si tuviera un campo de tierra metido en la retina, supe que tenía que tomar una decisión: me fui a trabajar como si nada.

Hasta que por la tarde, cuando todo el mundo me había reñido por no ir al médico, incluido el jefe, cogí el autobús, luego el tren, luego el metro y luego otro autobús (¿qué pasa? Si quieres vivir en una gran ciudad, esto es lo que hay), quedé con persona-con-la-que-vivo y para el ambulatorio que nos fuimos.

Cuando la doctora me dijo que me sentara en la camilla, empecé a asustarme. ¡Yo no pensaba que fuese a inspeccionarme el ojo! Creía que recetándome unas simples gotitas...

¡Ja! No voy a entrar en detalles porque no quiero ser desagradable, sólo diré que el C.E.N.I estaba metido dentro del párpado superior y la muy valiente consiguió sacármelo y enseñármelo. El proceso mejor no lo comentamos.

Después me hizo unas pruebas para comprobar que el C.E.N.I no había dañado la córnea (muy placenteras también, ejem...) y... ¡quedé como nueva!

Con ganas de estamparle un beso en toda la mejilla, salí de la consulta y volvimos a casa. El C.E.N.I, que resultó ser una partícula negra muy fea, se había quedado en una gasa, olvidado en la consulta de un ambulatorio. ¡Bien!

P.D- Ya estoy oficialmente de vacaciones. Mañana empieza la aventura campista (de cámping, no de Camps, por favor) Prometo volver con muchas anécdotas. Hasta entonces, sed buenos. Muchas gracias por vuestra compañía y vuestros comentarios. Se os coge cariño.

63. Pon carita de pena, que ya sabes que haré todo lo que tú quieras...

2009-07-18T14:55:00.001+02:00

Hace poco, fui a pasar un fin de semana a la tierra que me vio nacer, Valencia.

Cuando bajé del tren, ya en Madrid, persona-con-la-que-vivo me miró asustado:
-¿¿¿Qué te ha pasado??? ¿Has estado en una guerra? ¿Has recogido cangrejos en Alaska? ¿Has servido de cebo de pirañas asesinas?
-¿Lo dices por los arañazos de mis piernas?, -pregunté yo-. No te preocupes. Me los hice yendo a la playa con mi padre.

Retrocedamos: unas horas antes...

-Laura, -dijo mi padre al bajar del coche. Creo que si en vez de ir por el caminito por donde va toda la gente nos metemos por este atajo, llegaremos antes.

Pero no llegamos antes, aunque podría haber sido peor: podríamos haber llegado sin vida. Una multitud de plantas y hierbajos asesinos nos impedían avanzar. Cuando me quise dar cuenta, estaba rodeada de matorrales con pinchos que se pegaban a mi piel.

Fuimos esquivando vegetación, hasta que con sudor y sangre, y no es ninguna licencia literaria, conseguimos llegar a la playa. No sabía que Valencia podía ser tan peligrosa. Tardamos tanto que creía que perdería el tren de vuelta. Y eso hubiese sido imperdonable, porque...

Avancemos: unas horas después...

Me senté en mi asiento de clase turista de Alaris y saqué un libro y el mp4. Levanté la vista y grité:
-¡¡¡Primo Pacoooo!!!

¿Qué probabilidades hay de coincidir con un familiar a quien apenas ves, a pesar del enorme cariño que le tienes, en un mismo tren? ¿Y en un mismo vagón? ¿Y en un mismo asiento? Alucinados ante la casualidad, empezamos a hablar y a ponernos al día de nuestra vida durante las tres horas y media del trayecto, que pasó volando.

Como volando también está pasando este mes de julio, porque...

Retrocedamos: un año y tres meses antes...

Un año y tres meses antes entré a trabajar en archiconocida-productora-de-televisión. Estoy encantada, el trabajo me fascina y las cocineras me miman mucho: me guardan el gazpacho porque a las horas a las que yo puedo subir a comer, por no quedar, no quedan ni cubiertos. Pero llevo desde mayo de 2008 sin vacaciones y teniendo en cuenta que estamos en julio de 2009, no hace falta que diga cómo me siento, podemos ahorrarnos las palabrotas :p

Cuando me dijeron que tenía un mes ENTERO de vacaciones, todo agosto, no me lo podía creer. ¿Y por qué julio está pasando tan rápido si el mes de vacaciones es el que viene? Pues porque la motivación de las vacas hace milagros. Y es que en agosto...

Avancemos: unas semanas después...

-Persona-con-la-que-vivo, si te digo que pasemos unos días en un cámping en la playa, ¿tú qué me dices?
-Mosquitos.
-¿Y qué más?
-Espalda destrozada.
-¿Y qué más?
-Hongos en los pies por las duchas comunitarias.
-¿Y qué más?
-Calor.
-¿Y qué más?
-Compartir mi comida con las hormigas.
-¡Bien! ¡Sabía que te gustaría el plan! ¡Nos lo vamos a pasar fenomenal!

Y así fue cómo le "convencí". Creo que la estancia de persona-con-la-que-vivo en un cámping puede ser realmente divertida, sobre todo para los demás.

Espero que lo supere, sobre todo porque semanas después, tendrá que enfrentarse a su otro miedo: volando voooy, volando vengoooo. Y es que... ¿qué sería de unas vacaciones sin un viajecito al extranjero? Durchaus nicht...

62. Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres...

2009-06-14T16:16:00.003+02:00

Después de varias semanas de pánico, un gasto económico considerable en dientes de ajo y un lugar en mi bolso para una buena estaca, por fin he perdido el miedo a los vampiros. Los resultados de mis análisis de sangre ya están, y todo muy bien, muchas gracias ;-)

Sin embargo, qué poco dura la tranquilidad en casa del miedoso. Y es que ahora le tengo terror a una especie mucho peor que los vampiros: MI VECINA. O como la conocen en toda la Comunidad, "la loca". Nada bueno puede esconderse tras ese mote...

Y aunque intento evitarla, saliendo de casa como si tuviera prisa o dando algún rodeo si veo que se aproxima al portal, a veces es, simplemente, inevitable cruzarme con ella.

Como el otro día...

Desde que la vi en el portal con su maleta -siempre que sale un rato se lleva sus pertenencias para que nadie se las quite, como si hubiera alguien en este mundo capaz de atreverse a entrar en su casa...- supe que nada bueno podía pasar.

Y efectivamente, nada bueno pasó. Al menos para mí, claro, porque ella tuvo entretenimiento y contacto con seres humanos normales, yo, durante UNA HORA.

Todo empezó de forma muy extraña:
-Unos niños me han roto las gafas y me han llamado "gilipollas".
Casi se me escapa una risita, pero me contuve y sólo dije:
-Si es que los niños...
-¡Y "gilipollas" para mí es un piropo! ¡No me pueden decir nada mejor! ¿Tú sabes lo que significa "gilipollas"?
-¿Flor? (os prometo que me salió así del alma. Entre que ella decía un piropo y yo estaba pensando que tenía que regar las petunias...)
-¿Eing? ¡Gili en inglés es "no tienes" y pollas ya sabes lo que significa!
¡Claro! Ahora gilipollas viene del inglés, pero sólo las cuatro primeras letras.
-Hombre, yo algo de inglés sé, y "no tienes" no se dice así...

Me miró patidifusa, como si fuese a lanzarme rayos asesinos a través de sus pupilas, y yo me grité a mi misma:
-¡Tontaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Es que todavía no sabes que a los locos -y a los jefes- hay que darles siempre la razón?

-En esta Comunidad están todos fatal de la cabeza, dijo después.
Y usted es la prueba de ello, ejem.
-Por ejemplo, la de aquí al lado tiene una hija que no es su hija...
-¿No?
-¡No! ¡La ha robado!
Ya... entiendo... ¿y eso lo supo antes, o después de tomarse aquellas pastillitas...?
-Y además es... ¿cómo se llaman los que tocan el churri churri a los niños?
-¿Pederasta? (Madre mía...)
-¡Pues eso es lo que es!

Quiero irme de aquí, quiero irme de aquí...

-Pues una vez yo te vi hablando con "la Barbie" y parecíais muy amiguitas...
-¿Quién es "la Barbie"?
-¡Esa señora que va siempre tan puesta!
Pues como no sea de droga...
-Ah... no caigo.
-¡Sí que sabes quién es porque os vi hablando el día tres de junio del año pasado!

Ahora sí que quiero irme y no volver nunca más...

-Aunque la peor es la vecina del fondo, ésa de ahí...
-Pero no grite, mujer...
-¡Si da igual! Bueno, pues esa, ¡una lagarta! ¡Se pasaba el día invitando a copas a marido, que en paz descanse!
Si esa señora se puede ni mover... que la tuvimos que rescatar el día que se cayó en la bañera (sí, tengo pendiente esta historia)
-Aunque a mí me daba igual, ¡que yo no soy celosa!

-Yo sé que debo mucho dinero a la Comunidad...
Anda, por fin algo interesante...
-¡Pero es que nos toman el pelo! Porque no me creo yo que la UHF cueste catorce mil pesetas. ¡Eso como mucho son 800!
¿¿¿Quééé??? ¿La última vez que esta mujer se dignó a abrir un recibo todavía vivíamos en las pesetas?

-Bueno, y la gripe esta nueva, ¿qué?
Ay, nooooo...
-¡Que no entiendo cómo la gente sigue comiendo cerdo! ¡Y pollo! ¡Y conejo! ¡Y vacas locas! ¡Así claro que se mueren!
No quiero ni imaginarme en qué consistirá la dieta básica de esta mujer...

-Pues yo creo que estos edificios de aquí los van a tirar...
Claro, claro.
-... y van a construir pisos más grandes para todos.
¡Claro que sí! ¡Que está la vivienda ahora como para regalarla! Y me han dicho que a los mayores de 18, también nos van a regalar un descapotable rojo y unas vacaciones en Punta Cana. ¡Tomaaaa!

