(Tercer) Diario de una joven maniática

Sujeto persona-con-la-que-vivo pone los ojos como platos al ver la composición.
Sujeto yo misma le tranquiliza: parece más de lo que es.

Efectivamente, los dos sujetos comprueban que una vez se han ordenado los artilugios, no es para tanto (ni mucho menos).

CONCLUSIONES DEL ESTUDIO:

Sujeto yo misma (mujer, edad joven) disfruta pasando el sábado por la tarde en una tienda de decoración. Sujeto persona-con-la-que-vivo (hombre, edad joven) experimenta un estado de pánico ante la misma situación. ¿Por qué? Eso es algo que sólo los seres de cromosoma XY pueden explicar. ¿De qué tienen miedo? ¿De gastar dinero, de verse invadidos por un montón de artículos de decoración, de que los seres de cromosoma XX se abstraigan del mundo y se olviden de todo por unos instantes en un fantástico mundo de luces, colores y felicidad?

¡Pues no se merecen menos después de toda la semana yendo a trabajar, y cuidando a la casa y a los niños! (bueno, esto último quizás no, pero yo a mis plantas y a mis peces&jerbos les quiero como tal)

Nota al pie de página:
Si alguien está interesado en comprobar por sí mismo que estos resultados son verídicos, ya sabe: sábado por la tarde, cromosoma XX y cromosoma XY, tienda de decoración: es toda una experiencia.

Hola a todos:

En primer lugar, quiero agradecer las felicitaciones recibidas (agradecidas quedan)

En segundo lugar, me encuentro en la obligación de desmitificar mi imagen ante los incautos lectores del blog. Y es que una hábil escritora (gracias, gracias) ha conseguido hacer creer que una persona más bien seria como yo aparezca como una especie de "Homer Simpson español". (Si vosotros lo hubiéseis visto, como yo, con un pijama de Homer Simpson y dándole de comer a un conejo, tendríais claro que de serio, nada. Por no hablar de cuando canta en do mayor, o cuando todas las Nochebuenas, no sé si alentado por el alcohol, le dice a mi abuela -su suegra- que se parece muchísimo a Chiquito de la Calzada... pobre mujer) Pero deberéis saber que el mundo de la televisión es capaz de esto y mucho más (esto sí que no te lo voy a negar)

Como ejemplo, la anécdota "yo soy p..." Aunque os parezca raro, soy incapaz de completar una palabra que para muchos puede resultar malsonante. (Claaaaro. Es incapaz de completar una palabra, pero no de impedir que su hija la aprendiese y lo que es peor, la propagase a los cuatro vientos...)

Cuando os cuente los detalles comprenderéis la habilidad de una buena escritora para escandalizar a sus lectores (yo os digo que cuando os cuente los detalles vais a ver que no exageré ni un ápice, pero déjemosle que se explique)

En realidad pasó lo siguiente: Laura y yo estábamos viendo una entrevista a una señora que había tenido el privilegio de acompañar a importantes artistas y escritores en sus tertulias, (eso, mi padre viendo conmigo programación infantil...) cuando contó, como anécdota, que un día alguien le preguntó si ella también era artista. Y contestó, para cortar al preguntón, que ella era puta -aquí lo pongo sin reparos porque lo exige el guión- (Ya se va soltando, ya)

Esta frase provocó en mí una fuerte carcajada (ya sabéis: hombres, humor primario) y Laura, que era una niña muy pequeña que casi no hablaba (seguro que más de uno echa de menos aquella época en la que no abría la boca...) en edad de repetir lo que oía, sobre todo si hacía gracia, se puso a decir el diálogo de la televisión. Yo, en lugar de no darle importancia al tema como recomiendan los expertos (creo que si mi padre hubiera tenido en cuenta lo que "recomiendan los expertos" no me hubiera enseñado a dormir agarrada a una zanahoria...) no pude evitar las risas, provocando que Laura lo repetiera muchas veces, y transcurridos unos días, ante el leve estímulo de preguntarle "¿Tú eres artista?", la contestación era automática. Para mí fue una tentación irrefrenable: si alguien me preguntaba que si la niña ya hablaba, le sugería que le preguntara si era artista (¡¡¡sabiendo lo que yo iba a decir!!!) Muy pronto, atendiendo a los reproches de personas más prudentes, (gracias, mami) comprendí que la broma no era muy correcta y dejé de gastarla.

Un saludo, y hasta pronto.

¿¿¿Alguna diferencia con mi narración de los hechos??? ¡Jum!

Con esto queda claro que...

1. No he exagerado.

2. Si casi no hablaba, que yo pensaba que sí, prácticamente aprendí a decir antes "no, yo soy puta", que mamá, papá, o teno pis.

Con una infancia así, normal que haya salido un poco... tocada.

Cómo sé que lo idolatráis (más que a mí) he pensado que era justo compartir con vosotros este dato para que podáis demostrarle vuestro cariño dejándole una felicitación. Así seguro que se emociona, y llora, y lo mismo hasta me da 300 euros por hacerle tan feliz, quién sabe, persona-que-nueve-meses-antes-de-que-yo-naciera-se-acostó-con-mi-madre es imprevisible.

Como regalo de cumpleaños, le envié Correos mediante un pijama de Los Simpson envuelto en papel infantil. "¡Qué contenta se va a poner la niñita cuando lo abra!, me dijo el de Correos intentando ser amable. "Sí...", pensé yo. NOTA MENTAL: comprar papel de regalo para adultos.

Cuando el dentista me la puso no me di cuenta, porque yo estaba como drogada en un universo paralelo, resultado de:

-Despertarme (con lo que eso duele, que diría Sabina), terminar de hacer la maleta, ir a trabajar (50 minutos de camino, compuestos por: 20 minutos andando, 10 en metro, 10 en tren, 10 en autobús), trabajar (un poquito), coger el autobús, presenciar una pelea entre un tío muy chungo y el conductor, llegar a Atocha (45 minutos), comerme un sándwich de pie, subir al tren, estar casi cuatro horas en ese tren, llegar a Valencia, lavarme los dientes en la estación, y acompañada de mi mami y mi maleta, ir al dentista.

¡Normal que estuviera tan grogui como para no darme cuenta de lo fea que era mi funda! De lo contrario, le hubiera dicho:

-Señora doctora, no dudo de su profesionalidad, pero, ¿no existen otros métodos para no apretar los dientes por la noche? No sé, dormir mordiendo una tableta de chocolate, por ejemplo. Yo puedo hacer ese sacrificio si hace falta, ¿eh? Porque a ver, si se trata de no juntar los dientes, ¿qué importa que entre ellos haya una funda como esta o un brownie de chocolate?

El caso es que aunque Bruxito (así llama persona-con-la-que-vivo al molde) sea muy feo, he estado leyendo en Google -el terror de los hipocondríacos- lo que hubiera podido pasarme de no tenerlo en mi vida. Y la verdad, prefiero dormir con un engendro de plástico que me hace parecer un experimento biológico que quedarme sin dientes. Definitivamente ha sido una buena decisión.

Claro que de Google nunca sabes si te puedes fiar o no. Y es que buscando información sobre mi recién adquirido golondrino (golondrino no es un nuevo animal que he adoptado. Golondrino es un bultito que me ha salido en una axila. ¡No, si estoy yo bonica últimamente!) he descubierto que para que se me cure, NO DEBO UTILIZAR DESODORANTE.

¡Ya verás la gracia que le hace esto a mis compañeros de trabajo! Jajajajaja.

(Que no. Que me ducho todos los días. Jo)

P.D- El flan con magdalenas quedó... aceptable (tampoco vamos aquí a alardear) Lástima que la presentación del mismo fuera... ¿cómo decirlo sin herir sensibilidades?... fuera muy particular. Vamos, que no se sabía si era un flan o una sopa de garbanzos. Creo que voy a volver a centrarme únicamente en mis actividades bricolajeras. Sólo voy a entrar en la cocina cuando se funda una bombilla, ja ja ja :)