Pero sin duda, el momento más incómodo, fue cuando dijo...

-Me miras cómo si pensaras que estoy loca...
¿Tanto se me nota?

En fin... necesito dejar la mente en blanco durante unas cuarenta horas y olvidar este episodio...

61. Os levantasteis y al salir, desde la puerta creo que te vi, girar la cara y sonreír. Guiñaste un ojo y después os perdisteis por Madrid...

2009-05-30T12:54:00.001+02:00

Los vampiros existen.

No lo sé porque haya leído la saga de Crepúsculo (que no), ni porque esté enganchada a True Blood (que sí).

Lo sé porque se han bebido mi sangre.

He tardado en descubrirlo, pero ahora ya no tengo ninguna duda. Llevo dos semanas yendo al médico a recoger los resultados de los análisis y siempre me encuentro con la misma respuesta:
-Todavía no están... es que los han mandado a tal hospital... es que tal hospital está de obras y...

¡Ja! A mí no me engañas, doctor. Has vendido mi suculenta sangre a un vampiro y nunca jamás voy a recuperarla.

Sobre quién es el vampiro, tengo dos sospechosos: las dos señoras que en mis dos visitas al ambulatorio en busca de mis resultados, han intentado interactuar conmigo en la sala de espera.

VISITA 1. SEÑORA 1. LA IMPORTANCIA DE DEJAR PREPARADA LA COMIDA LA NOCHE ANTERIOR.

Llegué a la consulta con diez minutos de antelación y enseguida se me acercó la mujer. En aquel momento no le vi aspecto vampírico, pero ahora que lo pienso, seguro que rondaba los 200 años.

-¿A qué hora te han dado?, preguntó.
-A las 8.55.
-Ah... pues si no te importa, voy a pasar antes.
-¿Perdón?
-Sí, sí, es que hoy tengo invitados a comer y tengo que preparar un montón de cosas, y...

En pleno discurso y ante mi atónita expresión, el médico abrió la puerta y me llamó. Ella se adelantó corriendo para contarle su rollo, pero el hombre de la bata blanca fue tajante:
-Sí, sí, claro, claro. Venga Laura, pasa.

¡Tomaaaaa! ¡Tomaaaaaaa! ¡Y devuélveme mi sangre, traidora!

VISITA 2. SEÑORA 2. LA IMPORTANCIA DE SER UNA COTILLA.

Llegué igual de puntual que la vez anterior y me senté al lado de otra señora. Craso error, pero no iba a quedarme de pie. Además, ingenuamente pensaba que podría ponerme a leer. En aquel momento, esa mujer no parecía una vampira, pero por la dentadura, bien podría serlo.

-¿Llevas la chaquetita al revés?, me preguntó. (En serio, ¿qué le pasa a la tercera edad en este barrio?)
-No, es así...
-Ahhhh, que es así modernita. Es que te había visto estas costuras y pensaba que estaba al revés. Pero ya veo, ya, que vas muy moderna tú.
(Sí, una fashion víctim soy ahora, no te digo...)

Y me habló de su vida, del poco tiempo que dedicaban los médicos a los pacientes... hasta que entré en la consulta y me dijo el médico, por segunda vez, que los análisis no estaban.

-¿Qué no están? ¡¿QUE NO ESTÁN?! ¿A quién le has vendido mi sangre, eh? ¿A quiééééén? Y lo más importante: ¿no podemos ir a medias con los beneficios económicos?

En fin, el médico me pidió el teléfono para llamarme cuando estuvieran, pero... ahora me doy cuenta del terrible error que cometí. Va a darle mi número al vampiro que se está bebiendo mi sangre, y entonces me localizará...

... y vendrá a por el resto. Pero no os preocupés, he tomado medidas. Persona-con-la-que-vivo dice que últimamente me huele el aliento... pero no es eso. Es que llevo siempre escondido en el bolsillo unos dientes de ajo...

60. Que es preferible nadar en quimeras a esperar en la orilla...

2009-05-16T18:43:00.001+02:00

ESCENA 1. Interior, día.

Suena el despertador. Laura pega un grito.
-¡Nooooooooooooooooooo! ¡Nunca volveré a hacerle caso a mi madre!

ESCENA 2. Interior, día.

Un mes y medio antes.
-Laura, dijo mi madre por teléfono. Quiero que te hagas un análisis de sangre en Madrid, porque blablablabla.
-¡Noooooooooooooooooooooooooooo!

ESCENA 3. Interior, día.

Laura llega a su edificio y abre el buzón. Se encuentra con publicidad del Telepizza. Y esto:

Acompañado de una nota: Cariño, no te sientas obligada, pero si te animas a hacerte el análisis en Madrid, esto es lo que tienes que llevar.

Definitivamente, mi grito de "noooo" sonó poco convincente...

Entonces lo vi todo claro: tengo 24 años, he sobrevivido a una reunión de vecinos, me he quedado atrapada en un ascensor, conseguí salir ilesa de los barrios marginales de Lisboa, y con trece años estuvieron a punto de captarme en una secta (puedo explicar esto próximamente) ¿De verdad no puedes atreverte a hacerte un análisis de sangre tú solita?

-Persona-con-la-que-vivo, ¿tú me acompañarías al ambulatorio a hacerme un análisis?
-Sí.
-Hecho.

(Vale, ya sé que no es "sola" exactamente, pero por algo se empieza)

ESCENA 4-20. Interior, exterior, día, tarde, noche.

Diversos y variados momentos dramáticos de "¡horrorrrrr!", "¡voy a morir!", "¿por qué yo?", etc.
ESCENA 21. Interior, día. (Muy de día...)

Llega el día D. (Del análisis De sangre)

Volvemos a la escena 1.
El despertador suena muy temprano.
-Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Así que así es exactamente como suena la muerte, comprendo yo.
Persona-con-la-que-vivo desayuna mientras yo miro mis bracitos: lo siento, chicos, uno de vosotros dos será el elegido. No me lo tengáis en cuenta. Os compensaré en verano poniéndoos morenitos.

Escena 22. Interior, día.

Llegada al ambulatorio.

Laura se queda parada delante la puerta. Persona-con-la-que-vivo tiene que arrastrarla.
-Vaaaaamos...
-¡Nooo! ¡Quiero ir a comer Lacasitos y a tirarme por el tobogán de ese parque, no quiero ir a pincharme!
-¿Cuántos años tienes?
...

Escena 23. Interior, día.

La sala de espera.

Laura observa a los señores que están delante de ella y pide turno.

Y entonces...
-Así que voy detrás de usted, ¿no? (...) Muy bien. Yo es que verá, tengo un pequeño problemilla. Vamos, que me suelo marear. Aunque si me tumban en una camilla no pasa nada. ¿Usted cree que habrá camillas? Porque si hay camillas, yo tan tranquila. Ahora, que si no hay camillas... ¿entonces cree que podré tumbarme?

Persona-con-la-que-vivo me mira atónito.
-¿Qué pasa? ¡El primer paso para superar un problema es reconocerlo!

ESCENA 24. Interior, día.

La directora Trunchbull.

Una mujer tal y como la del dibujo (directora del colegio de Matilda, libro recomendadísimo -sobre todo si tienes diez años-) se asoma por la puerta.

-¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!, me dan ganas de gritar. ¡Dime que esa mujer no es quien va a pincharme!

Persona-con-la-que-vivo me mira preocupado.
-Uf... espero que no... venga, tranquila.
-¡AAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHH! ¡Que esa mujer es capaz de sacarme sangre sin usar aguja!

Entonces la directora Trunchbull habla, perdón, grita:
-¡Traed todas las orinas!

¡Uf!, esta sólo le dedica a coger pis (por fin entiendo por qué tiene esa mala leche)

-¡Menos mal!, reconoce persona-con-la-que-vivo. Hasta yo estaba asustado...

Escena 25. Interior, día.

-Ya te toca a ti, me dice una chica. ¡Suerte!

Laura entra en la sala de los horrores.

Escena 26. Interior, día, y sangre.

Laura suelta el discurso que traía aprendido:
-Buenos días. Me suelo marear, así que si pudiera tumbarme en una camilla...
-¡Pues vamos a la camilla!

Me tumbo, y persona-con-la-que-vivo dice:
-Tú mírame a mí.
-¡No puedo! ¡Tengo que tener los ojos cerrados! (manías...)

Y hablando de la vida en general y del valenciano en particular, pasó el mal trago.

Así de fácil.

¡PRUEBA SUPERADA! Me porté como una campeona :)

Escena 27. Interior, día.

Laura está sentada en la mesa de un bar. Persona-con-la-que-vivo llega con una taza de chocolate y varios churros.

¡Esto compensa cualquier sufrimiento!

Así que chicos, siento si os ilusioné con el reparto de mis pertenencias... :)

59. Que no me falte ni una pizca de coraje...

2009-05-11T08:30:00.003+02:00

... y nunca el título estuvo tan acertado.

Y es que... Hoy es un día trágico.

(Voz de Robot)Esta entrada está autoprogramada. Se publicará automáticamente el 11 de mayo a las 8:30 horas.

En ese momento yo no estaré sentada delante de mi ordenador (por desgracia). De hecho, no sé ni siquiera si estaré... en el mundo de los vivos.

Por esa razón he decidido dejar aquí mi testamento.

TESTAMENTO

-A todos los que no comprenden lo difícil que es para mí un análisis de sangre (he ahí la causa de mi defunción), no les dejo NADA. Sólo el deseo de que no tengan que pasar por este duro trago y no sepan lo que es sentir fenecer en una inmunda camilla.

-No poseo grandes bienes materiales, pero tengo un contrato hasta diciembre en archiconocida-productora-de-televisión que se lo dejaré a quien me envíe una prueba de guión y me haga reír. Ay, calla, que estoy muerta. En ese caso, el contrato es para el primero que lo pida.

-También tengo una notable colección de gafas de pasta de colores. Las dejo a repartir entre mis amigos miopes.

-Mis bolsos (unos cuantos) se los dejo a mi hermana, que siempre pierde el móvil y la cartera (supongo que por no llevar bolso).

-Mi ropa y mis botas (otras cuantas) las regalaré a quien prometa llevarlas con estilo, que para eso me las he comprado.

-Mi pijama, mi prenda favorita, se la dejo a persona-con-la-que-vivo. No porque le guste dormir con camisetas de Hello Kitty, sino porque así es como quiero que me recuerde: con mi pijamita, resguardada en el sofá, feliz, alejada de las agujas...

-Mis libros (95% chic lit), sin ninguna duda, son para ti, Sara, ya no creo que importe que arrugues las puntas.

-Mis plantas, que se han convertido en algo muy importante para mí desde que estoy en Madrid, son un regalo para mi madre y para la madre de persona-con-la-que-vivo. No sé por qué, pero las plantas son una cosa muy de madre.

-Los cuadros y los adornos quiero que persona-con-la-que-vivo los venda y se haga un buen viaje. Podéis comprarlos. Atentos a E-Bay. No seais roñosos. Me pertenecieron.

-Mi taladro, ay cómo lo quiero, es tuyo, papá. Gracias por enseñarme a poner estanterías. Las rubias seremos tontas, pero a mañosas no nos gana nadie.

-Mis peces son para vosotros, blogueros. Nadáis, como ellos, en el océano de la red, y además algunos también tenéis poca memoria. Les daréis de comer una vez al día, pero no recibiréis mucho cariño por su parte. Ya sabéis: lo importante es dar, no recibir.

-Mi cuerpo lo donaré a la ciencia. O a lo mejor a un museo.

En fin, parece que se acerca la hora de mi... análisis de san&$&@. Siempre se van los mejores. Recordadme con cariño. Y si os acercáis a mi tumba, perdonad que no me levante.

58. Cuando él quería trabajar, ella le ataba una vez más: no te levantes, quiero tenerte a mi candela.

2009-04-26T12:48:00.001+02:00

Micropost.

Ayer, seducida por una tentadora oferta, me presenté en mi óptica de confianza dispuesta a hacerme con unas nuevas gafas.

-¡Éstas!, elegí sin dudar (son más monas...)

-Muy bien, dijo la óptica. ¿Quieres que te graduemos la vista?

-Hombre, no creo que me haya subido nada desde la última vez que me la gradué, pero ya que estamos...

Así que pasé a la sala.

-Vamos a ver qué tal ves con tu graduación actual. ¿Puedes decirme la línea de arriba?
-Con un poco de dificultad pero sí: a... z... w...
-Sí, muy bien, PERO SON NÚMEROS...

Glups...

57. Y que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor.

2009-04-19T12:57:00.000+02:00

-Lisboa en cinco momentos-

1) Volaré, uuoooooohhhh, cantaré, ooooooohhhh

Uno de cada seis viajeros tiene miedo a volar.

Yo, sinceramente, no puedo entenderlo. ¡¡¡Volar es lo mejor!!! ¡Subidón, subidón! A mí me encanta cuando el avión despega y sientes ese cosquilleo en el estómago, y también me gusta mucho estar en medio del cielo y verlo todo como si fuera una maqueta.

... sin embargo, persona-con-la-que-vivo es una de esas extrañas personas que SÍ que tienen fobia a volar.

Desde que salimos de casa prácticamente tuve que arrastrarle hasta el aeropuerto por toda la red de metromadrid.
-Venga, tranquilo, que...
-¡No me digas que el avión es el transporte más seguro!
-Vale. Vamos a morir todos.
-¿¡De verdad!? ¡¡¡Nooo!!! ¡Dime que el avión es el transporte más seguro!

Y así tuvimos que estar hasta que pisamos suelo lisboeta. Menos mal que conseguí tranquilizarle con mi droga particular: ¡chocolate con leche!

2) Los otros

Nada más llegar al hotel, persona-con-la-que-vivo aprovechó para darse una ducha.
Pero treinta segundos después de entrar en el cuarto de baño, salió espantado.
-¡¡¡Alguien está respirando ahí dentro!!!

-¿¿¿Qué dices???, pregunté horrorizada ante la posibilidad de que debido a la crisis, los hoteles hubieran optado por compartir habitaciones.
-Mira, ¡entra!

Entré y escuché las respiraciones.
-Vaya, estas voces me suenan, -susurré yo para que no me oyeran. Son muy parecidas a las de... ¡la película que había en la tele mientras te duchabas!

Chan, chan...

Y entonces descubrimos que en el techo del baño había un precioso altavoz para escuchar desde allí dentro la tele. Si es que estos hoteles modernos tienen cada vez más pijadas...

3) Próxima parada: Marim Moniz

Mi amiga María me dijo:
-¡Tenéis que subir al tranvía 28! ¡Hay un tramo en el que se pone totalmente en posición vertical!

¡Guau!

Y como somos muy obedientes, subimos al tranvía 28. Pero aquello avanzaba y avanzaba, y de vertical nada.

-No nos bajaremos de aquí hasta que no se incline del todo, -decía yo.

Pero llegados a un determinado punto, gritó el conductor:
-¡Terminus!, que a poquico que sepas portugués, te haces una idea de lo que significa.
Así que los cuatro gatos que quedábamos allí, nos bajamos del cacharro.

El lugar en el que nos hallábamos era extraño, solitario, oscuro.
-Marim Moniz, -leí en un cartel. ¿De qué me suena?

Entonces abrí mi guía y leí en voz alta:
-Lisboa es una ciudad muy tranquila, pero conviene evitar ciertos barrios marginales, como Marim Moniz... ¿¿¿quéééé???

4) El couvert

La primera vez que nos sentamos en un restaurante, le dije a persona-con-la-que-vivo:
-Prohibido comer los entrantes, ¿eh? He estado informándome y en Lisboa tienen la costumbre de ponerte en la mesa, sin que tú lo pidas, lo que ellos llaman "couvert". Suele ser pan, mantequilla o picoteo variado que si te lo comes, puede incluso duplicar el importe de la cuenta.

Después de la advertencia, pedimos un poco de paté lisboeta y un plato para cada uno.

Enseguida llegó el camarero con pan y con una cosa muy rara.
-¡¡¡No te lo comas, no te lo comas!!! ¡Esto es el couvert que te decía! ¡Vamos a pedirle a los camareros que lo retiren para evitar tentaciones! ¡Mira esos españoles, que sí que se lo están comiendo, ja, ja, pringa'os!

Un rato después se acercó el camarero, extrañado ante nuestra actitud de no probar bocado.
-¿Va todo bien?
-Sí, estamos esperando el paté. Obrigado (gracias)
-Eh... el paté es eso, -dijo señalando nuestro entrante.

5) Son dos calles.

El último día fue el más intenso y por tanto el más agotador, ya que fuimos de excursión a la costa, arriesgamos nuestra vida en las rocas de "A boca do inferno" -su propio nombre lo dice todo-, y por la tarde aún tuvimos fuerzas para meternos en el Oceanográfico (¡peces, peces, peces!)

Al salir, cogimos el metro camino al hotel:
-Un momento, un momento, -dije yo. Según este mapa, estamos a dos calles del hotel, y sin embargo si vamos en metro tenemos que coger tres líneas diferentes. ¿Por qué no nos bajamos y vamos andando?
-Si lo ves tan claro...

¡MALDITA SEA, POR QUÉ ME HIZO CASO!

Esas dos calles supusieron un paseo de más de una hora andando por sitios totalmente desconocidos, oscuros, que no venían ni en los mapas, y sobre todo, ¡vacíos de gente! El miedo me hacía caminar a toda velocidad:
-¿Tenemos prisa?, preguntaba él con la lengua fuera.
-¡Sí! ¡No queremos morir tan jóvenes!

En fin, a pesar de estas anécdotas (y de otras muchas que me dejo en el tintero) ha sido un viaje GENIAL en una ciudad que recomiendo a todo el mundo.

Mola, ¿eh? ;-)

56. Y ahora que la vida se ha vuelto más grande y en medio del mundo ya no eres gigante...

2009-04-05T17:39:00.000+02:00

Hasta este mismo jueves, para mí las reuniones de vecinos de la comunidad sólo eran las culpables de que en casa se cenara más tarde de lo normal porque mi padre había ido a una.

¡Qué tierna infancia!

PERO NOS HACEMOS MAYORES...

... y persona-con-la-que-vivo y yo hemos ido a nuestra primera reunión de vecinos. En calidad de vecinos. Los únicos normales. Pero vayamos por partes.

No os penséis que soy madura, ¿eh? Porque yo no quería, pero mi padre fue muy persuasivo:
-Laura, tenéis que ir a las reuniones. Tu casa no es sólo tu casa de puertas para adentro, tu casa es TODO.

¡Bien! ¡Cómo me alegró saber esto! Claro que sí, porque entonces cuando alguien quiera quedarse a dormir en casa, ¡no importa que no haya sitio! ¡Siempre se puede alojar en casa de la vecina, o en el ascensor, o donde quiera!

El caso es que llegué de trabajar y persona-con-la-que-vivo me esperaba con cara de penita:
-¿Tenemos que ir?, preguntó casi llorando.
-¡¡¡Sí!!!

La primera escena ya era impactante: el acto se celebraba en una parroquia en ruinas y la persona más joven tenía 70 años, a excepción de un chico de unos 20, con aspecto brutote y que daba mucho miedo porque gritaba y nos mandaba callar cuando cuchicheábamos por lo bajini, como se hace en toda reunión que se precie.

"Madre mía, que ahora se levanta y nos pega", pensaba yo.

IMPORTANTE: Quedaos con este chico, por favor, porque volverá a ser protagonista más adelante. MUY protagonista.

La reunión empezó como todas, leyendo el acta anterior (¡me aburro!). Dos nanosegundos después de que el administrador hubiese comenzado esta lectura, saltó una voz enfurecida:
-¡¡¡LEA MÁS DESPACIO, QUE NO NOS ENTERAMOS DE NADA!!!
Y otro gritó:
-¡Pero si es lo de siempre!
Y volvió la voz enfurecida:
-¿Y quéééé? ¡Pero hay que enterarse!

Qué buen rollo, pensé yo. Y seguí escuchando.

El segundo aspecto a tratar fue, para persona-con-la-que-vivo y para mí, EL PEOR con diferencia: la elección de un nuevo presidente.
El actual no podía soportar más la presión y el trato por parte de algunos vecinos (esto nos llevó a hacernos una idea del ambiente tan idílico de esta comunidad), así que pese a los peloteos varios y las insistencias de algunos, dijo que nanai, que no seguía.

Persona-con-la-que-vivo y yo estábamos ACONGOJADOS ante la posibilidad de salir elegidos. Si ser presidente de una comunidad es una carga, serlo de esta debía ser algo así como... como una putada, vamos.

El caso es que cuando ningún voluntario se presentó (¡obviamente!) se acordó hacer un sorteo. Yo pensaba que el sorteo sería entre los asistentes, así que repetí mentalmente (persona-con-la-que-vivo dice que fue en voz alta) mil veces la frase de "nunca volveré a hacerle caso a mi padre". Por suerte, el sorteo era entre todos los vecinos, que si restas los morosos, los que no son propietarios y los que ya han sido presidentes o vicepresidentes, te da un total de... ¡muy poca gente!

Mientras el administrador preparaba con parsimonia las papeletas, el ex presidente miró a persona-con-la-que-vivo y le preguntó:
-¿Quieres ser tú?

Persona-con-la-que-vivo palideció. Intentó articular palabra, pero sólo consiguió negar con la cabeza al tiempo que su estómago se revolvía. Pobrecito.

Con el sorteo, salió elegida una señora. Todos nos giramos hacia ella. Parecía tan débil, tan indefensa. Sólo dijo:
-Pero si ya ni me acuerdo de sumar...

Y volvimos a hacer el sorteo por segunda vez.
Entonces salió elegida una familia de filipinos que no estaban en la reunión. Algunos asistentes concluyeron que había que repetir la votación porque esa familia no tenía ni idea de español y además debían un montón de dinero.

Los menos racistas y los más interesados, empezamos: ¡Es la ley, es la ley! ¡Si ha salido en la papeleta, no hay cambio que valga!

Y ahí fue cuando el veinteañero que os he dicho que recordárais, alzó la voz y dijo:
-¡EH! ¡PUES YO, SI QUERÉIS, SOY EL PRESIDENTE!

Yo alucinando en colores y persona-con-la-que-vivo conteniendo las ganas de levantarse para darle un abrazo.

Casi al terminar la reunión, una señora que teníamos al lado nos preguntó si éramos nuevos y en qué puerta vivíamos.

Y cuando contestamos a sus preguntas...
-¡¡¡¡Vivís al lado de la majara!!!!

Por un lado me tranquilizó saber que no soy la única que piensa que mi vecina es una loca. Pero por otro, enterarme de detalles como que ha tenido el Síndrome de Diógenes y que ha estado ingresada en un sanatorio unos cuantos años, fue un poco preocupante

¡Pero en fin, es la vida! ¡Bienvenidos a esta nuestra comunidad!

P.D- Y para recuperarme de experiencias como esta y del pánico ante la inminente llegada de mi próximo análisis de sangre (¡y esta vez sin mi mami, snif!), y aprovechando además mis DOS modestos días de vacaciones de Semana Santa... ¡NOS VAMOS AL LISBOA! Lo necesito como el aire que respiro.

55. Si me subes a la luna, tendrás una luna llena.

2009-03-07T19:23:00.000+01:00

Ayer nuestro coordinador de guión nos llamó la atención (cariñosamente) por un chiste muy verde que, como no dio tiempo a revisar (porque entonces lo hubiesen quitado), se emitió.

Se me había ocurrido a mí.

¡Pero cómo no voy a hacer chistes verdes, si es lo que me han enseñado desde pequeña!

Y para muestra, un botón (en este caso, una situación):

Esa misma noche llamé por teléfono a mi casa, como cada viernes. Después de un rato de conversación (gracias ¡Oh, no! por las llamadas gratuitas) noté que mi padre y mi madre, que estaban cada uno en un teléfono, se quedaron callados.

-Habéis dejado de hablar, dije yo. ¿Significa eso que queréis colgarme y no sabéis cómo?
-Sí, añadió mi madre con sinceridad. Es que tu padre está aquí con los pantalones medio bajados...
-¡Noooooooooooo! ¡No me contéis esas cosas, por favor! Cuelgo, cuelgo, de verdad que cuelgo, ¡pero callaaaaa!

Entonces se dieron cuenta de lo que habían hecho (nada bueno) y trataron de solucionarlo... vanamente.

-No, es que tu padre se estaba poniendo el pijama... no, es que estábamos a punto de cenar...

Sí, sí... arregladlo, arreglado.

¿Veis? Luego me riñen en el trabajo por su culpa...

Esta noche tengo que llamarles y me da un poco de miedo. A saber en medio de qué juego sexual les encuentro ahora...

54. Tú eres un beso sin rumbo y yo un corazón sin respuesta.

2009-03-01T11:46:00.000+01:00

A pesar de las expectativas que creé, siento comunicaros que me pasé toda la gala de los TP's sentada en el palomar de un teatro enorme, hablando con mis compis y viendo a los famosetes en versión clicks de Playmobil.

Pero para compensar esta falta de anécdotas en torno a los premios, os traigo en exclusiva una primicia... Redoble de tambores... ¡persona-con-la-que-vivo y familia-loca-que-me-crió han compartido un fin de semana valenciano!

Aunque ya se conocían, era la primera vez que iban a compartir casa y techo, así que tenía que darle a cada parte unas normas básicas:

Persona-con-la-que-vivo, no le digas a familia-loca-que-me-parió que me compro un bolso cada mes.

Familia-loca-que-me-parió, no le hagáis preguntas incómodas a persona-con-la-que-vivo.

¿Y qué tal resultó la experiencia?, os estaréis preguntando intrigados y ansiosos.

Pues muy intensa. De hecho la intensidad empezó nada más salir de casa...

Llegamos a la parada de metro, con nuestra maletita roja y esos nervios pre-viaje de "¡Dios mío, falta una hora para que salga el tren, lo vamos a perder!" (es que en Madrid las distancias se magnifican) y nos encontramos con un montón de policías, bomberos, ambulancias, y lo más preocupante: una cinta de plástico acordonando la zona.

Ups.

Nos acercamos al señor poli:
-¿Podemos entrar por la otra boca de metro?

El poli se lo piensa. Diez segundos después.
-Sí, podéis -Empezamos a irnos a toda leche- ... pero está toda la línea cortada.

No, entonces entrar no tiene mucho sentido, claro.

Me pongo a pensar en voz alta:
-Bueno, pues podemos ir andando hasta la parada de la línea 1, y así vamos directos hasta Atocha Renfe.
A lo que añade el policía:
-Hombre, si queréis... -¡Nos va a llevar, nos va a llevar en coche!- ... podéis ir andando hasta la parada de la línea 1, que va directa a Atocha.

¡Anda, pues no se me había ocurrido!

Bueno, una vez llegamos a Valencia, el finde estuvo estupendo.

Lo primero que hizo mi madre fue enseñarle, toda ilusionada, a persona-con-la-que-vivo un montón de cosas: sus cuadros de punto de cruz, sus plantas, sus fotos...

Entonces mi padre se puso muy serio de repente y empezó a mirar nervioso hacia todas partes.
-¿Qué te pasa?, le pregunté yo.
-¡Que yo también quiero tener algo que enseñarle!

Después de diez minutos pensando, se le iluminó la mente:
-¡Ya lo tengo! ¡Le voy a enseñar cómo tomo apuntes!
-Papá, no creo que le intere...
RECTIFICO:
Ver cómo toma apuntes mi padre es una experiencia que no voy a conseguir olvidar mientras viva. He intentado explicároslo, pero creo que lo mejor es que lo veais con vuestros propios ojos.

No, lo que lleva mi padre en el dedo no es un profiláctico, malpensados. Es un trozo de goma extraído de un guante de plástico con el que protege su dedo corazón para no desarrollar callos mientras escribe. Creo que tener un padre universitario es algo que nunca va a dejar de sorprenderme.

Preparamos una gran parrillada y nos sentamos a comer en la mesa. Mi madre se puso enfrente de persona-con-la-que-vivo. CRASO ERROR. Y no, no es que ninguno de los dos mastique con la boca abierta ni nada por el estilo, simplemente que cuando mi madre cortó un trozo de chorizo para persona-con-la-que-vivo, un líquido pringoso conocido como "aceite a la parrilla" fue a parar directamente a los pantalones de persona-con-la-que-vivo.

Por la noche, Cristina salió con sus amigos (disfrazada de princesa por Carnaval. A la mañana siguiente, nos contó que ella fue la única que se disfrazó, jaja) y los "no tan jóvenes" nos quedamos en casa, exhaustos. Y es que mis padres habían preparado para persona-con-la-que-vivo un colchón hinchable, de estos que se anuncian en la Teletienda, (la otra opción era que se acostara en la habitación de Cris y decirle a Cris "Cris, no llegues antes de las 10 de la mañana". Les pareció excesivo) El caso es que mis padres saben que esas camas son cómodas... sí, pero hasta cierto punto. Así que idearon un plan para que persona-con-la-que-vivo durmiera perfectamente. ¿Ponerle una plancha de látex? También. Pero yo me refiero a CANSARLE. Y como cansarle a él implicaba cansarnos a todos, nos tuvieron dos horas y media caminando por el centro de la ciudad. Bueno, caminando y subiéndonos a torres.
-... Y esta era la puerta de Valencia, la cerraban y ya no entraba ni salía nadie.
-¿Y a nadie se le ocurrió poner un ascensor?

A la mañana siguiente recuperamos fuerzas en una terracita en la cual, con cada ronda de cañas te ponen cacahuetes. Pedimos tantas veces cacahuetes que cuando nos fuimos, dijo la camarera:

-Os gustan mucho los cacahuetes, ¿verdad?

Si es que somos más monos... :)

53. El puente de mayo arranco, me paso, y nos vamos sin rumbo los dos.

2009-02-08T17:09:00.002+01:00

Como esta semana no he salvado ninguna vida y tampoco he tenido que ser rescatada de ningún ascensor, y como a pesar de eso quería poner un post, he dicho: "pues voy a humillarme un poco ante mis fieles lectores, que eso siempre gusta".

Y aquí estoy.

Resulta que un día persona-con-la-que-vivo se dio cuenta de mi extremada facilidad para soltar por la boquita lo que comúnmente se conoce como "pifias mentales". Es decir, perlas sin sentido que podrían demostrar aquello de que "las rubias son tontas" si no fuera porque yo de tonta no tengo ni un pelo de rubia. Ea.

El caso es que cuando vio mi facilidad para decir frases inconexas, decidió anotarlas en una libreta, no sé yo con qué fin. ¿Publicar una antología titulada "Disparates de una persona dispar"? ¿Recordar eternamente que se inventó para mí aquello de que "quien tiene boca se equivoca"? ¿O simplemente cachondearse cada cierto tiempo leyendo mis momentos históricos?

No lo sé. El caso es que hoy, en un ejercio de humildad y autofustigamiento, he decidido echar mano de ese documento y compartir con vosotros mis pifias mentales más recientes.

PIFIAS MENTALES DE LAURA CON CHOCOLATE. TOMO 1.

1. Los momentos buenos son mayoritariamente mayoritarios.
Menos mal. Si llegan a ser mayoritariamente minoritarios, tendríamos un grave problema.

2. ¿Apagamos las ventanas?
Yo no tengo la culpa, creí que vivíamos en una casa domótica. Como los platos se friegan solos...

3. Persona-con-la-que-vivo: Pues en Madrid hubo una invasión de mariposas.
Yo: ¿Pero con alas?
Con alas. Fina y segura. Cuánto daño ha hecho Evax.

4. Sí, pero que sea madera güingue.
Madre mía, por qué las maderas no pueden tener nombres comunes, como: madera normal, oscura, clara, con lunares. Las tiendas de muebles quieren que nos volvamos locos. Es la única explicación que se me ocurre a que exista un tipo de madera llamada "wengué".

5. Claro, como estás todo el día reclutado.
¡Rompan filas, mis soldados! (Quería decir "recluido". Pero a lo mejor soy un miembro secreto del Ministerio de Defensa con la misión de reclutar soldados para alistarse en el ejército, quién sabe)

6. Ya estamos llegando. Ya hay carreteras.
Efectivamente. Hasta ese momento el autobús estaba flotando por un sendero imaginario. Al menos en los senderos imaginarios no hay límites de velocidad (ni controles de alcoholemia, pero por favor, si bebes no conduzas, y mucho menos en senderos imaginarios)

7. ¿Lo comen los bebés o también los humanos?
Claro, a ver. Hay ciertas cosas que tienen que matizarse.

8. En un email: por aquí han caído cuatro copos de nieve, ¿los has visto?
Persona-con-la-que-vivo estaba a 14 km de distancia. Si los ha visto, tiene una agudeza visual inquietante.

9. Vamos a jugar al "brain storming".
El brain storming es una lluvia de ideas. Muy útil para reuniones, pero no para "jugar". Quería decir "brain train" y esta frase es la prueba de que efectivamente, debo jugar a entrenar mi cerebro.

10. Menos mal que había un cojín que ha amortizado la caída.
Sí, la amortizó al 10% T.A.E. No está mal, teniendo en cuenta los tiempos que corren.

11. El libro que te dejaron... ¿era de Tim Burton o del director Tim Burton?
Es que no es lo mismo, ¿eh?
Cuando persona-con-la-que-vivo empezó a reírse, me corregí:
-Ah, no, no, quería decir si era de Tim Burton o del director de Tim Burton...
Estoy empezando a confunfirme...
-¡No! ¡Jo! ¿De Tim Burton o del director de Bigfish?

Tim Burton es el director de Bigfish. Lo cual me recuerda a otra perla que solté en el trabajo: ¿El Niño y Torres se llevan bien?
Sería un grave problema si no pudieran ni verse, sinceramente.

En fin, seguro que vosotros también sois autores de frases de este tipo, así que menos cachondeo. De hecho, os animo a contarme alguna perla que recordéis que haya salido por vuestra boquita. Ya sabéis, mal de muchos... ;-)

P.D- Me han invitado a la entrega de los premios TP de oro de la televisión. Prometo volver con muchos cotilleos y alguna fotito :)

52. Qué sano es arrancarte esa risa...

2009-01-18T15:54:00.000+01:00

Sinceramente. Pensaba que si alguna vez tenía un bombero a menos de un metro de distancia, sería en la despedida de soltera de alguna amiga.

¿¡Cómo iba a ser de otra manera?! A ver, a mí nadie me ha tenido que salvar nunca la vida, es más, en lo poco que llevamos de año, he sido precisamente yo la que he salvado ya TRES VIDAS.

¡En serio!

Primero fue el conejo de mi hermana. Le salvé la vida. Es una historia muy larga.

Después fue persona-con-la-que-vivo. Le evité un resbalón mortal por culpa de la nieve gracias a mis reflejos.

Y la última vida que salvé fue la de mi vecina, que se cayó en la bañera y gracias al palo de la fregona, al de la escoba y a un poco de cinta adhesiva, conseguí entrar en su casa.

Pero el otro día... ¡ay, el otro día!

Salía yo de casa dispuesta a llegar al trabajo antes que nunca (¿masoquismo? Quizás) Uno de los ascensores estaba ocupado, así que decidí bajar por las escaleras. Cuando llevaba un piso, me dio pereza y cogí el otro ascensor... ¡EN QUÉ MALA HORA!

Me quedé atrapada entre dos pisos.

¿Claustrofóbico? Para nada... quedarse entre dos pisos es de los más tranquilizador. Tiene muchas ventajas:

-Es muy silencioso. Puedes gritar para desahogarte, total, nadie te va a escuchar.

-Es íntimo. Hay menos luz, puedes incluso echar una cabezadita.

Cuando vi que el ascensor no tiraba ni para arriba ni para abajo, observé el habitáculo donde me hallaba. ¿Cuánto oxígeno hay aquí dentro? ¿Puede caer al vacío? ¿Hay alguien que no ha pagado los últimos recibos y nos acaban de cortar el ascensor? ¡Anda, un botón con una campanita dibujada!

Y entonces lo pulsé. Y nada. Y lo pulsé más. Y nada. Y lo pulsé mucho mucho mucho porque si yo estaba atrapada en un maldito ascensor, nadie en mi edificio tenía derecho a dormir.

Empezaron a salir algunos vecinos a preguntarse qué pasaba. Yo les escuchaba, pero como estaba atrapada entre dos pisos, ellos no me oían a mí. ¿Frustrante? No...

Poco después, conseguí comunicarme con un señor muy amable. Me dijo que hola, y que no podía ayudarme. Qué bien. Poco después añadió que "tenía frío y que se metía en casa". Claro que sí, hombre, que hay muchos catarros en esta época.

No me quedaba otro remedio, llevaba casi media hora allí dentro, tenía que salir en algún momento.

Así que llamé al 112.

Una mujer muy amable me tranquilizó por teléfono y me dijo que enseguida vendrían los bomberos. Yo me conformaba con alguien que volviera a poner en marcha el puñetero ascensor, pero si ella quería mandarme a un par de bomberos, no le iba a decir yo que no.

¿Un par? Poco después escuché unas sirenas y aparecieron cuatro, ¡cuatro! bomberos.

No sé cómo, abrieron las puertas y me sujetaron de las manos para que saltara hasta la superficie (como he dicho, estaba entre dos pisos) Y allí los vi a los cuatro, con sus uniformes y sus cascos.

-¿Te has asustado mucho?, me preguntó el más joven.
-No..., contestó mi voz temblorosa, todavía con los ojos llorosos y las gafas empañadas.

Cuando llegué y conté mi aventura en el trabajo, todos me hicieron la misma pregunta:

-¿Estaban buenos los bomberos?

¡Hay que joderse! ¡Como si no tuviera en otra cosa en la que pensar mientras me rescataban! Ejem...

51. Si quieres le damos un susto al invierno besando tu cara igual que en el cuadro de Klimt.

2009-01-04T15:35:00.000+01:00

Que a pesar de que mi contrato terminara el 31 de diciembre yo siguiera empeñada en que el día 2 de enero vendría a trabajar, era algo que no todo el mundo entendía.

-Que sí, que en archiconocida-productora-de-televisión son así, que si no me han dicho nada es porque sigo. Además, el último día nos fuimos a tomar vino y todo parecía muy bonito y éramos todos muy amigos.

Y caras raras mirándome con lástima a mi alrededor.

Un buen día entré en la banca electrónica y miré los últimos movimientos de mi cuenta:

-¡Mira, papi! ¡Me han pagado! ¡Anda! ¡Y me han subido el sueldo! Yupiii, yupiii, yuuuuu.
-Ehh... esto es el finiquito, Laura. Como se te acaba el contrato, te dan una pequeña indemnización y... esto... verás, ¿tú estás segura de que tienes que volver el día 2?
-Repitoooo: que sí, que en archiconocida-productora-de-televisión son así, que si no me han dicho nada es porque sigo. Además, el último día nos fuimos a tomar vino y todo parecía muy bonito y éramos todos muy amigos.

Y su cara lastimera mirándome en plan "pobrecita, voy a tener que volver a darle la paga".

Cuando llegué el día 2, no había un lugar para mí. Pero literal: no estaba mi mesa, ni mis cajones con mis manzanas podridas por el paso del tiempo, ni mi cepillo de dientes. Tampoco estaba mi ordenador que tiene un lacito de regalo en el monitor, ni estaban mis gafas de rayos UVA (nunca se sabe cuándo te pueden hacer falta)

Finge normalidad, finge normalidad, finge normalidad. Lalalala, felicita el año a la gente, que no huelan tu miedo, lalala.

Poco después, una voz del más allá (es decir, del despacho) nos llamó a mí y a compañero-que-bebe-CocaCola-cuando-crea. Los dos estábamos en la misma situación (contrato que acaba en diciembre, nuevos, inexpertos...) así que entramos al despacho un poquito asustados (vamos, que nos estábamos cagando de miedo, con perdón)

-Sentaos.
Aaaaaaaaay.

-Bueno... ¿qué pasa con vosotros?
Uyyyyy.

-Que estáis aquí... SIN CONTRATO...
¡¡¡Noooooooo!!!

-Pero tranquilos, que la idea es que sigáis...
Uffffffffffffffff.

Y todo lo demás no lo entendí muy bien, porque al principio me dio la sensación de que mis funciones aquí iban a cambiar radicalmente pero luego me dio la impresión de que lo que tengo que hacer a partir de ahora es lo mismo que llevo haciendo seis meses... ¡Mejor, que tengo cambiosfobia!

¿Y la mesa, y el ordenador, y todo lo que no estaba en su sitio?, os preguntaréis... ¿Ha sido una licencia literaria para hacer más intrigante el post?, sospecharéis.

PUES NO... efectivamente, mi mesa desapareció, pero es lo que tienen las... ¡¡¡MUDANZAS!!! Año nuevo, sitio nuevo.

Y ya que estamos, aprovecho para felicitaros el nuevo año y desearos un día de Reyes cargado de regalitos. Por cierto, he progresado tanto con el taladro que el regalo de Navidad de mi padre han sido unos alicates. Persona-con-la-que-vivo ha empezado a llamarme "Laurito".

50. Si me vence el cansancio, vélame con premura, como a un niño descalzo que se duerme en su cuna...

2008-12-23T13:10:00.002+01:00

Durante todo el tiempo que he estado secuestrada por Don Trabajo (un señor que parece muy malo pero al que luego se le acaba cogiendo cariño, ¡maldito síndrome de Estocolmo!) han pasado algunas cosas muy importantes, como por ejemplo: he visto nevar, hemos puesto el árbol de Navidad y ha sido mi cumpleaños.

¡¡¡Mi cumpleaños!!!

Sé que mi cumpleaños se merecía, como mínimo, escribir un post a la altura del acontecimiento, pero estaba demasiado ocupada ganándome las vacaciones con el sudor de mi frente (qué melodramática, si además sólo me muevo de la silla para irme a otra silla. Bueno, pues con el sudor de mi mente, ea)

Que tu cumpleaños caiga un sábado tiene una gran ventaja, y es que puedes tirarte todo el fin de semana celebrándolo:

Todo empezó en un restaurante de Gran Vía, en el que justo a las 23.59 estaba degustando secreto ibérico (ssschuuuu, que nadie se entere, es secreto :p) con mis compis de trabajo. Entonces se levantaron todos y empezaron a cantar el cumpleañosfeliz, cumpleañosfeliz, contagiando a TODO el restaurante. Imaginaos la escena: yo de pie, pensando aquello de "tierra, trágame", y decenas de comensales y camareros con sus ojos puestos en mí. Menos mal que para superar estas situaciones hay un remedio infalible: se llama vino y está muy rico. No les perdoné hasta el lunes, cuando me regalaron un juego para la Wii y medio kilo de Lacasitos (¡gracias!)

Hablando de regalos, el más curioso fue el de mi padre: una foto de él mismo cuando tenía mi edad.

Yo miraba la foto y pensaba: bien, ahora sale el cartelito que dice "VALE por un coche", pero nada. Persona-con-la-que-vivo también vio la foto y en el momento en que yo esperaba que soltara una gran carcajada, sólo dijo "qué guapete está tu padre". ¡Hombres! No hay quien los entienda.

Hablando de persona-con-la-que-vivo (que alguien aprecie cómo estoy hilando hoy los temas, por favor, qué maestría, qué nexos, qué cohesión...) se portó genial, cómo no, y me hizo un regalazo chulísimo: ¡un portafotos digital! Sólo tiene una pega, y es que ya no puedo ver nada en la tele, porque lo hemos colocado al lado y siempre me ensimismo viendo pasar las 700 fotos que hemos puesto. "Ohhhh, eso es Paris, qué bonita la torre Eiffel", "Oooohhh, ¿te acuerdas? Es del parque de Oviedo, siempre estaba lloviendo", "mmm, y esta chica morena que está bailando... ¿quién es? Lo prometo. En mi portafotos hay una foto de una chica a la que no conocemos de nada (y no, no es un ligue secreto de persona-con-la-que-vivo, que os veo venir)

Hablando de gente (este enganche ya está muy pillado), por la tarde y aprovechando que siete días después también era el cumple de nuestra amiga Lucía, fuimos todos los amigos -entre ellos Juanca, al cual le doy un abrazo desde aquí ;-) - a jugar a los bolos. Fue cuando descubrí otra de las cosas que se me da mal: jugar a los bolos. Aun así lo pasamos muy bien y luego cenamos unos crêpes riquísimos mientras abríamos regalitos (¿puede haber un plan mejor para un sábado?)

Hablando de sábado, ayer lunes (jajaja, no tengo vergüenza) llegué a Valencia para pasar las fiestas. Mi compañero de viaje en el tren era un ser -no me atrevo a decir "humano" por falta de datos que lo confirmen- que no está capacitado para viajar con otras personas. Cuando me vio llegar, me miró fijamente y gritó: ¡¡¡Nooooooooo!!! Yo me quería hacer una cama en tu asiento. Qué tres horitas y media me dio: que si me quejo porque hay niños, que si invado la mitad de tu asiento para estar más cómodo, que si me quito los zapatos y me atufan las pezuñas...

Menos mal que pusieron una peli de Disney y pude evadirme.

Por la noche, nos sentamos los cuatro en el sofá y me dieron más regalitos de cumpleaños, ¡yupi! Mi hermana una mantita, mi mami un perfume que me encanta, y mi padre... mi padre aparece ahí, con un pedazo de taladro que parece un arma de destrucción masiva de paredes. Menos mal que su regalo incluye clases teóricas y prácticas: hoy aprenderemos a poner estantes. Me da que me cargo el edificio...

P.D- Y ahora, un poco de publicidad: un día unos amigos blogueros y escritores me dijeron que querían publicar un libro de relatos y me animaron a participar en él. No les hice mucho caso, lo confieso, pensé que era una de esas cosas que se piensa mucho pero al final nunca se hace. Aun así me animé y les envié un relato. Y ahora... ¡habemus librum! ¡¡¡Guay!!!!

Se llama Blogs de papel (a mi hermana le encanta el título ;-) y ya está disponible en la librería La Clandestina.

(y sólo cuesta 11 euros y lo envían gratis por correo a cualquier punto de la Península, jajaja, que se me ha olvidado dar los datos básicos, menos mal que me han dejado un comentario que me lo ha recordado ;-)

49. Vente, que te espero en la aduana del cariño.

2008-11-23T17:55:00.001+01:00

Nombre del estudio: Cuando una mujer va a una tienda de decoración acompañada por un hombre: causas, consecuencias y daños colaterales.
Sujetos analizados en el estudio: yo misma y persona-con-la-que-vivo.
Lugar del estudio: Casa, una tienda de decoración tentadora por sus preciosos a la par que económicos productos.

1. Punto de partida.
Sujeto yo misma dijo un lunes: "¡Ya he descubierto por qué hay tanta gente en nuestro barrio con bolsas de Casa! ¡Hay una no muy lejos... podríamos ir el sábado".
Sujeto persona-con-la-que-vivo: no emite ningún vocablo, sin embargo se aprecia en él empalidecimiento facial, tembleque de piernas y gesto compungido.

2. Sábado: punto uno, el camino hacia la tienda.
Los dos sujetos incian su paseo hacia el lugar al que nos referimos en este estudio: Casa. Descubren nuevos rincones de su barrio que no conocían. Se divierten, ríen, y hasta le ponen caritas a todos los bichos vivientes de la tienda de animales por la que pasan.

3. Sábado: punto dos, se vislumbra la tienda.
Sujeto yo misma dice: "¡Mira! ¡Está ahí! Guau, qué grande, hace esquina...
Sujejo persona-con-la-que-vivo: volvemos a apreciar en él ese empalidecimiento facial, tembleque de piernas y gesto compungido. Comportamiento repetido (nota mental: anotarlo para su futuro estudio dada su aparente relevancia)

4. Sábado: punto tres, los dos sujetos entran en la tienda.
Sujeto yo misma: se aprecia en ella una fascinación por todo cuanto la rodea. Coge una cesta. Se lo piensa mejor y coge otra. Se ausenta del mundo y sólo puede concentrarse en: platitos bonitos, velas, adornos decorativos, manteles, copas...
Sujeto persona-con-la-que-vivo: no se separa de sujeto yo misma. Quizás se deba a un miedo irrefrenable de lo que pueda pasar si la deja sola, aunque otros teóricos podrían interpretar en este hecho un evidente signo de cortejo (nota mental: contrastar opciones)

5. Sábado: punto cuatro, comportamientos que observamos cuando sujeto yo misma y sujeto persona-con-la-que-vivo pasean por Casa.
a) Sujeto yo misma coge una cosa.
b) Sujeto persona-con-la-que-vivo devuelve esa cosa a su respectivo estante sin que sujeto yo misma se percate.
c) Sujeto yo misma mira embelesada una cosa.
d) Sujeto persona-con-la-que-vivo repite el comportamiento de los últimos días, recordemos: empalidecimiento facial, tembleque de piernas y gesto compungido.
e) Sujeto yo misma propone dar una segunda vuelta a la tienda.
d) Sujeto persona-con-la-que-vivo corre hasta las cajas evitando esa segunda vuelta.

6. Sábado, punto cinco, el momento de pagar.
Sujeto yo misma pone orgullosa en el mostrador sus preciosas compras.
Sujeto persona-con-la-que-vivo señala a otros sujetos que están en otras cajas y dice "¿Ves? Ellos llevan una cosa, dos... ¡¡¡y nosotros veinte!!! Otros sujetos miran a persona-con-la-que-vivo. Si son hombres, asienten comprensivamente hacia él. Si son mujeres, me lanzan una mirada de complicidad.

7. Sábado, punto seis, nos vamos con la compra a otra parte.
Los dos sujetos llevan bolsas pesadas a cuestas. No se quejan.
Sujeto yo misma dice: ¡Me lo he pasado genial!
Sujeto persona-con-la-que-vivo dice: Uf. Yo estoy volviendo a notar que el corazón me va a un ritmo normal. ¡Estaba agarrotado de los nervios!
Sujeto yo misma no entiende tal miedo. Tranquiliza a sujeto persona-con-la-que-vivo con el argumento de que hasta por lo menos un par de meses no tendrán que volver al lugar del estudio. Sujeto persona-con-la-que-vivo se tensa. Sujeto yo misma opta por tranquilizarle con un litro de cerveza. Es más efectivo. Ya pueden volver a casa sin miedo de que a sujeto persona-con-la-que-vivo le dé un ataque.

8. Sábado, punto siete, sacando las cosas de la bolsa.
Sujeto yo misma coloca todas las adquisiciones en la mesa. El resultado es tal que este:

Sujeto persona-con-la-que-vivo pone los ojos como platos al ver la composición.
Sujeto yo misma le tranquiliza: parece más de lo que es.

Efectivamente, los dos sujetos comprueban que una vez se han ordenado los artilugios, no es para tanto (ni mucho menos).

CONCLUSIONES DEL ESTUDIO:

Sujeto yo misma (mujer, edad joven) disfruta pasando el sábado por la tarde en una tienda de decoración. Sujeto persona-con-la-que-vivo (hombre, edad joven) experimenta un estado de pánico ante la misma situación. ¿Por qué? Eso es algo que sólo los seres de cromosoma XY pueden explicar. ¿De qué tienen miedo? ¿De gastar dinero, de verse invadidos por un montón de artículos de decoración, de que los seres de cromosoma XX se abstraigan del mundo y se olviden de todo por unos instantes en un fantástico mundo de luces, colores y felicidad?

¡Pues no se merecen menos después de toda la semana yendo a trabajar, y cuidando a la casa y a los niños! (bueno, esto último quizás no, pero yo a mis plantas y a mis peces&jerbos les quiero como tal)

Nota al pie de página:
Si alguien está interesado en comprobar por sí mismo que estos resultados son verídicos, ya sabe: sábado por la tarde, cromosoma XX y cromosoma XY, tienda de decoración: es toda una experiencia.

48. Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte carricoches de migas de pan, soldaditos de lata...

2008-11-16T11:36:00.002+01:00

Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre quiere defenderse.

A ver, es lógico, después de dar a conocer a la blogosfera que me enseñó a insultar a los mayores, a definirme como "puta" ante amigos y familiares y a montar muebles cual carpintero (con todos mis respetos hacia el gremio, pero yo siempre he sido más de leer y escribir que de lijar cajones...), el hombre quiere explicarse. Pobrecillo, si nosotros te aceptamos tal cual eres, papi.

El problema que persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre tiene en estos momentos es que su hija mayor, o sea, yo, necesita tener siempre la última palabra. Qué le voy a hacer. Vamos, que cuando nací y el médico dijo "llora", yo añadí "sí, lloro, pero lloro porque yo quiero". Y así con todo. Por eso no he podido evitar los paréntesis, lo siento :)

Y sin más dilación, demos ya la bienvenida a... ¡¡¡EL PADRE DE LA CRIATURA!!!

Hola a todos:

En primer lugar, quiero agradecer las felicitaciones recibidas (agradecidas quedan)

En segundo lugar, me encuentro en la obligación de desmitificar mi imagen ante los incautos lectores del blog. Y es que una hábil escritora (gracias, gracias) ha conseguido hacer creer que una persona más bien seria como yo aparezca como una especie de "Homer Simpson español". (Si vosotros lo hubiéseis visto, como yo, con un pijama de Homer Simpson y dándole de comer a un conejo, tendríais claro que de serio, nada. Por no hablar de cuando canta en do mayor, o cuando todas las Nochebuenas, no sé si alentado por el alcohol, le dice a mi abuela -su suegra- que se parece muchísimo a Chiquito de la Calzada... pobre mujer) Pero deberéis saber que el mundo de la televisión es capaz de esto y mucho más (esto sí que no te lo voy a negar)

Como ejemplo, la anécdota "yo soy p..." Aunque os parezca raro, soy incapaz de completar una palabra que para muchos puede resultar malsonante. (Claaaaro. Es incapaz de completar una palabra, pero no de impedir que su hija la aprendiese y lo que es peor, la propagase a los cuatro vientos...)

Cuando os cuente los detalles comprenderéis la habilidad de una buena escritora para escandalizar a sus lectores (yo os digo que cuando os cuente los detalles vais a ver que no exageré ni un ápice, pero déjemosle que se explique)

En realidad pasó lo siguiente: Laura y yo estábamos viendo una entrevista a una señora que había tenido el privilegio de acompañar a importantes artistas y escritores en sus tertulias, (eso, mi padre viendo conmigo programación infantil...) cuando contó, como anécdota, que un día alguien le preguntó si ella también era artista. Y contestó, para cortar al preguntón, que ella era puta -aquí lo pongo sin reparos porque lo exige el guión- (Ya se va soltando, ya)

Esta frase provocó en mí una fuerte carcajada (ya sabéis: hombres, humor primario) y Laura, que era una niña muy pequeña que casi no hablaba (seguro que más de uno echa de menos aquella época en la que no abría la boca...) en edad de repetir lo que oía, sobre todo si hacía gracia, se puso a decir el diálogo de la televisión. Yo, en lugar de no darle importancia al tema como recomiendan los expertos (creo que si mi padre hubiera tenido en cuenta lo que "recomiendan los expertos" no me hubiera enseñado a dormir agarrada a una zanahoria...) no pude evitar las risas, provocando que Laura lo repetiera muchas veces, y transcurridos unos días, ante el leve estímulo de preguntarle "¿Tú eres artista?", la contestación era automática. Para mí fue una tentación irrefrenable: si alguien me preguntaba que si la niña ya hablaba, le sugería que le preguntara si era artista (¡¡¡sabiendo lo que yo iba a decir!!!) Muy pronto, atendiendo a los reproches de personas más prudentes, (gracias, mami) comprendí que la broma no era muy correcta y dejé de gastarla.

Un saludo, y hasta pronto.

¿¿¿Alguna diferencia con mi narración de los hechos??? ¡Jum!

Con esto queda claro que...

1. No he exagerado.

2. Si casi no hablaba, que yo pensaba que sí, prácticamente aprendí a decir antes "no, yo soy puta", que mamá, papá, o teno pis.

Con una infancia así, normal que haya salido un poco... tocada.

47. Que eres ese amigo que me dio vida.

2008-11-09T18:15:00.000+01:00

Hoy es el cumpleaños de mi padre.

Perdón. Hoy es el cumpleaños de persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre (me ha pedido que le llame así en un ataque de envidia hacia persona-con-la-que-vivo)

Cómo sé que lo idolatráis (más que a mí) he pensado que era justo compartir con vosotros este dato para que podáis demostrarle vuestro cariño dejándole una felicitación. Así seguro que se emociona, y llora, y lo mismo hasta me da 300 euros por hacerle tan feliz, quién sabe, persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre es imprevisible.

Como regalo de cumpleaños, le envié Correos mediante un pijama de Los Simpson envuelto en papel infantil. "¡Qué contenta se va a poner la niñita cuando lo abra!, me dijo el de Correos intentando ser amable. "Sí...", pensé yo. NOTA MENTAL: comprar papel de regalo para adultos.

Además de este aplaudible detalle, se me ha ocurrido otro regalo, que no sé si le hará tanta gracia: relatar una pequeña selección de momentos patrocinados por él. Y un aviso: papá, que no te acuerdes no significa que no haya pasado. Ya sabes que en nuestra familia, la de la memoria privilegia siempre he sido yo.

¡GO!

1. Cuando era muy pequeñita, necesitaba dormirme agarrada a cualquiera de los diez dedos de persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre. Todo ser humano con un poco de instinto paternal y admiración por ese precioso bebé que era yo, se quedaría dándome su dedito hasta que me durmiera, conteniendo la babita. Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre no. Él apagaba la luz y me ponía una zanahoria en la mano, para que me creyera que era su dedo. ¡Y el tío se iba! ¡Que crecí con el amor de una zanahoria, por favor! Por eso luego me empeñé en tener un conejo, y cuando se murió lloré desconsoladamente durante horas, hasta que mi madre dijo "venga, si dejas de llorar te compro un Bollycao". No hay nada que no solucione un Bollycao.

2. Años más tarde, cuando ya hablaba (yo, se entiende), persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre me enseñó un divertido a la par que peculiar diálogo que aprendió en un programa de televisión de la Trinca. Se trataba de lo siguiente: él pedía a amigos y familiares que me preguntaran si yo era artista. Cuando lo hacían, yo tenía que decir: No, soy puta. Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre se reía, yo me reía, y mi madre se preguntaba que por qué se casó con ese hombre.

3. Un caluroso agosto de unos años después, nació mi hermana Cristina. Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre me llevó a verla y cuando la enfermera con cara de rancia no me dejó entrar porque sólo tenía 5 añitos, mi padre me susurró al oído: Dile todos los insultos que te he enseñado, ¡venga!
La llamé de todo menos guapa. Qué vergüenzaaaa...

4. Llegamos a la adolescencia, esa enfermedad que se cura con el tiempo. Un día, acomplejada porque veía una pelusilla en mi labio superior, le rogué mi madre que me dejara depilarme, ¡si todas las de mi clase lo hacían! Pero ella me consolaba como sólo una madre sabe consolar (cariño, ¡no tienes bigote! Si eres monísima) Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre me miró fijamente y muy de cerca. Al cabo de casi un minuto...
-Tienes suerte, dijo.
Uf, pensé yo. Si ninguno de los ve la pelusilla, es que no será para tanto.
-Con lo oscuras que están las discotecas, nadie se dará cuenta, añadió.
De ahí al trauma hay una delgada línea...

5. Cuando nos mudamos, fue todo tan rápido que apenas tuvimos tiempo de comprar los muebles. Aprendimos a comer sobre cajas de cartón y a prescindir de los objetos decorativos porque no teníamos estanterías. Después de un par de años así, dije:
-Aquí tenéis todos mobiliario menos yo, ¡y soy universitaria! Necesito estanterías, armarios, espejos. ¡¡¡Quiero una habitación como las personas!!!
Persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre me llevó a una tienda de muebles y me dijo que eligiera la habitación que yo quisiera.
-¿En serio? ¿La que yo quiera? ¿De verdad?
-Sí. Y no te preocupes por el dinero.

Cuando la elegí, se lo dije emocionada.
-¡Ésta, ésta!
-¿Ésta es la que más te gusta?
-¡Sí!
-Muy bien, pues vámonos a Leroy Merlín que tenemos que comprar material para "copiarla".

Todo un verano me tuvo limando madera, montando estanterías y fabricando cajones. Ahí nació mi amor por el bricolaje.

6. Cuando me fui a Madrid, persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre experimentó el síndrome del "nido vacío" (abismo de ausencias que sienten los padres cuando los hijos se marchan de casa para empezar su vida independiente) Lo superó domesticando al (espera, que esto puede quedar mal si no lo digo con cuidado) conejo que compró mi hermana (eso), que antes era un bicho pasota y cobardica y ahora come de su mano, literal.

7. Lo último es que le ha dado por decirme que necesito un "secretario" que organice todos mis asuntos. Y por supuesto, ese secretario tiene que ser él. Yo intento que comprenda que el gran ridículo que haría si apareciera por archiconocida-productora-de-televisión con un secretario que además es también mi padre.

-Laura, tienes que redactar esto.
-Oh, sí, comunícaselo a mi secretario, por favor, ahora estoy demasiado ocupada limándome las uñas.

"Hoy va de conejos, ¿eh?"

(Moooola)

En fin, papi, que muchas felicidades :)

46. Alargando al máximo cada suspiro en las subidas de felicidad.

2008-11-02T12:44:00.000+01:00

-La verdad es que estás un poco... feíta.

Mi padre dixit.

-Me da vergüenza que me veas con esto...

-¡¡¡No me extraña!!!

Persona-con-la-que-vivo dixit.

En fin, si estos son los pareceres de las dos personas de sexo masculino que se supone que más cariño me tienen que demostrar, imaginaos lo bien que me sienta mi funda dental.

¡ES MUY HORRIBLE!

Cuando el dentista me la puso no me di cuenta, porque yo estaba como drogada en un universo paralelo, resultado de:

-Despertarme (con lo que eso duele, que diría Sabina), terminar de hacer la maleta, ir a trabajar (50 minutos de camino, compuestos por: 20 minutos andando, 10 en metro, 10 en tren, 10 en autobús), trabajar (un poquito), coger el autobús, presenciar una pelea entre un tío muy chungo y el conductor, llegar a Atocha (45 minutos), comerme un sándwich de pie, subir al tren, estar casi cuatro horas en ese tren, llegar a Valencia, lavarme los dientes en la estación, y acompañada de mi mami y mi maleta, ir al dentista.

¡Normal que estuviera tan grogui como para no darme cuenta de lo fea que era mi funda! De lo contrario, le hubiera dicho:

-Señora doctora, no dudo de su profesionalidad, pero, ¿no existen otros métodos para no apretar los dientes por la noche? No sé, dormir mordiendo una tableta de chocolate, por ejemplo. Yo puedo hacer ese sacrificio si hace falta, ¿eh? Porque a ver, si se trata de no juntar los dientes, ¿qué importa que entre ellos haya una funda como esta o un brownie de chocolate?

El caso es que aunque Bruxito (así llama persona-con-la-que-vivo al molde) sea muy feo, he estado leyendo en Google -el terror de los hipocondríacos- lo que hubiera podido pasarme de no tenerlo en mi vida. Y la verdad, prefiero dormir con un engendro de plástico que me hace parecer un experimento biológico que quedarme sin dientes. Definitivamente ha sido una buena decisión.

Claro que de Google nunca sabes si te puedes fiar o no. Y es que buscando información sobre mi recién adquirido golondrino (golondrino no es un nuevo animal que he adoptado. Golondrino es un bultito que me ha salido en una axila. ¡No, si estoy yo bonica últimamente!) he descubierto que para que se me cure, NO DEBO UTILIZAR DESODORANTE.

¡Ya verás la gracia que le hace esto a mis compañeros de trabajo! Jajajajaja.

(Que no. Que me ducho todos los días. Jo)

P.D- El flan con magdalenas quedó... aceptable (tampoco vamos aquí a alardear) Lástima que la presentación del mismo fuera... ¿cómo decirlo sin herir sensibilidades?... fuera muy particular. Vamos, que no se sabía si era un flan o una sopa de garbanzos. Creo que voy a volver a centrarme únicamente en mis actividades bricolajeras. Sólo voy a entrar en la cocina cuando se funda una bombilla, ja ja ja :)

45. Pero nada de esto era importante, así que háblame de ti y no pares.

2008-10-19T16:10:00.001+02:00

Yo quería hacer un pastel.

Eh, y por primera vez en mi vida, no estoy diciendo "yo quería comerme un pastel", no. Me refiero a que quería hacerlo, elaborarlo con dedicación, cariño y esmero, dárselo a persona-con-la-que-vivo y que dijera:

-Gauuuuuuuu, es el mejor pastel que he probado nunca, al tiempo que se chupa los dedos y se relame con la lengua.

Compañero-que-llama-al-telefonillo-fonoporta me explicó una receta muy sencilla, flan con magdalenas. A mí me costó entenderla y tuve que preguntarle mil veces en qué momento se echaban las magdalenas y el caramelo, pero por fin, un día, cuando me lo dio por escrito, lo comprendí.

Entonces, se lo conté emocionada a persona-con-la-que-vivo:
-¡Me han enseñado a hacer un pastel súper sencillo! Cuando vayas a hacer la compra, ¿me puedes traer flanes?

Y persona-con-la-que-vivo trajo de todo menos flanes.

-Bueno, se le habrá olvidado, pobrecito, me decía a mí misma ingenuamente. Mañana se lo volveré a recordar.

Pero persona-con-la-que-vivo traía lechugas, tomates, pechugas de pollo y barritas de merluza, y no había ni rastro de mis flanes.

Un día, me armé del valor suficiente para afrontar la verdad:

-Persona-con-la-que-vivo, estoy empezando a pensar que no quieres que haga mi pastel, le expliqué creyendo que él añadiría "pero qué va, tonta, ¿cómo puedes creer eso?"

PERO NO LO DIJO.

-Es que... es que...
-¿Sí?
-Que... esto... cuando tú... la cocina... tú en la cocina...
-Sí, dime.
-¡¡¡PUES QUE MENUDO PELIGRO TIENES EN LA COCINAAAAAAAAAAAA!!!

Entonces eché la vista atrás y me vinieron a la mente un montón de recuerdos. Y lo entendí todo...

-¿Es por eso por lo que nunca me dejas hacer las pechugas de pollo a mí?
Asintió.

-¿Es por eso por lo que cuando te vas a meter en la ducha dices "¡¡¡no hagas nada!!! ¡Ya preparo yo la cena cuando salga!"
Asintió.

-¿Es por eso por lo que siempre que te digo "hoy cocino yo", ¿me invitas a comer fuera?
Asintió.

Bien, llegados a este momento, quiero aclarar una cosa:
Yo no cocino mal. Lo que me pasa es que no tengo paciencia. Fuego lento es un concepto que me desespera. ¿Para qué ir más lento cuando puedes ponerlo a tope y acabar antes? Creo que ahí está mi principal fallo y la causa de quemar hasta lo inquemable...

Resultado: tenemos los papeles cambiados: a él se le da muy bien cocinar porque le pone paciencia y cariño, te deja las camisas sin ninguna arruga cuando plancha y si limpia el cuarto de baño, puedes ver tu cara reflejada en el inodoro cual espejo.

Yo configuro el router cuando el wifi se escoña, construyo tendenderos en la ventana con cuerdas y tijeras y las bridas se han convertido para mí en un elemento más imprescindible que los pintauñas.

Os digo una cosa... si esto sigue así, cualquier día me veo viendo el fútbol con mis amigotes en el sofá, acompañados de cervezas y cacahuetes, mientras él se va con sus amigas a comprarse modelitos.

...

Ja ja, ni de coña.

P.D- BREVES: coloqué a los mini-jerbos, pero tal y como expliqué, han vuelto a procrear. Macho y hembra ya están separados, lo siento, pequeños, vuestra historia de amor era imposible, demasiada ninfomanía.

MÁS BREVES: salí de marcha con mis compis de trabajo. Como podéis deducir, algunos de ellos son "famosos". Pude comprobar lo curioso que es el "fenómeno fan": desde los que gritan para llamar la atención de sus ídolos hasta los que les miran extrañados en plan ¿será él?

Y MÁS BREVES: en unos días recojo mi molde nocturno anti bruxismo. Sin comentarios.